जोडीदाराचं मार्गदर्शक
वेगळे अनुभववेगळ्या अनुभवांतून जाणाऱ्या जोडीदारावर प्रेम करताना
वेगळ्या अनुभवांतून जाणाऱ्या माणसाच्या पती, पत्नी किंवा जोडीदारासाठी मार्गदर्शक: वाद न घालता आणि होकारही न देता कसं बोलायचं, स्वतःची काळजी कशी घ्यायची, आणि लवकर मदत कशी मिळवायची.
जेव्हा त्यांना जग वेगळं दिसू लागतं
जे तुम्हाला ऐकू येत नाही, दिसत नाही किंवा पटत नाही, ते तुमच्या जोडीदाराला ऐकू येऊ लागलं असेल, दिसू लागलं असेल, किंवा त्यावर त्यांचा विश्वास बसू लागला असेल, तर हे तुम्हाला उगाच वाटत नाहीये. आणि तुम्ही उगीच मोठं करताय असंही नाही. खरंच काहीतरी घडतंय, त्याला एक नाव आहे, आणि तुम्हा दोघांसाठीही मदत आहे.
सुनीताच्या लक्षात आधी छोट्या गोष्टी आल्या. राहुलची झोप गेली. रात्री उशिरा तो खिडकी तपासू लागला. मग एका संध्याकाळी त्यानं तिला अगदी शांतपणे सांगितलं, की शेजारी त्यांचे फोन कॉल ऐकतायत. ती काहीही बोलली तरी त्याचा तो विश्वास हलला नाही, आणि तिला स्वतःच्याच पायाखालची जमीन सरकल्यासारखं वाटलं.
तुमची गोष्ट वेगळी दिसत असेल, पण तिचा साचा बहुधा तसाच असतो. जवळ कुणी नसताना तुमच्या जोडीदाराला आवाज ऐकू येऊ शकतो. तुम्हाला न दिसणाऱ्या एखाद्या गोष्टीची त्यांना पक्की खात्री वाटू शकते. त्यांच्यासाठी हे अगदी खरं वाटू शकतं, आणि ते तुम्हा दोघांसाठीही भीतीदायक असू शकतं.
या साच्याला नाव दिल्यानं थोडं हलकं वाटू शकतं. नाव मिळालं म्हणजे ते समजून घेता येतं आणि त्यावर उपचार करता येतात, फक्त सहन करावं लागत नाही. तुम्ही कदाचित ऐकाल ते वैद्यकीय नाव आहे सायकोसिस (psychosis). ते लागू पडतं का, हे फक्त डॉक्टरच सांगू शकतात, आणि ही पुस्तिका तुमच्या जोडीदारावर कुठलंही लेबल लावत नाही.
हे वाचल्यानं तुम्ही त्यांचे डॉक्टर किंवा थेरपिस्ट होत नाही. पण तुम्ही जास्त समजून घेणारे जोडीदार होता. घरी आणता येतील अशा सगळ्यात मायाळू गोष्टींपैकी ती एक आहे.
हे काय आहे, आणि काय नाही
हे अनुभव म्हणजे आरोग्याचा त्रास आहे, तुमच्या जोडीदारातला दोष नाही. ते वागणं म्हणजे आजार बोलतोय. तुमच्यावर त्यांचं किती प्रेम आहे, याबद्दलचा तो संदेश नाही, तो विश्वास तुमच्याबद्दल असला तरीही.
हे समजून घेण्याचा एक मार्ग असा: मेंदूतली एक शांतपणे काम करणारी, धोक्याची सूचना देणारी आणि अर्थ लावणारी यंत्रणा डोळ्यांसमोर आणा. कशाकडे लक्ष द्यायचं आणि गोष्टींचा अर्थ काय, हे ती ठरवते. ती गरजेपेक्षा जास्त जोरात चालू लागली, की साध्यासुध्या गोष्टींमध्येही खूप मोठा अर्थ किंवा धोका भरलेला वाटू शकतो. खूप ताण, झोप न मिळणं, खूप दारू पिणं किंवा नशेच्या पदार्थांचा वापर, यांमुळं काही माणसांमध्ये असा कठीण टप्पा (एपिसोड) सुरू होऊ शकतो.
