OCD ಇರೋ ಒಬ್ಬರನ್ನ ಪ್ರೀತಿಸುವಾಗ

ಇದರ ಆಕಾರ ನಿಮಗೆ ಈಗ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತು. ಅದೇ ಪ್ರಶ್ನೆ, ಇವತ್ತು ರಾತ್ರಿ ಹತ್ತನೇ ಸಲ. ಬೀಗ ಚೆಕ್ ಮಾಡಿದ್ದು, ಆಮೇಲೆ ಮತ್ತೆ ಚೆಕ್ ಮಾಡಿದ್ದು. ಚರ್ಮ ಒಣಗಿ ನೋಯೋತನಕ ತೊಳೆದ ಕೈಗಳು. ನೀವು ಉತ್ತರ ಕೊಡ್ತೀರಿ, ಕಾಯ್ತೀರಿ, ಸಹಾಯ ಮಾಡ್ತೀರಿ, ಆದ್ರೂ ಅದು ತಿರುಗಿ ಬರುತ್ತೆ. ಮತ್ತು ಇದರ ಕೆಳಗೆ, ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ, ನೀವು ಅಪರೂಪಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೇಳೋ ಒಂದು ಸುಸ್ತು ಕೂತಿದೆ.

ಈ ಮಾದರಿ ಡಾಕ್ಟರ್‌ಗಳಿಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತಿರೋದು, ಮತ್ತೆ ಇದಕ್ಕೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಇದೆ ಅಂತ ತಿಳಿದ್ರೆ ಒಂದು ನೆಮ್ಮದಿ ಸಿಗುತ್ತೆ. ಡಾಕ್ಟರ್‌ಗಳು ಬಳಸೋ ಹೆಸರು ನಿಮ್ಮ ಕಿವಿಗೆ ಬೀಳಬಹುದು: ಒಬ್ಸೆಸಿವ್ ಕಂಪಲ್ಸಿವ್ ಡಿಸಾರ್ಡರ್, ಅಂದ್ರೆ OCD. ಇದು ಹೊಂದುತ್ತಾ ಇಲ್ವಾ ಅಂತ ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಹೇಳೋಕೆ ಆಗುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಈ ಪುಸ್ತಕ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ಯಾವ ಹಣೆಪಟ್ಟಿನೂ ಹಚ್ಚಲ್ಲ. ಈ ಮಾದರಿಯನ್ನ ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋದೇ ಅದ್ರಿಂದ ಹೊರಬರೋ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ. ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೀವು ಕಳ್ಕೊಳ್ಳದೆ, ನಿಮ್ಮಿಬ್ರಿಗೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋಕೆ ಈ ಪುಸ್ತಕ ಇದೆ.

ಸುಸ್ತಾಗಿ ಹೋಗಿದೀನಿ ಅಂತ ಅನ್ನಿಸಿದ್ರೆ ನೀವು ಕೆಟ್ಟ ಸಂಗಾತಿ ಅಲ್ಲ. ಕುಟುಂಬದವರು, ಸಂಗಾತಿಗಳೂ ಸೇರಿ, ಬಹಳ ಸಲ ಇದರೊಳಗೆ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕ್ಕೊಳ್ತಾರೆ. 20 ಜೋಡಿಗಳ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಅಧ್ಯಯನದಲ್ಲಿ, ಜಾಸ್ತಿ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕ್ಕೊಂಡಿದ್ದ ಸಂಗಾತಿಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸಮಾಧಾನ ಕಡಿಮೆ ಇತ್ತು ಅಂತ ಕಂಡುಬಂತು. ಅದಕ್ಕೇ ಇದನ್ನ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳೋದು ಒಳ್ಳೇದು. ಇದು ಒಂದು ಆರೋಗ್ಯದ ತೊಂದರೆ. ಇದು ಗುಣದ ದೋಷ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ನಂಬಿಕೆ ಇಲ್ಲ ಅನ್ನೋದರ ಗುರ್ತೂ ಅಲ್ಲ.

