भावंडासाठीचं मार्गदर्शक
न्यूरोडायव्हर्जन्सतुमचं भावंड आणि ADHD
ADHD असलेल्या माणसाच्या भावासाठी किंवा बहिणीसाठी एक उबदार, साधं मार्गदर्शक: घर तसं का कललं, तुम्ही गुपचूप उचललेलं ओझं, आणि स्वतःला न हरवता त्यांच्या पाठीशी कसं उभं राहायचं.
सोपं असावं लागलेलं ते भावंड
ज्याला जास्त गरज होती अशा भावाच्या किंवा बहिणीच्या सोबत तुम्ही मोठे झाला असाल, आणि तुम्ही शांत राहणारे, मदत करणारे, गोंगाटात भर न घालणारे बनला असाल, तर ही पुस्तिका तुमच्यासाठी आहे. त्यातलं काहीही तुम्हाला उगीच वाटत नव्हतं.
कदाचित तुमच्या भावाला जेवताना एका जागी शांत बसणं जमत नसेल. कदाचित तुमची बहीण पुस्तकं विसरत असेल, संयम गमावत असेल, गृहपाठावरून पूर्ण कोसळत असेल, आणि अख्खं घर त्याभोवती वाकत असेल. घरातलं वातावरण ओळखायला तुम्ही लवकरच शिकलात. गप्प व्हायला शिकलात, मदत करायला शिकलात, आणि आणखी एक अडचण न बनायला शिकलात.
ADHD असलेल्या भावंडाच्या शेजारी मोठं होणं तुमच्या दिवसांवर आणि तुमच्या भावनांवर खराखुरा परिणाम करतं. कित्येक भावंडांच्या वाट्याला शेवटी मदतीचं जास्तीचं काम येतं, आईवडिलांचा जास्त वेळ आणि जास्त लक्ष दुसऱ्या मुलाकडे जाताना ती पाहतात, आणि त्याबद्दलच्या भावनांची एक गुंतागुंत सोबत घेऊन चालतात. तुम्ही काही रचत नव्हता, आणि तुम्ही नाटकही करत नव्हता.
कित्येक भाऊ आणि बहिणींच्या बाबतीत ही भूमिका कुणी ठरवल्याशिवायच वाट्याला येते. तुम्ही फक्त थांबू शकणारे असता, म्हणून तुम्ही थांबता. तुम्ही निभावून नेणारे असता, म्हणून निभावून नेणं हेच तुमचं काम होऊन जातं. वर्षं जातात, आणि सोपं असणं ही तुम्हाला आतून वाटणारी गोष्ट राहत नाही. ती तुम्ही रोज निभावत असलेली एक भूमिका होऊन जाते.
मी सोपी होते. सोपं असणं म्हणजे फक्त मी काहीच मागत नव्हते, हे कळायला मला वर्षं लागली.
काव्या, १७
घरातली शांतता टिकावी म्हणून लहानपणीच तुम्ही करायला सुरुवात केलेली एक साधी गोष्ट आठवा: गप्प राहणं, मदत करणं, फारसं काही न मागणं. तिला स्वतःपुरतं एक नाव द्या. ती आजच दुरुस्त करायची गरज नाही. तुम्ही ती उचलली होती, एवढं फक्त पाहा.
वाईट वागणं नाही, त्यांची चूक नाही, तुमचीही नाही
तुमच्या भावंडाचं सर्वात कठीण वागणं त्यांचा मेंदू लक्ष आणि स्वतःवरचा ताबा कसा सांभाळतो, तिथून येतं. ते एका स्थितीचा भाग आहे, त्यांचा खोडकरपणा नाही, आणि तुमचे आईवडील त्यांच्यावर तुमच्यापेक्षा जास्त प्रेम करतात याची खूणही नाही.
आता ती गोष्ट, जिच्यामुळं हे सगळंच वेगळं वाटायला लागतं. जेव्हा तुमचं भावंड ऐकत नाही, मध्येच बोलतं, मनात येईल तसं करून बसतं, किंवा एका जागी शांत बसू शकत नाही, तेव्हा ते त्यांचा मेंदू कसा घडतो आणि लक्ष कसं सांभाळतो, तिथून येतं. ADHD ही एक मान्यताप्राप्त आरोग्यविषयक स्थिती आहे. ते वागणं म्हणजे एक लक्षण आहे, निवड नाही, आणि ते घरातले लाडके आहेत असंही नाही.