हे भूतबाधा, शिक्षा किंवा कमकुवत स्वभाव नाही. यातून जाणाऱ्या माणसांमध्ये हिंसा तुलनेनं कमीच आढळते. ते स्वतः हिंसक होण्यापेक्षा, इतरांकडून त्यांनाच इजा होण्याची शक्यता जास्त असते. ते वागणं म्हणजे आजार बोलतोय, तुमच्यावर त्यांचं किती प्रेम आहे याबद्दलचा संदेश नाही.
मी त्यांच्याविरुद्ध कट रचतेय असा आरोप त्यांनी केला, तेव्हा माझं मन तुटलं. काही महिन्यांनी त्यांनी मला सांगितलं, की त्या संपूर्ण काळात ते खूप घाबरलेले होते. हे सगळं खरं तर कधीच माझ्याबद्दल नव्हतं.
कविता, पत्नी, ३८
कधी कधी तो विश्वास तुमच्याबद्दलच असतो. तुमचा जोडीदार तुमच्यावर संशय घेऊ शकतो, आरोप करू शकतो, किंवा तुमच्या हातच्या जेवणावर किंवा तुमच्या फोनवर विश्वास ठेवणं बंद करू शकतो. हे जसं दुखतं, ते फार थोड्या लोकांना समजतं. हे लक्षात ठेवलं तर मदत होते: आधी भीती आली, आणि मग तुम्ही तिच्या गोष्टीत ओढले गेलात.
हे तुम्ही घडवलं नाही, आणि तुम्ही एकट्यानं ते बरं करू शकत नाही. पण तुम्ही जे करता त्यानं मदत होऊ शकते. उपचारांमध्ये कुटुंब सहभागी झालं, तर त्रास कमी वेळा परत येऊ शकतो. उपचारांनी बरं होणं अनेकदा शक्य असतं, आणि लवकर सुरू झालेले उपचार जास्त चांगले कामी येऊ शकतात.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
आजाराला माणसापासून वेगळं करणं म्हणजे सगळ्याला सूट देणं नाही. दुखणं खरं आहे, आणि ओझंही खरं आहे. त्याचा अर्थ एवढाच, की जो माणूस आता ओळखीचा वाटत नाही, त्याच्याशी भांडणं तुम्ही थांबवता, आणि दोघं मिळून वाटून घेता येईल अशा अडचणीवर काम सुरू करता. "हा आजार आहे, आणि आपण दोघं त्याच्या एकाच बाजूला आहोत", हे असं वाक्य आहे ज्याच्या बाजूनं तुम्ही दोघंही उभे राहू शकता, गोष्टी थोड्या शांत झाल्यावर.
काही दिवस, विषय न काढता, फक्त लक्ष ठेवा. हे अनुभव केव्हा जास्त जोरात वाटतात, आणि केव्हा शांत वाटतात? कठीण दिवसाआधी झोप, ताण आणि एकटं राहणं यांत काय होतं? तुम्ही अजून काहीच दुरुस्त करत नाही आहात. तुम्ही दोघं ज्याच्यासोबत जगताय, त्याचा आकार तुम्ही शिकताय.
तुम्ही पुन्हा पुन्हा करता ते वर्तुळ
अनेक जोडपी नकळत एकाच वर्तुळात सरकतात. एखादा विश्वास मनात घट्ट बसतो, तुम्ही त्याच्याशी वाद घालता, आपलं म्हणणं कुणी खरं मानत नाही असं तुमच्या जोडीदाराला वाटतं आणि ते आणखी एकटे पडतात, आणि तो विश्वास आणखी पक्का होतो. हे वर्तुळ कुणीच निवडत नाही, आणि तुमच्यापैकी कुणीही त्यातून बाहेर पडू शकतं.
हे वर्तुळ प्रेमातून सुरू होतं. तुमचा जोडीदार असं काहीतरी बोलतो जे खरं असूच शकत नाही, आणि तुम्ही घाईनं ते दुरुस्त करायला जाता. तुम्ही पुरावा दाखवता. तुमचा आवाज थोडा चढतो. तुम्ही त्यांना परत तुमच्याकडे आणायचा प्रयत्न करत असता.
पण त्या अनुभवाच्या आतून ते खरंच वाटतं. म्हणून तुमचा वाद त्यांना असा ऐकू येतो: "तुमचा माझ्यावर विश्वास नाही", किंवा त्याहूनही वाईट, "तुम्हीसुद्धा यात सामील आहात". तुमचा जोडीदार आणखी एकटा पडतो, आणखी लपवू लागतो, आणि तो विश्वास आणखी खोल रुजतो. मग तुम्ही आणखी बारकाईनं लक्ष ठेवता, आणखी काळजी करता, आणि घरातलं वातावरण आणखी तापतं.