ಸ್ನೇಹಾ ಯಾವ ತಪ್ಪೂ ಮಾಡಿಲ್ಲ, ಕಾರ್ತಿಕ್ ಕೂಡ ಮಾಡಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಹೊರ್ತಿರೋದು ನಿಜ, ಅವನು ಹೋರಾಡ್ತಿರೋದೂ ನಿಜ. ಅವಳ ಆ "ಹೂಂ" ಪ್ರೀತಿ, ಮತ್ತೆ ಅದು ಒಂದು ಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಅವನನ್ನ ಶಾಂತ ಮಾಡುತ್ತೆ. ಆದ್ರೆ ಅನುಮಾನ ತಿರುಗಿ ಬರುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ಕೇಳೋದು ಜಾಸ್ತಿ ಆಗ್ತಾ ಹೋಗುತ್ತೆ. ಅದು ಅವರಿಬ್ರಲ್ಲಿ ಯಾರ ದೋಷನೂ ಅಲ್ಲ. ಅದು ಒಂದು ಮಾದರಿ, ಮತ್ತೆ ಒಂದ್ಸಲ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಕಂಡ ಮೇಲೆ ಮಾದರಿಗಳು ಬದಲಾಗಬಹುದು.

ಬಹುತೇಕ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಆಗಾಗ ವಿಚಿತ್ರ, ತಳಮಳ ಹುಟ್ಟಿಸೋ ಯೋಚನೆಗಳು ಬರ್ತವೆ. ಒಂದು ಕರಾಳ "ಹೀಗಾದ್ರೆ ಏನು". ನಾವು ಯಾರು ಅನ್ನೋದಕ್ಕೆ ಹೊಂದದ ಒಂದು ಚಿತ್ರ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಮಿಂಚಿ ಹೋಗೋದು. ಈ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ, ಇಂಥ ಯೋಚನೆಗಳು ಪದೇ ಪದೇ ಬರ್ತವೆ, ಮತ್ತು ನಿಜವಾದ ಸಂಕಟ ಕೊಡ್ತವೆ. ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನ ಕಾಡ್ತಾನೇ ಇರಬಹುದು, ಅವ್ರು ಅದನ್ನ ಓಡಿಸಬೇಕು ಅಂತ ಬಯಸಿದ್ರೂ ಅದು ಕದಲಲ್ಲ.

ಆಮೇಲೆ ಪದೇ ಪದೇ ಮಾಡೋ ಆ ಕೆಲಸಗಳು. ಅವು ತೊಳೆಯೋದು, ಚೆಕ್ ಮಾಡೋದು, ವಸ್ತುಗಳನ್ನ ಒಂದು ನಿಗದಿತ ಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ಇಡೋದು, ಇಲ್ಲಾ "ಎಲ್ಲಾ ಸರಿ ಇದೆ" ಅಂತ ಹೇಳು ಅಂತ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಪದೇ ಪದೇ ಕೇಳೋದು ಆಗಿರಬಹುದು. ಯೋಚನೆ ಅಂದ್ರೆ ಆಸೆ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ಆ ಕೆಲಸ ಅಂದ್ರೆ ಭಯ ಮಾತಾಡ್ತಿರೋದು, ನಿಮ್ಮ ಮೇಲಿನ ತೀರ್ಪು ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಸಿಡುಕಿದಾಗ, ಇಲ್ಲಾ ಇನ್ನೊಂದೇ ಒಂದು ಉತ್ತರಕ್ಕಾಗಿ ಬೇಡಿಕೊಂಡಾಗ, ಅದರ ಕೆಳಗೆ ಭಯ ಇರಬಹುದು. ಅದನ್ನ ಹಠ ಅಂತಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ಪರೀಕ್ಷೆ ಅಂತಲೂ ಅಲ್ಲ, ಭಯ ಅಂತ ನೋಡೋಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಆ ಯೋಚನೆಗಳು ಹೆದರಿಕೆ ಹುಟ್ಟಿಸೋವು ಆಗಿರ್ತವೆ. ತಾವು ನಿಮಗೆ, ಒಂದು ಮಗುವಿಗೆ ಇಲ್ಲಾ ಅಪ್ಪ ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಕೆಡುಕು ಮಾಡಿಬಿಡಬಹುದು ಅಂತ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಹೆದರಬಹುದು. ಪಾಪ ಅನ್ನಿಸೋ ಇಲ್ಲಾ ನಾಚಿಕೆ ಹುಟ್ಟಿಸೋ ಒಂದು ಯೋಚನೆ ಅವ್ರನ್ನ ಕಾಡ್ತಿರಬಹುದು. ಈ ಮಾದರಿಯಲ್ಲಿ ಇಂಥ ಯೋಚನೆಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯ, ಮತ್ತು ಬಹಳ ಸಲ ಅವನ್ನ ಅಪಾಯದ ಗುರ್ತು ಅಂತ ತಪ್ಪಾಗಿ ತಿಳ್ಕೊಳ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಅವುಗಳಿಂದ ಬೆಚ್ಚಿಬಿದ್ದಿರಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಅವನ್ನ ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೇಳೋಕೂ ತುಂಬಾ ನಾಚಿಕೆ ಪಡ್ತಿರಬಹುದು.