म्हणून तुमच्या आईवडिलांनी त्यांना जास्त वेळ दिला, जास्त वेळा आठवण करून दिली, जास्त लक्ष ठेवलं, तेव्हा बहुतेकदा ते एका मोठ्या गरजेला उत्तर देत होते, तुमच्यावर कमी प्रेम करत नव्हते. तरीही, तुम्ही जिथं उभे होता तिथून ते खोलवर अन्याय्य वाटलं असेल. दोन्ही गोष्टी एकाच वेळी खऱ्या आहेत.
काव्या सतरा वर्षांची आहे. तिचा भाऊ देव अकरा वर्षांचा आहे आणि त्याला ADHD आहे. कित्येक वर्षं तिला वाटत राहिलं की तिचे आईवडील फक्त त्यालाच जास्त मानतात. गृहपाठातली मदत त्याला मिळायची, संयम त्याला मिळायचा, दुसरी आणि तिसरी संधीही त्यालाच मिळायची. तिला मिळायचं, "तू मोठी आहेस, तुला कळतं." देवला काही सोपं आयुष्य दिलं जात नव्हतं, हे तिला दिसायला खूप वेळ लागला. तो खऱ्याखुऱ्या एका गोष्टीशी झगडत होता, आणि ते जास्तीचं लक्ष म्हणजे खरं तर कुटुंबाची त्याच्यासोबत टिकून राहायची धडपड होती.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
याचा अर्थ प्रत्येक अन्याय्य गोष्ट खरं तर न्याय्यच होती असा नाही. आईवडीलही थकतात आणि ताणले जातात, आणि कधी कधी तराजू खरोखरच फार काळ फारच एका बाजूला कलून राहतो. हे असं का घडलं ते समजून घेणं म्हणजे त्याची तुम्हाला काहीच किंमत मोजावी लागली नाही असं म्हणणं नव्हे. दोन्ही गोष्टी एकत्र ठेवायची तुम्हाला परवानगी आहे: ती तुमच्यावर रोखलेली शिक्षा नव्हती, आणि तरीही ज्याला कमी गरज होती ते मूल असणं कठीणच होतं.
पुढच्या वेळी तोच जुना विचार समोर येईल, "त्यांचं नेहमी त्याच्यावरच जास्त प्रेम होतं", तेव्हा त्याजागी "त्याला जास्त मदत लागत होती, आणि ते जास्त प्रेमासारखं नाही" असं ठेवून पाहा. तुमच्या छातीवरचं ओझं जरा तरी हलकं होतं का, ते बघा.
कुणीही मुद्दाम हातात न दिलेला भार
मदत करत राहणं, वातावरण शांत करणं, वयाच्या आधीच थोडं मोठं होऊन जाणं: ही खरीखुरी ओझी आहेत. नाराजी वाटणं, आणि मग त्या नाराजीबद्दल अपराधीपणा वाटणं, हेही तसंच ओझं आहे. हे सगळं स्वाभाविक आहे.
एका भावंडाला खूप काही लागत असतं, तेव्हा त्याच्या शेजारचा भाऊ किंवा बहीण बरेचदा गुपचूप अशी कामं उचलतात जी खरं तर मोठ्यांनी वाहायची असतात. तुम्ही एक प्रकारचे दुसरे पालक बनला असाल, शांतता टिकवणारे, तुमचं भावंड आणि उरलेलं घर यांच्यामधले दुभाषे. या जागी उभी असलेली कित्येक भावंडं एक कठीण मिश्रण अनुभवतात: ताण, काळजी, कधी कधी नाराजी, आणि मग जो माणूस स्वतःच झगडतोय त्याच्यावर नाराज झाल्याबद्दल अपराधीपणा.
