साथी की गाइड
OCD और बिन बुलाए विचारकिसी को OCD के साथ प्यार करना
उस पति, पत्नी या साथी की गाइड जिसका अपना कोई अटके ख़यालों और दोहराव में फँसा है: तसल्ली के लूप से कैसे निकलें, साथ मिलकर नरमी से पीछे कैसे हटें, और अपना ख़याल रखते हुए जोड़ा कैसे बने रहें।
वह सवाल जो बार-बार लौट आता है
अगर आपका साथी एक ही सवाल बार-बार पूछते हैं, जाँचते ही रहते हैं, या हाथ साफ़ हो जाने के काफ़ी देर बाद तक धोते रहते हैं, तो यह तनाव आप अपने मन से नहीं गढ़ रहे। हो सकता है आप भी इसमें खिंच गए हों। कुछ सच में हो रहा है, और उसका एक नाम है।
अब तक आप इसकी शक्ल पहचान चुके हैं। वही सवाल, आज रात दसवीं बार। ताला जाँचा, फिर दोबारा जाँचा। हाथ इतने धोए कि त्वचा सूखी और दुखने लगी। आप जवाब देते हैं, इंतज़ार करते हैं, मदद करते हैं, और फिर भी बात लौट आती है। और इस सबके नीचे, आपके अंदर, एक थकान बैठी है जिसे आप शायद ही कभी ज़ोर से कहते हैं।
यह जानकर राहत मिलती है कि यह पैटर्न डॉक्टरों का जाना-पहचाना है, और इसका इलाज हो सकता है। जो डॉक्टरी नाम आप सुन सकते हैं, वह है ऑब्सेसिव-कम्पल्सिव डिसऑर्डर, यानी OCD। सिर्फ़ एक डॉक्टर ही बता सकता है कि यह नाम लागू होता है या नहीं, और यह किताब आपके साथी पर कोई लेबल नहीं लगाती। पैटर्न को समझना ही उससे बाहर निकलने का पहला क़दम है। यह किताब आप दोनों की मदद के लिए है, इस तरह कि रास्ते में आप खुद को न खो दें।
थका हुआ महसूस करने से आप बुरे साथी नहीं बन जाते। परिवार के लोग, साथी भी, अक्सर इसमें खिंच जाते हैं। 20 जोड़ों पर हुए एक छोटे अध्ययन में देखा गया कि जो साथी इसमें ज़्यादा खिंचे हुए थे, वे रिश्ते से कम संतुष्ट थे। इसलिए इसे साफ़-साफ़ कहना ज़रूरी है। यह सेहत की एक समस्या है। यह कोई चरित्र की कमी नहीं है, और न ही इस बात की निशानी कि आपका साथी आप पर भरोसा नहीं करते।
स्नेहा और कार्तिक की शादी को छह साल हो गए हैं। कार्तिक नरम दिल और मज़ाकिया है, और स्नेहा से बहुत गहरा प्यार करता है। पर कुछ रातों को कोई शक उसे जकड़ लेता है। क्या उसने गैस बंद की थी? क्या उसने कोई गंदी चीज़ छू ली? क्या उसने काम पर कुछ ग़लत कह दिया? वह स्नेहा से बार-बार कहता है कि उसके साथ फिर से जाँच ले, और वह हमेशा हाँ कह देती है। आजकल कार्तिक के सो जाने के बाद वह जागती पड़ी रहती है, अंदर से एक ऐसे खालीपन के साथ जिसे वह नाम नहीं दे पाती।
स्नेहा ने कुछ ग़लत नहीं किया, और न ही कार्तिक ने। जो बोझ वह उठाती है वह सच्चा है, और जिससे वह लड़ रहा है वह भी। उसकी हाँ प्यार है, और वह उसे एक पल के लिए शांत कर देती है। पर शक लौट आता है, और पूछना बढ़ता जाता है। यह उन दोनों में से किसी की कमी नहीं है। यह एक पैटर्न है, और जब पैटर्न दिखने लगता है, तो वह बदल सकता है।
दो दिन तक, बस ध्यान दीजिए, उसी पल उसकी बात छेड़े बिना। शक कब सबसे ज़्यादा उठता है? देर रात, घर से निकलने से पहले, किसी पारिवारिक मुलाक़ात के बाद? जब ऐसा होता है, तो आप क्या करते हैं? आप अभी कुछ ठीक नहीं कर रहे। आप बस अपने ही लूप की शक्ल सीख रहे हैं।