ಆ ಅನುಮಾನ ನಿಮ್ಮ ಕಡೆಗೂ ತಿರುಗಬಹುದು. "ನಾನು ನಿಜವಾಗ್ಲೂ ಅವಳನ್ನ ಪ್ರೀತಿಸ್ತೀನಾ?" "ಅವನೇ ನನಗೆ ಸರಿಯಾದವನಾ?" "ನಾನು ತಪ್ಪು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿದ್ನಾ?" ಇದನ್ನ ಕೇಳಿದಾಗ ಚಾಕು ಇರಿದ ಹಾಗೆ ಅನ್ನಿಸಬಹುದು. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಇದನ್ನ ನಿಮ್ಮ ಮದುವೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮುಚ್ಚಿಟ್ಟ ಸತ್ಯ ಅಂತ ತಗೊಳ್ಳದೆ ಇರೋಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಭಾರತದ ಬಹಳ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ತೀರ್ಪು ಬೇಗ ಬಂದುಬಿಡುತ್ತೆ, ನೆಂಟರಿಂದ ಇಲ್ಲಾ ನಿಮ್ಮದೇ ತಲೆಯಿಂದ. ಆ ತೀರ್ಪು ಭಾರ, ಮತ್ತೆ ಅದು ಕಾಯಬಹುದು. ಆ ಅನುಮಾನ ನಿಜವಾಗಿ ಏನು ಅಂತ ನೋಡೋಕೆ ಒಬ್ಬ ಡಾಕ್ಟರ್ ಇಲ್ಲಾ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ನಿಮ್ಮಿಬ್ರಿಗೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.

ಈ ಸುತ್ತು ಮೆದುವಾದದ್ದು ಮತ್ತೆ ಒಳ್ಳೆ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ಬಂದದ್ದು, ಅದಕ್ಕೇ ಅದನ್ನ ಗುರ್ತಿಸೋದು ಇಷ್ಟು ಕಷ್ಟ. ಬಾಗಿಲಿಗೆ ಬೀಗ ಹಾಕಿದೆಯಾ ಅಂತ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಕೇಳ್ತಾರೆ. ನೀವು ಹೂಂ ಅಂತೀರಿ. ಅವ್ರು ಮತ್ತೆ ಕೇಳ್ತಾರೆ, ನೀವು ಮತ್ತೆ ಹೂಂ ಅಂತೀರಿ, ಸ್ವಲ್ಪ ಜೋರಾಗಿ. ಒಂದು ಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಭಯ ಇಳೀತದೆ. ಆಮೇಲೆ ಅನುಮಾನ ತಿರುಗಿ ಬರುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಕೇಳೋದು ಮೊದಲಿಂದ ಶುರು ಆಗುತ್ತೆ. ಪ್ರತಿ ಉತ್ತರವನ್ನೂ ನೀವು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಕೊಡ್ತೀರಿ, ಆದ್ರೂ ಕೇಳೋದು ನಿಲ್ಲಲ್ಲ.