तो अपराधीपणा हाच सर्वात निष्ठुर भाग आहे. तुमचं त्यांच्यावर प्रेम आहे. आणि तुम्ही थकलातही, किंवा तुम्हाला मत्सर वाटला, किंवा तुमच्या स्वतःच्या गोष्टी सतत लहान होत जात होत्या याचा राग आला. प्रेम आणि नाराजी, दोन्ही वाटल्यानं तुम्ही वाईट भावंड ठरत नाही. त्यानं तुम्ही खरे भावंड ठरता.
- मदतीची भूमिका: खरं तर मोठ्यांचं काम असलेली कामं करत राहणं आणि भावंडावर लक्ष ठेवणं.
- शांतता टिकवण्याची भूमिका: घर शांत राहावं म्हणून स्वतःला लहान करत जाणं.
- गप्प राहण्याची भूमिका: तुम्ही आणखी एक काळजी बनू नये म्हणून स्वतःच्या अडचणी लपवून ठेवणं.
- अपराधीपणा: जो माणूस खरोखरच कठीण काळातून जातोय, त्याच्यावर नाराज झाल्याबद्दल वाईट वाटणं.
बऱ्याच भारतीय घरांमध्ये हे ओझं जवळपास दिसतच नाही, कारण ते चांगलं असण्यासारखं दिसतं. जबाबदार मोठी बहीण, समजूतदार धाकटा भाऊ, कधीही तक्रार न करणारं मूल. नातेवाईक त्याचं कौतुक करतात. त्याची किंमत काय, हे कुणी विचारत नाही. लहान वयात समजूतदार म्हटलं जाणं, हे कधी कधी फक्त तुम्ही उचलायलाच नको होतं अशा ओझ्याचं कौतुक असतं.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
याची एक दुसरी बाजूही आहे, आणि तिला नाव देणं बरं. काही भावंडांमध्ये यातून खऱ्याखुऱ्या ताकदी तयार होतात: संयम, दुसऱ्याचं दुःख समजून घेणं, खोलीतलं वातावरण ओळखता येणं, आणि मित्रांना विसंबता येईल असा एक स्थिरपणा. हे खरं असू शकतं, आणि तरीही ते ओझं फार जड राहिलेलं असू शकतं. तुम्ही जे शिकलात त्याचं मोल जाणायची तुम्हाला परवानगी आहे, ते फुकट मिळालं असं न भासवता.
वर दिलेली चार ओझी बघा. त्यातलं जे सर्वात जास्त तुमच्यासारखं वाटेल, त्यावर खूण करा. मग फक्त स्वतःशीच म्हणा: एका लहान मुलासाठी हे खूपच होतं. हे मान्य केल्यानं तुम्ही तक्रार करत नाही आहात.
सोबत राहा, पण भावंड म्हणून
तुम्ही तुमच्या भावंडावर प्रेमही करू शकता आणि त्यांना आधारही देऊ शकता, त्यांचे तिसरे पालक न बनता. त्यांचा भाऊ किंवा बहीण असणं, हेच तुमचं काम आहे. उपचार करणं आणि सगळं सांभाळणं हे मोठ्यांचं काम आहे.
कधी कधी मदत करणं आणि कुणाची जबाबदारी उचलणं, यात खरा फरक आहे. मदत म्हणजे बहीण दप्तर विसरली की ते तिच्या हातात देणं. जबाबदारी म्हणजे तिचा अख्खा दिवस तुम्हालाच नीट करायचा आहे असं वाटणं. तुम्ही भावंड आहात, पालक नाही, आणि ती मर्यादा असायला परवानगी आहे.
तुमच्या भावंडाला खरोखर उपयोगी पडणारी गोष्ट तुम्हाला वाटते त्यापेक्षा बरेचदा लहान आणि जास्त प्रेमळ असते. सतत त्यांना टोकत नाही असा एक माणूस असणं. ते कशात चांगले आहेत हे उघडपणे बोलून दाखवणं. जे घर बहुतेक वेळा एका लांबलचक सूचनेसारखं वाटतं, तिथं ज्याच्याजवळ सुरक्षित वाटेल अशी एक व्यक्ती असणं. कुटुंब जेव्हा भावाला किंवा बहिणीला ऐकून घेण्याजोगी व्यक्ती मानतं, राखीव काळजीवाहू म्हणून नाही, तेव्हा भावंडांचं बरं चालतं, आणि ADHD असलेल्या मुलांचंही.