- एखादा विश्वास किंवा अनुभव मनात घट्ट बसतो, आणि तो तुमच्या जोडीदाराला पूर्णपणे खरा वाटतो.
- तुम्ही वाद घालता, चूक दुरुस्त करता, किंवा पुरावा दाखवता, कारण तुम्हाला ते परत हवे असतात.
- आपलं म्हणणं कुणी खरं मानत नाही आणि आपण एकटे आहोत असं त्यांना वाटतं, म्हणून ते लपवतात आणि दूर जातात.
- तुम्ही आणखी बारकाईनं लक्ष ठेवता, आणखी काळजी करता, आणि तो विश्वास आणखी पक्का होतो.
हे तापलेलं वातावरण महत्त्वाचं आहे. संशोधनात दिसून आलं आहे, की घरातली खूप टीका, कडवटपणा, किंवा काळजीपोटी गरजेपेक्षा जास्त गुंतून राहणं, यांचा संबंध त्रास जास्त वेळा परत येण्याशी आहे. यात कुणाला दोष देण्याचा प्रश्न नाही. ताणाखाली असलेल्या कुठल्याही घाबरलेल्या, प्रेमळ कुटुंबात हे होऊ शकतं. याचा अर्थ, शांत घराचा संबंध त्रास कमी वेळा परत येण्याशी आहे, आणि शांत घर तुम्ही उभं करू शकता.
अजून एक सापळा आहे. शांतता टिकवण्यासाठी काही जोडीदार त्या विश्वासाला होकार द्यायला लागतात. ते प्रेमळपणाचं वाटू शकतं, पण त्याचा अर्थ असा, की जे तुम्हाला खरं वाटत नाही ते तुम्ही बोलता. यातून बाहेर पडायची वाट मधोमध आहे: तुम्ही वाद घालत नाही, आणि होकारही देत नाही.
पुढच्या वेळी हे वर्तुळ सुरू होतंय असं वाटलं, तर चूक दुरुस्त करण्याआधी थांबा. एक श्वास घ्या आणि म्हणा, "हे तुमच्यासाठी किती भीतीदायक आहे, ते मला दिसतंय." विश्वासाला उत्तर देण्याऐवजी भावनेला उत्तर दिलं, की काय बदलतं ते लक्षात घ्या.
खरंच काय उपयोगी पडतं, आणि काय उलटं पडतं
विश्वासाशी नाही, भावनेशी बोला. घर शांत आणि साधं ठेवा. गोष्टी स्थिर असताना, कठीण दिवसांसाठी एकत्र योजना आखा. आणि एक टीम म्हणून उपचारांना धरून राहा.
विश्वासाशी नाही, भावनेशी बोला. तुम्ही असं म्हणू शकता, "मला ते तसं दिसत नाही, पण तुम्हाला ते खरं वाटतंय यावर माझा विश्वास आहे. हे खूप भीतीदायक वाटतंय." हे प्रामाणिक आहे, आणि यामुळं तुम्ही त्यांच्या बाजूला राहता. जवळ राहण्यासाठी तुम्हाला वाद जिंकायची गरज नाही.
घरातलं तापलेलं वातावरण थंड करा. छोटी, सोपी वाक्यं वापरा, आणि एका वेळी एकानंच बोला. त्यांना गरज असेल तेव्हा थोडी मोकळीक द्या, आणि दिवसाची लय स्थिर ठेवा. झोप जपा, कारण झोप न मिळाल्यानं काही माणसांमध्ये कठीण टप्पा (एपिसोड) सुरू होऊ शकतो.
कुटुंबासोबतच्या सत्रांमध्ये, पुढे कधी कठीण काळ आला तर तो कसा सांभाळायचा, याची योजना आखणंही असू शकतं. ही योजना तुम्ही स्वतःही सुरू करू शकता. एखाद्या शांत आठवड्यात एकत्र बसा. मागच्या वेळी तुम्हा प्रत्येकाला जाणवलेले बदल लिहा, जसं झोप तुटक होणं, माणसांपासून दूर जाणं, किंवा संशयानं पुन्हा हळूच डोकं वर काढणं. मग ते दिसले की तुम्ही दोघं काय करणार, यावर एकमत करा, जसं डॉक्टरांना फोन करणं. जी योजना लिहायला तुमच्या जोडीदारानं मदत केली, ती त्यांना आपली वाटू शकते, त्यांच्यावर लादलेली नाही.