ಹೋಗ್ತಾ ಹೋಗ್ತಾ ಇಡೀ ಮನೆನೇ ಆ ಭಯದ ಸುತ್ತ ಬಾಗಬಹುದು. ನೀವು ಮನೆಯ ದಿನಚರಿ ಬದಲಿಸಬಹುದು, ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನ ಒಂದು ನಿಗದಿತ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಒಗೆಯಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ಕೆಲವು ಕೋಣೆಗಳಿಗೆ ಅತಿಥಿಗಳನ್ನ ಬಿಡದೇ ಇರಬಹುದು. ನೀವು ಎಂದೂ ಒಪ್ಪದ ಅಡುಗೆಮನೆಯ ನಿಯಮಗಳನ್ನ ಪಾಲಿಸಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ಅವ್ರ ಬದ್ಲು ನೀವೇ ಚೆಕ್ ಮಾಡಬಹುದು. ಹೀಗೆ ಬಾಗೋದಕ್ಕೆ ಕುಟುಂಬದ ಹೊಂದಾಣಿಕೆ (family accommodation) ಅಂತ ಹೆಸರು, ಮತ್ತೆ ಅದು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದಲೇ ಬರುತ್ತೆ. 41 ಅಧ್ಯಯನಗಳನ್ನ ಒಟ್ಟಿಗೆ ನೋಡಿದಾಗ, ಹೊಂದಾಣಿಕೆ ಜಾಸ್ತಿ ಇದ್ದಲ್ಲಿ ಲಕ್ಷಣಗಳೂ ಜಾಸ್ತಿ ತೀವ್ರವಾಗಿ ಇದ್ವು ಅಂತ ಕಂಡುಬಂತು. ಇವೆರಡಕ್ಕೂ ನಂಟು ಇದೆ ಅಂತ ಇದು ತೋರಿಸುತ್ತೆ, ಯಾವುದು ಮೊದಲು ಬರುತ್ತೆ ಅಂತ ಅಲ್ಲ.

ಆ ಸುತ್ತನ್ನ ನೋಡೋದು ಒಂದು ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ. ಇದು ಯಾರ ತಪ್ಪು ಅಂತ ತೀರ್ಮಾನ ಮಾಡೋದು ಉದ್ದೇಶ ಅಲ್ಲ. ಪ್ರತಿ ಹೆಜ್ಜೆನೂ ತಾನಾಗೇ ನಡೆಯೋ ಹಾಗೆ ಅನ್ನಿಸೋಕೆ ಶುರು ಆಗಬಹುದು, ಅದಕ್ಕೇ ಒಳ್ಳೆ ಉದ್ದೇಶ ಯಾವಾಗ್ಲೂ ಸಾಕಾಗಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮದು ಪ್ರೀತಿಯ ಸಮಸ್ಯೆ ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮದು ಒಂದು ಮಾದರಿಯ ಸಮಸ್ಯೆ, ಮತ್ತೆ ಮಾದರಿಗಳು ಬದಲಾಗಬಹುದು.

ನಿಮಗೆ ಪರಿಪೂರ್ಣ ಉತ್ತರ ಬೇಕಿಲ್ಲ. ಅನುಮಾನ ಜೋರಾಗಿದ್ದಾಗ, ಅದಕ್ಕೆ ಮತ್ತೆ ಉತ್ತರ ಕೊಡದೆ, ಶಾಂತವಾಗಿ ಹತ್ರ ಇರೋಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಇನ್ನೊಂದು ಸುತ್ತಿನ ಭರವಸೆಯ ಬದ್ಲು, ಬೆಚ್ಚಗಿನ ನಂಬಿಕೆ ತೋರಿಸಿ. ಹೀಗೆ ಏನಾದ್ರೂ: "ಇದು ತುಂಬಾ ದೊಡ್ಡದು ಅನ್ನಿಸ್ತಿದೆ ಅಂತ ನನಗೆ ಗೊತ್ತು. ಆ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ನಾನು ಮತ್ತೆ ಉತ್ತರ ಕೊಡಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾನು ಇಲ್ಲೇ ನಿನ್ ಜೊತೆ ಇದೀನಿ." ನೀವು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬೆನ್ನಿಗೆ ನಿಂತಿದೀರಿ, ಅವ್ರ ಬದ್ಲು ಅನುಮಾನದ ಜೊತೆ ಹೋರಾಡ್ತಿಲ್ಲ.