याचा अर्थ असाही आहे की तुम्हाला नाही म्हणायची परवानगी आहे. जे काम फारच मोठं आहे, त्यातून तुम्ही मागं येऊ शकता. तुम्ही आईवडिलांपैकी कुणालातरी सांगू शकता, "माझं देववर प्रेम आहे, पण त्याच्या गृहपाठाची जबाबदारी माझ्यानं उचलली जाणार नाही." ती रेषा आखणं म्हणजे तुमच्या भावंडाला सोडून देणं नाही. त्यानं जबाबदारी परत तिथं जाते जिथं ती असायला हवी, मोठ्यांकडे आणि डॉक्टरांकडे.
लक्षात ठेवा
तुमच्या भावंडाचा ADHD तुम्ही घडवला नाही, आणि तो तुम्हाला बराही करता येणार नाही. त्यांच्यावर प्रेम करणं हा तुमचा भाग आहे. त्यावर उपचार करणं हा नाही. तुम्ही होऊ शकणारी सर्वात उपयोगी गोष्ट म्हणजे एक स्थिर भाऊ किंवा बहीण, पगार नसलेला, प्रशिक्षण नसलेला, थकून गेलेला काळजीवाहू नव्हे.
तुम्ही सध्या तुमच्या भावंडासाठी करत असलेली एक गोष्ट आठवा, जी खरं तर एखाद्या मोठ्या माणसाचं काम आहे. फक्त एकच. या आठवड्यात ती हळुवारपणे आईवडिलांपैकी कुणाच्या तरी हातात परत देताय, अशी कल्पना करा. ती आत्ताच करायची गरज नाही. फक्त ती कल्पना कशी वाटते, ते पाहा.
तुमच्या गरजाही खऱ्या आहेत
हे घर तुम्ही निवडलं नव्हतं, आणि दुसऱ्या कुणाच्या गरजा जास्त मोठ्यानं ऐकू येत होत्या म्हणून तुमच्या गरजांची किंमत संपली नाही. स्वतःची काळजी घेणं म्हणजे स्वार्थ नाही. ते तर कधीचंच व्हायला हवं होतं.
कुठंतरी वाटेत तुम्ही ठरवून टाकलं असेल की काहीच न लागणं, हेच तुमचं काम आहे. ठीक असणं. सोपं असणारे बनणं, म्हणजे मोठ्यांच्या डोक्यावर एक गोष्ट कमी. त्या वेळी त्या निर्णयाला अर्थ होता. जगण्याची ही एक जड पद्धतही आहे, आणि ADHD असलेल्या मुलांची भावंडं कुणाच्या लक्षात येतं त्यापेक्षा जास्त काळजी आणि उदासी गुपचूप वाहत असू शकतात, त्याचं हेही एक कारण आहे.
तुमच्या भावनांना थेट लक्ष मिळायला हवं, तुमच्यात काही बिघडलंय म्हणून नाही, तर तुम्हीही या कुटुंबातली एक व्यक्ती आहात म्हणून. स्वतःसाठी वेळ, लक्ष आणि काळजी हवीशी वाटणं म्हणजे तुमच्या भावंडाकडून काही हिरावून घेणं नाही.
एकत्र कुटुंबात, जिथं सगळे बघत असतात आणि तुलना करत असतात, तिथं कृतघ्न न वाटता काहीही मागणं अशक्य वाटू शकतं. तुम्ही कृतघ्न नाही आहात. तुम्ही असे एक तरुण आहात ज्याला वर्षानुवर्षं, प्रेमानं, थांबायला सांगितलं गेलं. आता थांबणं बंद करणं रास्त आहे.