ख़याल कोई इच्छा नहीं है
बार-बार लौटने वाले अनचाहे ख़याल इस पैटर्न के बीचोंबीच हैं। ख़याल, इच्छा या योजना एक बात नहीं हैं। दोहराव और सवाल डर से आते हैं। वे आपके बारे में कोई संदेश नहीं हैं।
लगभग हर किसी के मन में कभी-कभी अजीब, परेशान करने वाले ख़याल आते हैं। एक काला सा "अगर ऐसा हो गया तो"। किसी तस्वीर की एक झलक जो हमारे स्वभाव से मेल नहीं खाती। इस पैटर्न में ऐसे ख़याल बार-बार आते हैं और सच्ची तकलीफ़ देते हैं। कोई एक ख़याल आपके साथी को सताता रह सकता है, जो चाहते हैं कि वह चला जाए पर उसे हटा नहीं पाते।
फिर आते हैं दोहराव। ये धोना हो सकता है, जाँचना, चीज़ों को एक तय क्रम में रखना, या आपसे बार-बार यह कहलवाना कि सब ठीक है। ख़याल कोई इच्छा नहीं है, और दोहराव डर की आवाज़ है, आप पर कोई फ़ैसला नहीं। जब आपका साथी झल्ला उठें, या एक और जवाब के लिए मिन्नत करें, तो उसके नीचे डर हो सकता है। उसे डर की तरह देखने की कोशिश कीजिए, ज़िद की तरह नहीं, और आपके प्यार की परीक्षा की तरह भी नहीं।
जिस दिन मैं समझी कि उसके सवाल डर से आते थे, अविश्वास से नहीं, उस दिन से मैंने हर "पक्का ना?" को इल्ज़ाम की तरह सुनना बंद कर दिया।
स्नेहा, पत्नी, 32
कभी-कभी ख़याल डरावने होते हैं। आपके साथी को डर हो सकता है कि वे आपको, किसी बच्चे को या माँ या पिता को नुक़सान पहुँचा सकते हैं। वे किसी ऐसे ख़याल से परेशान रह सकते हैं जो पाप जैसा या शर्मनाक लगता हो। इस पैटर्न में ऐसे ख़याल आम हैं, और अक्सर इन्हें ख़तरे की निशानी समझ लिया जाता है। हो सकता है आपका साथी इनसे दहल जाते हों, और इन्हें ज़ोर से कहने में बहुत शर्म महसूस करते हों।
शक का रुख़ आपकी ओर भी हो सकता है। "क्या मैं सच में उससे प्यार करता हूँ?" "क्या वही सही इंसान है?" "क्या मैंने ग़लत चुना?" यह सुनना चाकू जैसा लग सकता है। कोशिश कीजिए कि उस पल में इसे अपनी शादी के बारे में किसी छिपे सच की तरह न लें। कई भारतीय घरों में फ़ैसला जल्दी सुना दिया जाता है, रिश्तेदारों की तरफ़ से या आपके अपने मन से। वह फ़ैसला भारी होता है, और उसकी कोई जल्दी नहीं। एक डॉक्टर या थेरेपिस्ट आप दोनों को यह समझने में मदद कर सकते हैं कि यह शक असल में क्या है।
याद रखिए
ख़याल कोई सच्चाई, इच्छा या योजना नहीं है। सवाल, जाँचना और धोना डर से आते हैं। ये इस बात के संकेत नहीं हैं कि आपका साथी आपसे कितना प्यार करते हैं। यह बात चुपचाप खुद से कहना सबसे मुश्किल पलों की चुभन को कुछ कम कर सकता है।
और जानना चाहें तो
डर को इंसान से अलग करने का मतलब हर बात को छूट देना नहीं है। इसका मतलब यह भी नहीं कि आप पर पड़ा बोझ छोटा है। इसका मतलब है कि आप एक ऐसे किरदार से लड़ना बंद कर देते हैं जिसे आपने खुद गढ़ा था, और एक ऐसी समस्या का सामना करने लगते हैं जो आप दोनों की साझी है। "तुम्हारा मन तुम्हें डरा रहा है, और थकान मुझे भी है, तो चलो इसका सामना साथ मिलकर करें", यह ऐसा वाक्य है जिसके साथ आप दोनों खड़े हो सकते हैं। "तुम्हारे साथ तो रहना ही नामुमकिन है", यह नहीं।