एक टीम म्हणून उपचारांना धरून राहा. अभ्यासांमध्ये दिसून आलं, की स्थिर झाल्यानंतरही जी माणसं औषध घेत राहिली, त्यांचा त्रास, औषध थांबवणाऱ्यांपेक्षा खूप कमी वेळा परत आला. मार्गदर्शक सूचना सांगतात, की औषध थांबवायचं असेल तर ते डॉक्टरांसोबत ठरवून, हळूहळू, आणि सुरुवातीच्या संकेतांवर लक्ष ठेवत केलं पाहिजे. दुष्परिणामांचा तुमच्या जोडीदाराला त्रास होत असेल, तर गुपचूप औषध थांबवण्याऐवजी, दोघं मिळून डॉक्टरांशी बोला.
काही कुटुंबांना वाटतं, की जेवणात किंवा चहात औषध लपवून देणं हाच एकमेव मार्ग आहे. कृपया डॉक्टरांना विचारल्याशिवाय असं करू नका. हे उघडकीला आलं, तर विश्वासाला मोठा तडा जाऊ शकतो. घरात काय चाललंय ते डॉक्टरांना मोकळेपणानं सांगा, आणि इतर पर्यायांबद्दल विचारा, जसं दर काही आठवड्यांनी इंजेक्शनच्या रूपात दिलं जाणारं औषध.
लक्षात ठेवा
विश्वासाला नाही, भावनेला उत्तर द्या. घर शांत ठेवा आणि झोप नियमित. गरज पडण्याआधीच सुरुवातीचे संकेत ओळखून ठेवा. आणि उपचारांचं दार एकत्र मिळून उघडं ठेवा, ज्या दिवशी ते भांडणासारखं वाटतं त्या दिवशीही.
एकत्र शिकणंही मदत करतं. डॉक्टर किंवा थेरपिस्टसोबतच्या कुटुंबाच्या सत्रांमुळं, त्रास परत येण्याचं आणि दवाखान्यात दाखल व्हायचं प्रमाण कमी होऊ शकतं. तुम्हा दोघांसाठी अशी सत्रं उपलब्ध आहेत का, हे डॉक्टरांना विचारा. तुम्ही त्यांच्या उपचारांत नुसते बघे नाही. तुम्ही त्यांचा एक भाग आहात.
या आठवड्यात, तुम्हाला सगळ्यात जास्त काळजी वाटणारा एक सुरुवातीचा संकेत निवडा, कदाचित झोप. त्यासाठी एकत्र एक छोटं पाऊल ठरवा, जसं दोन रात्री झोप बिघडली तर एकमेकांना सांगणं. गोष्टी शांत असताना ठरवलेला एक वाटून घेतलेला संकेत, वादळात दिलेल्या शंभर आठवणींपेक्षा जास्त मोलाचा असतो.
त्यांच्या बाजूनं उभं राहणं, स्वतःला न हरवता
रिकाम्या भांड्यातून तुम्ही ओतू शकत नाही. या अनुभवांसोबत जगणं कठीण आहे, आणि स्वतःची काळजी घेणं स्वार्थीपणा नाही. त्यामुळंच लांबच्या वाटेवर तुम्ही पुन्हा पुन्हा त्यांच्यासाठी उभे राहू शकता.
रिकाम्या भांड्यातून तुम्ही ओतू शकत नाही. अशा अनुभवांतून जाणाऱ्या माणसाची काळजी घेताना कुठल्याही कुटुंबावर खरा ताण येऊ शकतो. मार्गदर्शक सूचना सांगतात, की काळजी घेणाऱ्यांना स्वतःसाठीचं शिक्षण आणि आधार, शक्य तितक्या लवकर देऊ केला पाहिजे. स्वतःची काळजी घेणं हा काळजीचाच एक भाग आहे, त्यापासूनची सुट्टी नाही.
तुमचं स्वतःचं आयुष्य चालू ठेवा. तुमचं काम, तुमचे मित्र-मैत्रिणी, तुमची विश्रांती, आणि फक्त तुमची अशी एखादी गोष्ट, यांना अजूनही महत्त्व आहे. त्यांच्यामुळं तुमचं संपूर्ण लग्न फक्त आजाराभोवती फिरत राहत नाही.