अजून जाणून घ्यायचे असेल तर
स्वतःची काळजी घेणं छोटं आणि साधं असू शकतं. खरी गोष्ट माहीत असलेला एक मित्र. खरोखर ऐकून घेणारी एक मोठी व्यक्ती, एखादे शिक्षक, एखादी मावशी, एखादा चुलतभाऊ. फक्त तुमची अशी एखादी गोष्ट, जी घराच्या हातात नाही. विश्रांती मिळवण्यासाठी आधी उपयोगी पडून दाखवायची गरज नाही. जी काळजी तुम्ही सतत बाहेर वाटत राहता, तिच्यातली थोडी स्वतःकडे वळवायची तुम्हाला परवानगी आहे.
मी ठीक आहे का, हे कुणीतरी विचारावं म्हणून मी वाट पाहत राहिले. शेवटी विचारणारी मीच बनायला मला शिकावं लागलं.
काव्या, १७
तुम्हाला गरज असलेली आणि तरीही तुम्ही गुपचूप जिच्याशिवाय चालवत आलात, अशा एका गोष्टीला नाव द्या: विश्रांती, एकट्याचा वेळ, बोलण्यासाठी कुणीतरी, फक्त तुमचा असा एखादा छंद. त्यातली एक निवडा. या आठवड्यात एका विश्वासातल्या माणसाला तिच्याबद्दल सांगा. हा स्वार्थ नाही. हे म्हणजे तुम्ही, शेवटी एकदाचे स्वतःच्याच यादीत.
हे काम खरं तर कुणाचं आहे
तुमच्या भावंडाची काळजी घेणं हे डॉक्टरांचं आणि तुमच्या आईवडिलांचं काम आहे, तुम्ही एकट्यानं वाहायचं ओझं नाही. कुटुंब म्हणून उघडपणे बोलल्यानं सगळ्यांवरचा दबाव कमी होतो, तुमच्यावरचाही.
तुमच्या भावंडाची ही स्थिती तुम्ही एकट्यानं सांभाळायची कधीच नव्हती. ADHD ही अशी गोष्ट आहे जी डॉक्टर, आईवडील आणि शाळा मिळून सांभाळतात, आणि त्यासाठी एक खरीखुरी योजना असते. अख्ख्या कुटुंबाला काय चाललंय ते समजतं आणि ते त्यावर प्रामाणिकपणे बोलतं, तेव्हा सगळ्यांसाठी गोष्टी सोप्या होतात, ADHD असलेल्या मुलासाठीही आणि त्याच्या शेजारच्या भावासाठी किंवा बहिणीसाठीही.
त्या प्रामाणिकपणात तुम्हीही आहात. ADHD म्हणजे काय, तुमचं भावंड तसं का वागतं, आणि योजना काय आहे, याची स्पष्ट आणि तुमच्या वयाला साजेशी उत्तरं मिळण्याचा तुम्हाला हक्क आहे. तुम्ही अशी व्यक्ती आहात जिला माहिती द्यायला हवी आणि जिचं ऐकायला हवं, कुणाच्या जागी उभा केलेला काळजीवाहू नाही. नेमकं याच गोष्टीभोवती बांधलेले कुटुंबासाठीचे कार्यक्रमही आहेत, जे भावंडांना खरीखुरी समज देतात आणि बोलण्याचा पुरेसा हक्कही.
ज्या भावानं किंवा बहिणीनं गुपचूप अख्खं घर धरून ठेवलं, त्यांनाही कुणीतरी धरून ठेवायला हवं.
या आठवड्यात आईवडिलांपैकी कुणाला तरी तुम्ही शांतपणे, भांडणासारखं नव्हे, सांगू शकाल असं एक प्रामाणिक वाक्य निवडा. काहीतरी असं, "मला देवचा ADHD जास्त नीट समजून घ्यायचा आहे, आणि हे सगळं माझ्यासाठी कसं होतं याबद्दलही आपण बोलावं असं मला वाटतं." ते तुमच्या फोनवर लिहून ठेवा. ते मोठ्यानं बोलून टाकणं, एकदाच का होईना, ते ओझं तुमच्यावरून हटवून परत कुटुंबावर ठेवतं, जिथं ते असायला हवं.
ही माहिती कुठून आहे
अधिक वाचनासाठी
हे मार्गदर्शक समजून घेण्यास मदत करते. हे निदान नाही. त्यासाठी डॉक्टरांना भेटा.