ಇದನ್ನ ಒಟ್ಟಿಗೆ, ನಿಧಾನವಾಗಿ ಮಾಡಿ, ಎಂದೂ ದಿಢೀರ್ ಅಂತ ಮಾಡಬೇಡಿ. ಒಂದು ಶಾಂತ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಮಾತಾಡಿ. ಮೊದಲು ಯಾವ ಉತ್ತರಗಳನ್ನ ಇಲ್ಲಾ ಯಾವ ಚೆಕ್‌ಗಳನ್ನ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡ್ತೀರಿ ಅಂತ ಒಪ್ಪಿಕೊಳಿ. ಮೊದಲಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಜಾಸ್ತಿ ಆತಂಕ ಆಗಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ಸಿಟ್ಟೂ ಬರಬಹುದು. ಆ ಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಯೋಜನೆ ಮಾಡಿ, ಸಾಧ್ಯವಾದ್ರೆ ಒಬ್ಬ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಜೊತೆ. ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯೋದು ನಿಷ್ಠುರತೆ ಅಲ್ಲ. ಕುಟುಂಬದವರು ಆ ಕೆಲಸಗಳಿಂದ ಮೆಲ್ಲಗೆ, ಆಸರೆಯ ಜೊತೆ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯೋಕೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬೇಕು ಅಂತ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳು ಹೇಳ್ತವೆ. ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಅಧ್ಯಯನದಲ್ಲಿ, ಥೆರಪಿ ಆದ ಮೇಲೂ ಸಂಗಾತಿ ಇನ್ನೂ ಆ ಸುತ್ತಿನೊಳಗೆ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕ್ಕೊಂಡಿದ್ದ ಜೋಡಿಗಳಲ್ಲಿ, ಥೆರಪಿಯಿಂದ ಸಿಕ್ಕ ಫಲ ಕಡಿಮೆ ಇತ್ತು.

ಆ ಥೆರಪಿಯನ್ನ ವಿವರಿಸೋದು ಸರಳ. ಒಬ್ಬ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಜೊತೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಹೆದರಿಕೆಯ ಯೋಚನೆಗಳನ್ನ ಎದುರಿಸ್ತಾರೆ, ಮತ್ತೆ ಆ ಕೆಲಸ ಮಾಡದೆ ಇರೋದರ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತಾರೆ. ಇದಕ್ಕೆ exposure and response prevention ಅಂತ ಹೆಸರು, ಮತ್ತೆ ಇದು CBT ಅನ್ನೋ ಮಾತಿನ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಒಂದು ಭಾಗ. ಬಹಳ ಪ್ರಯೋಗಗಳಲ್ಲಿ, ಸುಮ್ನೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗಾಗಿ ಕಾಯೋದಕ್ಕಿಂತ ಇಲ್ಲಾ ಬರೀ ತೋರಿಕೆಯ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗಿಂತ ಈ ಥೆರಪಿ ತುಂಬಾ ಜಾಸ್ತಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದ್ದು ಕಂಡುಬಂತು. ನಿಮ್ಮಿಬ್ರಿಗೂ ಸರಿ ಅನ್ನಿಸಿದ್ರೆ, ಅವ್ರ ಜೊತೆ ವಾಸ ಮಾಡೋ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನ ಒಬ್ಬ ಸಹಾಯಕರಾಗಿ ಸೇರಿಸ್ಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಅಂತ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳು ಸೂಚಿಸ್ತವೆ.