मर्यादा आखणं ही प्रेमाचीच कृती आहे. पैसा, झोप आणि तुमची स्वतःची विश्रांती, यांबाबत तुम्ही काय करू शकता आणि काय नाही, हे सांगणं योग्य आहे. तुमची सुरक्षाही महत्त्वाची आहे. तुम्हाला कधी असुरक्षित वाटलं, तर तिथून बाजूला व्हा, तुमच्या विश्वासातल्या माणसासोबत राहा, आणि मदतीसाठी फोन करा. आणीबाणीत 112 वर फोन करा.
कठीण टप्प्यात आणि त्यानंतर लग्नाचं नातं बदलू शकतं. काही काळ जवळीक, स्पर्श किंवा इच्छा कमी झाल्याचं तुम्हाला जाणवू शकतं. याची अनेक कारणं असू शकतात, आणि त्यातलं एक म्हणजे काही औषधांमुळं लैंगिक इच्छा कमी होऊ शकते. याबद्दल हळुवारपणे बोला, आणि डॉक्टरांकडेही हा विषय काढा, कारण कमी दुष्परिणाम असलेलं दुसरं औषध असू शकतं. छोट्यापासून सुरुवात करा, एकत्र फिरायला जाणं किंवा एकत्र जेवणं, आणि बाकीचं हळूहळू परत येऊ द्या. एका कठीण काळामुळं लग्न संपायलाच हवं असं नाही.
नातेवाईक पटकन मध्ये पडू शकतात, आणि नेहमीच प्रेमानं नाही. "लोक काय म्हणतील" या काळजीनं काहीजण हे लपवून ठेवायचा आग्रह धरू शकतात. भारतातल्या एका अभ्यासात दिसून आलं, की कुटुंबातल्या जवळपास निम्म्या काळजी घेणाऱ्यांना, आपल्या माणसाच्या आजाराबद्दल इतरांना सांगताना अवघडल्यासारखं वाटलं. काही नातेवाईक डॉक्टरांऐवजी पूजा किंवा देवऋषीचा मार्ग सुचवतात. श्रद्धेमुळं तुम्हा दोघांना आधार मिळत असेल, तर ती वैद्यकीय उपचारांसोबत चालू शकते, त्यांच्या जागी नाही. तुम्ही इतर कुठले उपाय करून पाहत असाल, तर डॉक्टरांना त्याबद्दल सांगा. एक छोटं, ठाम वाक्य मदत करतं: "आम्ही यावर एकत्र काम करतोय, डॉक्टरांच्या मदतीनं."
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
तुमच्या बाजूनं असणारं एक माणूस शोधा, एखादी बहीण, एखादा मित्र किंवा मैत्रीण, नावं न ठेवणारं कुणीतरी. मनातला कठीण भाग मोठ्यानं बोलला, की छातीवरचं ओझं हलकं होतं. मनातली खदखद आणि एकटेपणा गप्प राहण्यानं वाढतात. विश्रांती घेतलेले, जास्त स्थिर असे तुम्ही, हीच तुमच्या लग्नातली सगळ्यात चांगली गोष्ट आहे.
या आठवड्यात, फक्त तुमच्यासाठी असलेली एक गोष्ट निवडा: अर्धा तास एखाद्या पुस्तकासोबत, एखाद्या मित्राला किंवा मैत्रिणीला फोन, फोनशिवाय एक फेरफटका. ती कुठलाही अपराधीपणा न बाळगता घ्या. घर कोसळत नाही, आणि तुम्ही थोडे जास्त स्थिर होऊन परत येता, हे लक्षात घ्या.
कधी पुढे यायचं, आणि लवकर मदत मिळवणं
काही संकेत म्हणजे नंतर नाही, आत्ताच कृती करा. त्यांच्या सुरक्षेबद्दल, किंवा तुमच्या स्वतःच्या सुरक्षेबद्दल, तुम्हाला कधी काळजी वाटली, तर ती गांभीर्यानं घ्या, स्पष्टपणे विचारा, आणि एकट्यानं सांभाळू नका. तुम्हा दोघांसाठीही मदत आहे.
काही संकेत म्हणजे आत्ताच कृती करा. अनेक रात्री अजिबात झोप नसणं, किंवा खाणं-पिणं बंद होणं, याकडे लक्ष ठेवा. त्यांना काहीतरी करायला सांगणारे आवाज, किंवा एखाद्या विश्वासापोटी धोकादायक पद्धतीनं वागणं, याकडे लक्ष ठेवा. मरणाबद्दलचं बोलणं, किंवा जगावंसं न वाटण्याबद्दलचं बोलणं, याकडे लक्ष ठेवा. या गोष्टी आपोआप जातील म्हणून वाट पाहू नका. त्याच दिवशी मदत घ्या.