पूछना, जवाब देना, और फिर वही चक्कर
किसी जोड़े का एक लूप में फिसल जाना आसान है। आपके साथी को कोई शक जकड़ लेता है। आप जवाब देते हैं, जाँचते हैं, या डराने वाली चीज़ हटा देते हैं। डर कुछ देर के लिए थम जाता है। फिर शक लौट आता है और दोबारा पूछता है।
यह लूप नरम और नेक इरादे वाला होता है, और इसीलिए इसे पहचानना इतना मुश्किल है। आपका साथी पूछते हैं कि दरवाज़ा बंद है या नहीं। आप कहते हैं हाँ। वे फिर पूछते हैं, और आप फिर हाँ कहते हैं, थोड़ा ज़ोर से। एक पल के लिए डर थम जाता है। फिर शक लौटता है, और पूछना फिर शुरू हो जाता है। हर जवाब प्यार से दिया जाता है, और फिर भी पूछना चलता रहता है।
समय के साथ पूरा घर डर के इर्द-गिर्द झुक सकता है। हो सकता है आप घर के रूटीन बदल दें, कपड़े एक तय तरीक़े से धोएँ, या मेहमानों को कुछ कमरों से दूर रखें। हो सकता है आप रसोई के ऐसे नियम मानने लगें जिन पर आप कभी राज़ी नहीं हुए थे, या जाँचने का काम उनकी जगह खुद करने लगें। इस झुकाव को परिवार का डर के हिसाब से ढल जाना (family accommodation) कहते हैं, और यह प्यार से आता है। 41 अध्ययनों को मिलाकर देखा गया कि जहाँ घर डर के हिसाब से ज़्यादा ढला था, वहाँ लक्षण भी ज़्यादा गंभीर थे। इससे एक जुड़ाव दिखता है, यह नहीं कि पहले कौन-सा आता है।
- आपके साथी को कोई शक जकड़ लेता है, और डर तेज़ी से बढ़ जाता है।
- वे पूछते हैं, या आपसे जाँचने को कहते हैं, और आप जवाब दे देते हैं।
- डर एक पल के लिए थम जाता है, तो लगता है कि यह काम कर गया।
- शक लौट आता है, और पूछना फिर शुरू हो जाता है।
लूप को देख पाना पहला क़दम है। मक़सद यह तय करना नहीं कि ग़लती किसकी है। हर क़दम अपने आप होने जैसा लगने लगता है, और इसीलिए अच्छे इरादे हमेशा काफ़ी नहीं होते। आपकी समस्या प्यार की नहीं है। आपकी समस्या एक पैटर्न है, और पैटर्न बदल सकते हैं।
और जानना चाहें तो
ध्यान दीजिए कि आप दोनों लूप में कहाँ से दाख़िल होते हैं। उनका दाख़िला शक की लहर है। आपका दाख़िला वह पल है जब आप उसका जवाब देने या उसे ग़ायब करने के लिए दौड़ पड़ते हैं। आप उनका शक बंद नहीं कर सकते। पर इस सिलसिले में अपना क़दम आप बदल सकते हैं। यह उन्हें छोड़ देना नहीं है। यह नरमी से और एक योजना के साथ, अपनी चाल वापस अपने हाथ में लेना है।
अगली बार जब आपको लूप शुरू होता महसूस हो, तो उसे नरमी से, खुलकर नाम दीजिए: "मुझे लगता है शक फिर से पूछ रहा है।" इसे झगड़े की तरह नहीं, बल्कि साथ मिलकर सामना करने वाली चीज़ की तरह कहना, उस पल की कुछ गरमी कम कर सकता है।
नरमी से और साथ मिलकर पीछे हटना
जो मदद काम करती है, वह पहले-पहल अजीब लगती है: जवाब कम देना, और पास बने रहना। हर क़दम साथ मिलकर, धीरे-धीरे तय कीजिए। इस पैटर्न के लिए मुख्य बातचीत वाली थेरेपी भी इसी सोच पर काम करती है, एक बार में एक क़दम।