ಆ ಭಯ ಮಲಗೋ ಕೋಣೆಯವರೆಗೂ ತಲುಪಬಹುದು. ಕ್ರಿಮಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಚಿಂತೆ ಮುಟ್ಟೋದನ್ನೇ ಕಷ್ಟ ಮಾಡಬಹುದು. ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ಅನುಮಾನಗಳು ಹತ್ರ ಆಗೋದನ್ನ ಭಾರ ಮಾಡಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ದೂರ ಸರಿದ್ರೆ, ಅದನ್ನ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲಿನ ತೀರ್ಪು ಅಂತ ಓದದೇ ಇರೋಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮೆಲ್ಲಗೆ, ಮಲಗೋ ಕೋಣೆಯ ಹೊರಗೆ ಮಾತಾಡಿ. ಸಣ್ಣ ಸಣ್ಣ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡಿ, ಮತ್ತೆ ಇದಕ್ಕೂ ಒಬ್ಬ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು ಅಂತ ನೆನಪಿಡಿ.

ನೀವು ಅವ್ರ ಸಂಗಾತಿ, ಅವ್ರ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಅಲ್ಲ. ಇದಕ್ಕೆ ನೀವು ಕಾರಣ ಅಲ್ಲ, ನೀವು ಗುಣ ಮಾಡೋಕೂ ಆಗಲ್ಲ, ಆದ್ರೂ ನೀವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು. ನಿಮ್ಮದೇ ವಿಶ್ರಾಂತಿ, ನಿದ್ದೆ, ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತೆ ಕೆಲಸ ಸ್ವಾರ್ಥದ ಹೆಚ್ಚುವರಿಗಳು ಅಲ್ಲ. ಸಹಾಯ ಮಾಡೋ ಶಕ್ತಿ ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಉಳಿಯೋದೇ ಅವುಗಳಿಂದ. ಇದನ್ನ ಮೌನವಾಗಿ ಒಬ್ಬರೇ ಹೊರೋಕೆ ಹೋಗಬೇಡಿ. ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮದೇ ಉಸಿರನ್ನ ಕಾಪಾಡ್ಕೊಳ್ಳಿ.

ಎಲ್ಲೆ ಹಾಕೋದು ದಯೆ, ನಿಷ್ಠುರತೆ ಅಲ್ಲ. ನಾನು ನಿನ್ ಜೊತೆ ಕೂತ್ಕೊಳ್ತೀನಿ, ಆದ್ರೆ ಪಾತ್ರೆಗಳನ್ನ ಮತ್ತೆ ತೊಳೆಯಲ್ಲ ಅಂತ ಹೇಳೋದು ಸರಿ. ಗ್ಯಾಸ್ ಅನ್ನ ಮೂರನೇ ಸಲ ಚೆಕ್ ಮಾಡಲ್ಲ ಅಂತ ಹೇಳೋದೂ ಸರಿ. ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ಒಳಗೊಳಗಿನ ಸಿಟ್ಟು, ಸುಸ್ತು ಮತ್ತೆ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಬೇಜಾರು ಕೂಡ್ಕೊಳ್ತಿದೆಯಾ ಅಂತ ಗಮನಿಸಿ. ಭಾರತದಲ್ಲಿ 50 ಕುಟುಂಬದ ಆರೈಕೆ ಮಾಡುವವರ ಮೇಲೆ ಆದ ಒಂದು ಅಧ್ಯಯನದಲ್ಲಿ, ಅರ್ಧಕ್ಕಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಜನ ಆರೈಕೆಯ ಭಾರ ತುಂಬಾ ಇದೆ ಅಂತ ಹೇಳಿದ್ರು.

ಭಾರತದ ಬಹಳ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ, ಒಟ್ಟು ಕುಟುಂಬವೂ ಇದರೊಳಗೆ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕ್ಕೊಳ್ಳುತ್ತೆ. ಅತ್ತೆ ಆ ತೊಳೆಯೋ ನಿಯಮಗಳಲ್ಲಿ ಸೇರ್ಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಪ್ರತಿ ಚಿಂತೆಗೂ ಉತ್ತರ ಕೊಡಬಹುದು. ಇನ್ನೊಬ್ಬ ನೆಂಟರು ಇದನ್ನ ಹಠ ಅನ್ನಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ನಿಮ್ಮನ್ನ ದೂಷಿಸಬಹುದು. ಮತ್ತು "ಜನ ಏನಂತಾರೆ" ಅನ್ನೋ ಭಯ ಇಡೀ ವಿಷಯವನ್ನ ಮುಚ್ಚಿಡೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡಬಹುದು.