अशा अनुभवांतून जाणाऱ्या माणसांमध्ये स्वतःला इजा करून घेण्याचा आणि आत्महत्येचा धोका सरासरीपेक्षा जास्त असतो. तुम्हाला काळजी वाटत असेल, तर ते आयुष्य संपवण्याचा विचार करतायत का, हे सरळ विचारा. असं विचारल्यानं तो विचार त्यांच्या मनात घातला जात नाही. उलट, त्याबद्दल मोकळेपणानं बोलल्यानं तो कदाचित हलकाही होऊ शकतो.
धोक्याचे संकेत दिसत असतील, तर शांत राहा आणि सोप्या शब्दांत बोला. तुम्ही असं म्हणू शकता, "तुम्ही घाबरला आहात हे मला दिसतंय, आणि तुम्ही सुरक्षित राहावं असं मला वाटतं. चला, आपण दोघं मिळून डॉक्टरांना फोन करूया." विश्वासाशी वाद घालायची ही वेळ नाही. तुम्हाला काळजी वाटत असेल तर त्यांच्या जवळ राहा, आणि स्वतःला इजा करण्यासाठी वापरता येतील अशा गोष्टी सहज हाताशी लागणार नाहीत, असं बघा. वाट पाहता येत नसेल, तर त्यांची तयारी असल्यास त्यांना जवळच्या हॉस्पिटलच्या इमर्जन्सी विभागात न्या, किंवा 112 वर फोन करा.
Tele-MANAS, 14416, ही सरकारची मोफत मानसिक आरोग्य हेल्पलाइन आहे, आणि ती दिवसाचे 24 तास सुरू असते. कुणीही फोन करू शकतं, जोडीदार म्हणून तुम्हीसुद्धा. एक प्रशिक्षित समुपदेशक फोन उचलतात, आणि तुम्हाला पुढच्या मदतीशी जोडून देऊ शकतात.
त्यांना लवकर डॉक्टरांकडे न्या, कारण लवकर सुरू झालेले उपचार जास्त चांगले कामी येऊ शकतात. दोन संकटांच्या मधल्या काळात, त्यांना उपचारांशी जोडलेलं राहायला मदत करा. अपॉइंटमेंट पाळा, आणि सुरुवातीचे संकेत दिसताच संपर्क करा.
तुमच्या पाठीशी
ताण कधी "मला हे आता झेपत नाही" इथवर पोहोचला, तर ती भावना समजण्यासारखी आहे, आणि मदत हाताशी आहे. तो तुमच्या लग्नावरचा निकाल नाही. Tele-MANAS वर 14416, आणि खाली दिलेल्या संकट कार्डवर, तुम्ही बोलू शकाल अशी माणसं आहेत, कधीही, तुम्हा दोघांपैकी कुणासाठीही.
हे सगळं तुम्ही एकट्यानं धरून ठेवायचं नाही, आणि ते तुमच्यासाठी कधी ठरवलेलंच नव्हतं. तुम्ही करू शकाल अशी सगळ्यात खंबीर गोष्ट म्हणजे, लवकर, एकत्र मदतीसाठी हात पुढे करणं, आणि पुन्हा पुन्हा हात पुढे करत राहणं.
एकदा तुम्ही दोघं त्या कहाणीवरून वाद घालायचं थांबवता आणि एकत्र भीतीला सामोरे जायला लागता, की ज्या जोडीदाराचं जग भीतीदायक झालं होतं, त्यांनाही पुन्हा स्थिर जमीन सापडू शकते.
आज रात्री, तुमच्या फोनवर दोन गोष्टी जपून ठेवा. पहिली, Tele-MANAS, 14416, म्हणजे गरज लागायच्या आधीच तो नंबर तिथे असेल. दुसरी, तुम्ही दोघांनी लक्ष ठेवायचं ठरवलेला एक सुरुवातीचा संकेत, आणि तो दिसल्यावर तुम्ही उचलणार ते छोटं पाऊल. एक पाऊल मदतीकडे आणि एक एकमेकांकडे, अशीच लांबची वाट सोपी होत जाते.
ही माहिती कुठून आहे
हे मार्गदर्शक समजून घेण्यास मदत करते. हे निदान नाही. त्यासाठी डॉक्टरांना भेटा.