आपको कोई परफ़ेक्ट जवाब नहीं चाहिए। जब शक ज़ोर से बोल रहा हो, तब शांत और पास बने रहने की कोशिश कीजिए, उसका जवाब फिर से दिए बिना। एक और बार तसल्ली देने के बजाय, गर्मजोशी भरा भरोसा दीजिए। कुछ ऐसा, "मुझे पता है यह बहुत बड़ा लग रहा है। उस सवाल का जवाब अब दोबारा नहीं, पर मैं यहीं तुम्हारे साथ हूँ।" आप इंसान का साथ दे रहे हैं, उनकी जगह शक से नहीं लड़ रहे।
यह साथ मिलकर और धीरे-धीरे कीजिए, कभी अचानक नहीं। किसी शांत पल में बात कीजिए। तय कीजिए कि कौन-से जवाब या कौन-सी जाँच आप सबसे पहले कम करेंगे। शुरू में आपका साथी ज़्यादा घबराहट, या गुस्सा भी, महसूस कर सकते हैं। उस पल के लिए साथ मिलकर योजना बनाइए, हो सके तो किसी थेरेपिस्ट के साथ। गर्मजोशी के साथ पीछे हटना रूखापन नहीं है। इलाज की गाइडलाइंस कहती हैं कि इलाज को परिवार के लोगों की मदद करनी चाहिए, ताकि वे नरमी से और सहारे के साथ दोहराव से पीछे हट सकें। एक छोटे अध्ययन में देखा गया कि जिन जोड़ों में साथी थेरेपी के बाद भी इसमें खिंचा हुआ था, वहाँ थेरेपी का असर कम रहा।
इस थेरेपी को बताना आसान है। एक थेरेपिस्ट के साथ, आपका साथी डराने वाले ख़यालों का सामना करते हैं, और दोहराव न करने पर काम करते हैं। इसे ERP (Exposure and Response Prevention) कहते हैं, यानी धीरे-धीरे डर का सामना करना और मजबूरी वाला काम न करना, और यह CBT (सोच और व्यवहार बदलने वाली थेरेपी) का हिस्सा है। कई अध्ययनों में देखा गया कि इस थेरेपी ने इलाज के इंतज़ार में बैठे रहने या नकली इलाज के मुक़ाबले कहीं ज़्यादा मदद की। गाइडलाइंस सुझाती हैं कि जो साथी उनके साथ रहता है, उसे एक मददगार के तौर पर शामिल किया जा सकता है, जहाँ यह आप दोनों को ठीक लगे।
डर बेडरूम तक भी पहुँच सकता है। कीटाणुओं की चिंता छूने को मुश्किल बना सकती है। रिश्ते के बारे में शक नज़दीकी को भारी बना सकते हैं। अगर आपका साथी दूर हटते हैं, तो इसे अपने बारे में कोई फ़ैसला मानने से बचिए। बेडरूम के बाहर, नरमी से इस पर बात कीजिए। छोटे-छोटे क़दमों में चलिए, और यह जानिए कि इसमें भी एक थेरेपिस्ट मदद कर सकते हैं।
याद रखिए
एक बार, नरमी से जवाब दीजिए, फिर टिके रहिए। जब आप पाँचवीं बार ताला जाँचने वाले हों, तो रुकिए। खुद से पूछिए कि क्या इसके बजाय आप उनके पास खड़े रह सकते हैं, जब वे शक के साथ बैठे हों। एक और जवाब के बजाय गर्मजोशी और नरमी से टिके रहना चुनिए।
कोई एक छोटा, कम दाँव वाला सवाल चुनिए जो आपका साथी अक्सर पूछते हैं। किसी शांत पल में, साथ मिलकर तय कीजिए कि आप उसका जवाब एक बार देंगे। उसके बाद आप कहेंगे, "हमने तय किया था कि इसका जवाब दोबारा नहीं।" जब शक विरोध करे, तब पास बने रहिए। बाद में उन्हें बताइए कि आपको गर्व है कि उन्होंने कोशिश की।
आपकी अपनी ज़िंदगी भी मायने रखती है
आपने इसे पैदा नहीं किया, आप इसका इलाज नहीं कर सकते, और फिर भी आप मदद कर सकते हैं। आपका आराम, आपके दोस्त, और शादी के बाहर आपकी ज़िंदगी स्वार्थ नहीं हैं। यही आपको मदद करने के काबिल बनाए रखते हैं।