ಆ ಕೆಲಸಗಳು ಪ್ರಾರ್ಥನೆ ಇಲ್ಲಾ ಶುದ್ಧತೆಯ ನಿಯಮಗಳ ಹಾಗೆ ಕಂಡಾಗ, ಕೆಲವರು ಹೊಗಳಬಹುದು, ಇನ್ನು ಕೆಲವರು ಗೇಲಿ ಮಾಡಬಹುದು. ಧರ್ಮದ ನಂಬಿಕೆ ಸಮಸ್ಯೆ ಅಲ್ಲ. ಈ ಮಾದರಿ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಧಾರ್ಮಿಕ ರೂಪ ತಗೊಳ್ಳಬಹುದು, ಮತ್ತು ನಂಬಿಕೆಗೂ ಭಯಕ್ಕೂ ನಡುವಿನ ಗೆರೆ ಕಾಣೋದು ಕಷ್ಟ ಆಗಬಹುದು. ಪ್ರಶ್ನೆ ಏನಂದ್ರೆ, ಒಂದು ಆಚರಣೆ ಶಾಂತಿ ಕೊಡುತ್ತಾ, ಇಲ್ಲಾ ಭಯ ಅದನ್ನ ನಡೆಸ್ತಿದೆಯಾ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಒಪ್ಪಿಗೆಯ ಜೊತೆ, ಡಾಕ್ಟರ್ ನಂಬಿಕಸ್ಥ ಧಾರ್ಮಿಕ ಮುಖಂಡರ ಇಲ್ಲಾ ಸಮುದಾಯದ ಹಿರಿಯರ ಸಹಾಯ ಕೇಳಬಹುದು. ನೀವು ಪ್ರತಿ ಮಾತುಕತೆಯನ್ನೂ ಗೆಲ್ಲಬೇಕಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಸಣ್ಣ, ಗಟ್ಟಿ ಸಾಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ: "ನಾವು ಇದರ ಮೇಲೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತಿದೀವಿ, ಡಾಕ್ಟರ್ ಸಹಾಯದ ಜೊತೆ." ಆಮೇಲೆ ಕುಟುಂಬದವರಿಗೆ ಒಂದೇ ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಯೋಜನೆ ಪಾಲಿಸೋಕೆ ಕೇಳಿ.

ಆ ಕೆಲಸಗಳಿಂದ ದಿನನಿತ್ಯದ ಕೆಲಸಗಳಿಗೆ ತುಂಬಾ ಹೊತ್ತು ಹಿಡೀತಿದ್ರೆ ಡಾಕ್ಟರ್‌ನ ನೋಡಿ. ಆ ಯೋಚನೆಗಳು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನ ಕಾಡ್ತಿದ್ರೆ, ಇಲ್ಲಾ ಆ ಕೆಲಸಗಳು ಅವ್ರ ಉದ್ಯೋಗದ ಮೇಲೆ ಇಲ್ಲಾ ಮನೆಯವರ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರ್ತಿದ್ರೆ, ಆಗಲೂ ನೋಡಿ. ಆ ಭಯದಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ತಡ ಆಗ್ತಿದ್ರೆ, ಸುಸ್ತಾಗಿ ಹೋಗ್ತಿದ್ರೆ, ಇಲ್ಲಾ ಮನೆಯಲ್ಲೇ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕ್ಕೊಳ್ತಿದ್ರೆ, ಅದರ ಕಡೆಗೂ ಗಮನ ಇಡಿ. ಸಹಾಯ ಪಡೆಯೋದು ಸೋತು ಕೈಚೆಲ್ಲೋದು ಅಲ್ಲ. ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಕೇಳೋಕೆ ನೀವು ಒಂದು ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು ಬರೋತನಕ ಕಾಯಬೇಕಿಲ್ಲ.