आप उनके साथी हैं, उनके थेरेपिस्ट नहीं। आपने इसे पैदा नहीं किया, आप इसका इलाज नहीं कर सकते, और फिर भी आप मदद कर सकते हैं। आपका अपना आराम, नींद, दोस्त और काम स्वार्थ वाली फ़ालतू चीज़ें नहीं हैं। यही चीज़ें आपको मदद कर पाने के काबिल बनाए रखती हैं। इसे चुपचाप अकेले उठाने से बचिए। पहले अपनी ऑक्सीजन बचाकर रखिए।
हदें तय करना नरमी है, रूखापन नहीं। यह कहना ठीक है कि आप उनके साथ बैठेंगे, पर बर्तन दोबारा नहीं धोएँगे। यह कहना ठीक है कि आप तीसरी बार गैस नहीं जाँचेंगे। अपने अंदर जमा होती नाराज़गी, थकान और उदासी पर नज़र रखिए। 50 पारिवारिक देखभाल करने वालों पर हुए एक भारतीय अध्ययन में, आधे से ज़्यादा ने देखभाल का भारी बोझ बताया।
कई भारतीय घरों में संयुक्त परिवार भी इसमें खिंच जाता है। कोई सास धोने के नियमों में शामिल हो सकती हैं, या चुपचाप हर चिंता का जवाब देती रह सकती हैं। कोई और रिश्तेदार इसे ज़िद कह सकते हैं, या आपको दोष दे सकते हैं। और "लोग क्या कहेंगे" पूरी बात को छिपाने पर मजबूर कर सकता है।
जब दोहराव प्रार्थना या शुद्धता के नियमों जैसे दिखते हैं, तो कुछ लोग उनकी तारीफ़ कर सकते हैं और कुछ मज़ाक उड़ा सकते हैं। आस्था समस्या नहीं है। यह पैटर्न कभी-कभी धार्मिक रूप ले सकता है, और आस्था और डर के बीच की रेखा देखना मुश्किल हो सकता है। सवाल यह है कि कोई रीति सुकून देती है, या उसे डर चला रहा है। आपके साथी की सहमति से, एक डॉक्टर किसी भरोसेमंद धार्मिक या समुदाय के अगुआ से मदद ले सकते हैं। आपको हर बातचीत जीतनी नहीं है। एक छोटी, टिकी हुई पंक्ति मदद करती है: "हम इस पर साथ मिलकर काम कर रहे हैं, एक डॉक्टर की मदद से।" फिर परिवार से कहिए कि सब एक ही साझी योजना पर चलें।
और जानना चाहें तो
एक ऐसा इंसान ढूँढिए जो आपके साथ हो, एक बहन, एक दोस्त, कोई जो समझता हो। जो मुश्किल है उसे किसी ऐसे इंसान से खुलकर कहना जो आपको जज न करे, आपके सीने से बोझ उतार सकता है। नाराज़गी और अकेलापन, दोनों चुप्पी में बढ़ते हैं। अपना ख़याल रखना उनके साथ धोखा नहीं है। जब आप आराम पाकर ज़्यादा संभले हुए होते हैं, तो इससे शादी को भी मदद मिलती है।
इस हफ़्ते, एक ऐसी चीज़ चुनिए जो सिर्फ़ आपके लिए हो: किसी दोस्त के साथ एक घंटा, फ़ोन छोड़कर एक सैर, जल्दी सो जाना। उसे बिना अपराध-बोध और बिना माफ़ी माँगे लीजिए। ध्यान दीजिए कि क्या उस एक घंटे घर संभला रहता है, और क्या आप जितना सब्र लेकर गए थे, उससे थोड़ा ज़्यादा लेकर लौटते हैं।
मदद लेना, और सुरक्षित रहना
डॉक्टर से मिलिए जब ख़याल और दोहराव बहुत वक़्त लेने लगें, सच्ची तकलीफ़ देने लगें, या आपका घर चलाने लगें। आप उनका पूरा इलाज नहीं बन सकते, और किसी विशेषज्ञ को साथ लाना उन सबसे प्यार भरे कामों में से एक है जो आप कर सकते हैं।
डॉक्टर से मिलिए अगर दोहराव की वजह से रोज़ के काम बहुत देर तक खिंचने लगें। तब भी मिलिए, अगर ख़याल आपके साथी को परेशान करें, या दोहराव काम पर या घर के लोगों पर असर डालें। इस पर भी नज़र रखिए कि कहीं आपका साथी डर की वजह से देर से तो नहीं पहुँचते, थके-हारे तो नहीं रहते, या घर में ही अटके तो नहीं रह जाते। मदद लेना हार मानना नहीं है। इलाज मदद कर सकता है, और पूछने के लिए आपको किसी संकट का इंतज़ार नहीं करना है।
कुछ निशानियों पर और जल्दी मदद चाहिए। गहरी उदासी, रोज़ की ज़िंदगी से हाथ खींच लेना, सहने के लिए बहुत ज़्यादा शराब पीना, या इस दुनिया में न रहना चाहने की कोई भी बात, इन पर नज़र रखिए। अगर आपका साथी अपनी जान ख़त्म करने की बात करें, तो इसे गंभीरता से लीजिए और उनसे साफ़-साफ़ पूछिए। अध्ययनों में देखा गया है कि आत्महत्या के बारे में पूछने से आत्महत्या के ख़याल नहीं बढ़ते। उनके साथ रहिए, उन चीज़ों तक पहुँच कम कीजिए जिनसे वे ख़ुद को चोट पहुँचा सकते हैं, और अभी मदद लीजिए।
आपके साथ
अगर आपका साथी इस दुनिया में न रहना चाहने की बात कर रहे हैं, या आपको किसी से बात करनी है, तो आप Tele-MANAS को 14416 पर फ़ोन कर सकते हैं, यह मन की सेहत के लिए सरकार की मुफ़्त हेल्पलाइन है। यह 24 घंटे, हफ़्ते के सातों दिन, 20 भारतीय भाषाओं में चलती है, आपके लिए भी और उनके लिए भी। अगर किसी को तुरंत ख़तरा हो, तो 112 पर फ़ोन कीजिए। नीचे जुड़े संकट कार्ड पर और भी लोग हैं जिन तक आप किसी भी वक़्त पहुँच सकते हैं।
आपके मन में एक और सवाल हो सकता है। अगर वे डरावने ख़याल सच्चे हों, तो? इलाज की गाइडलाइंस उन डॉक्टरों से, जो ऐसे ख़यालों को लेकर पक्का न हों, कहती हैं कि वे इस पैटर्न के किसी विशेषज्ञ से पूछें। आप भी यही कर सकते हैं। किसी ऐसे डॉक्टर से यह बात कहिए जो इस पैटर्न को अच्छी तरह जानते हों। वे आप दोनों को, बिना शर्म के, इसे समझने में मदद कर सकते हैं।
और दवा का क्या? कुछ लोगों के लिए डॉक्टर दवा का सुझाव दे सकते हैं, अकेले या थेरेपी के साथ। यह फ़ैसला आपका साथी एक डॉक्टर के साथ मिलकर लेते हैं, हर मामले को अलग से तौलकर। दवा कभी भी अपने आप शुरू या बंद करने वाली चीज़ नहीं है। जब इसे बंद किया जाता है, तो गाइडलाइंस सलाह देती हैं कि खुराक धीरे-धीरे, कई हफ़्तों में कम की जाए।
याद रखिए
आप उनका पूरा इलाज नहीं बन सकते, और आपसे कभी यह उम्मीद थी भी नहीं। आपका टिका रहना मदद करता है, पर जो हिस्से आप नहीं उठा सकते, उन्हें कोई विशेषज्ञ उठाता है। शक का सामना एक टीम की तरह कीजिए, डॉक्टर को साथ लीजिए, और यह सब करते हुए अपना ख़याल रखते रहिए। इसी तरह आप दोनों और मज़बूत होते हैं।
वही साथी जिसका मन किसी शक पर अटक जाता है, अब भी वही इंसान है जिसे आपने चुना था। आप दोनों साथ मिलकर, मदद के साथ, डर का सामना कर सकते हैं।
आज रात, आपके साथी ने आज जो एक छोटा बहादुर काम किया हो, चाहे कितना ही छोटा, उसका नाम लीजिए और उसे ज़ोर से कहिए। फिर एक ऐसा सवाल लिख लीजिए जो आप किसी डॉक्टर या थेरेपिस्ट से पूछना चाहेंगे, एक सच्चे उदाहरण के साथ। उसे अपने फ़ोन में रखिए। दो छोटे क़दम, एक एक-दूसरे की ओर और एक मदद की ओर, इसी तरह लंबा रास्ता शुरू होता है।
यह जानकारी कहाँ से है
यह गाइड समझने में मदद करती है। यह निदान नहीं है। उसके लिए डॉक्टर से मिलें।