ಕೆಲವು ಗುರ್ತುಗಳಿಗೆ ಇನ್ನೂ ಬೇಗ ಸಹಾಯ ಬೇಕು. ಮನಸ್ಸಿಗೆ ತುಂಬಾ ಆಳವಾದ ಬೇಜಾರು, ದಿನನಿತ್ಯದ ಬದುಕಿನ ಮೇಲೆ ಆಸೆ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡೋದು, ತಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಜಾಸ್ತಿ ಕುಡಿಯೋದು, ಇಲ್ಲಾ ಇನ್ನು ಬದುಕೋಕೆ ಇಷ್ಟ ಇಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಯಾವುದೇ ಮಾತು, ಇವುಗಳ ಕಡೆ ಗಮನ ಇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಬದುಕು ಮುಗಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡಿದ್ರೆ, ಅದನ್ನ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತಗೊಳಿ, ಮತ್ತು ಅವ್ರನ್ನ ನೇರವಾಗಿ ಕೇಳಿ. ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳೋದ್ರಿಂದ ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯ ಯೋಚನೆಗಳು ಜಾಸ್ತಿ ಆಗಲ್ಲ ಅಂತ ಅಧ್ಯಯನಗಳಲ್ಲಿ ಕಂಡುಬಂದಿದೆ. ಅವ್ರ ಜೊತೆ ಇರಿ, ತಮಗೆ ತಾವೇ ನೋವು ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಬಳಸಬಹುದಾದ ವಸ್ತುಗಳು ಕೈಗೆ ಸಿಗೋದನ್ನ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿ, ಮತ್ತೆ ಈಗ್ಲೇ ಸಹಾಯ ಪಡೀರಿ.

ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಲ್ಲಿ ಇನ್ನೊಂದು ಪ್ರಶ್ನೆ ಇರಬಹುದು. ಆ ಹೆದರಿಕೆಯ ಯೋಚನೆಗಳು ನಿಜವೇ ಆಗಿದ್ರೆ? ಇಂಥ ಯೋಚನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಖಚಿತ ಇಲ್ಲದ ಡಾಕ್ಟರ್‌ಗಳು ಈ ಮಾದರಿಯ ತಜ್ಞರ ಸಲಹೆ ಕೇಳಬೇಕು ಅಂತ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳು ಹೇಳ್ತವೆ. ನೀವೂ ಹಾಗೇ ಮಾಡಬಹುದು. ಈ ಮಾದರಿ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತಿರೋ ಒಬ್ಬ ಡಾಕ್ಟರ್‌ಗೆ ಇದನ್ನ ಹೇಳಿ. ಅವ್ರು ನಿಮ್ಮಿಬ್ರಿಗೂ, ನಾಚಿಕೆ ಇಲ್ಲದೆ, ಇದನ್ನ ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.

ಔಷಧಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಏನು? ಕೆಲವರಿಗೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಔಷಧಿ ಸೂಚಿಸಬಹುದು, ಅದೊಂದೇ ಆಗಿರಬಹುದು ಇಲ್ಲಾ ಥೆರಪಿ ಜೊತೆಗೆ ಆಗಿರಬಹುದು. ಅದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಡಾಕ್ಟರ್ ಜೊತೆ ಸೇರಿ ತಗೊಳ್ಳೋ ತೀರ್ಮಾನ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ನೋಡಿ ತೂಗಿ ನೋಡೋದು. ಔಷಧಿಯನ್ನ ಎಂದೂ ತಾವಾಗೇ ಶುರು ಮಾಡಬಾರದು, ತಾವಾಗೇ ನಿಲ್ಲಿಸಲೂಬಾರದು. ಅದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸುವಾಗ, ಡೋಸ್ ಅನ್ನ ಹಲವು ವಾರಗಳಲ್ಲಿ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಬೇಕು ಅಂತ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳು ಸಲಹೆ ಕೊಡ್ತವೆ.