ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಕೈಪಿಡಿ
ಬೇರೆ ತರದ ಅನುಭವಗಳುನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಮತ್ತು ಬೇರೆ ತರದ ಅನುಭವ
ಬೇರೆ ತರದ ಅನುಭವಗಳ ಮೂಲಕ ಸಾಗ್ತಿರೋ ಒಬ್ಬರ ಅಣ್ಣ, ತಮ್ಮ, ಅಕ್ಕ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿಗೆ ಕೈಪಿಡಿ: ನರ್ಸ್ ಆಗದೆ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಾಗಿಯೇ ಇರಿ, ಮತ್ತೆ ಸಹಾಯ ಎಲ್ಲಿ ಸಿಗುತ್ತೆ ಅಂತ ತಿಳ್ಕೊಳಿ, ಅವರಿಗೂ ನಿಮಗೂ.
ನೀವು ಆರಿಸ್ಕೊಳ್ಳದ ಭಾರ
ಒಬ್ಬ ಅಣ್ಣ, ತಮ್ಮ, ಅಕ್ಕ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿಗೆ ಬೇರೆ ತರದ ಅನುಭವಗಳು ಶುರುವಾದಾಗ, ಇಡೀ ಕುಟುಂಬ ಅವರ ಸುತ್ತ ಸರಿದು ಬದಲಾಗುತ್ತೆ. ಮನೆ ಮೊದಲಿಗಿಂತ ಬೇರೆ ತರ, ಇನ್ನೂ ಭಾರ ಅನ್ನಿಸ್ತಿದ್ರೆ, ಆ ಭಾವನೆ ನಿಜ. ಈ ಭಾರವನ್ನ ನೀವು ಆರಿಸ್ಕೊಂಡಿಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ಅದಕ್ಕೆ ಹೆಸರು ಕೊಡೋದೇ ಅದನ್ನ ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೊರೋ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ.
ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲಾ ತಮ್ಮ ತನ್ನ ಕೋಣೆಯಿಂದ ಹೊರಗೆ ಬರೋದನ್ನೇ ನಿಲ್ಲಿಸಿರಬಹುದು. ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ಅಕ್ಕ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿ, ಪಕ್ಕದ ಮನೆಯವರು ತನ್ನ ಮೇಲೆ ಕಣ್ಣಿಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ಅಂತ ಪಿಸುಗುಟ್ಟೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿರಬಹುದು. ಬಹುಶಃ ಒಂದು ರಾತ್ರಿ ಕೂಗಾಟ ಆಯ್ತು, ಅವಸರದಲ್ಲಿ ಡಾಕ್ಟರ್ ಹತ್ರ ಹೋಗಿದ್ದಾಯ್ತು, ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಸೇರಿಸದ, ಮುಚ್ಚಿದ ಬಾಗಿಲ ಹಿಂದಿನ ಬಹಳಷ್ಟು ಮಾತುಕತೆ ನಡೀತು. ಅದಾದ ಮೇಲೆ, ಮನೆ ಮೊದಲಿನ ಹಾಗೆ ಉಳೀಲಿಲ್ಲ.
ಕುಟುಂಬದ ಗಮನ ಈಗ ಒಂದೇ ಕಡೆ ಹರಿಯುತ್ತೆ. ಒಳ್ಳೆಯ ವಾರ, ಕಷ್ಟದ ವಾರಗಳಿಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಯೋಜನೆಗಳು ಬಾಗ್ತವೆ. ಯಾರಿಗೂ ಉತ್ತರ ಕೊಡೋಕೆ ಇಷ್ಟ ಇಲ್ಲದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನ ನೆಂಟರು ಕೇಳ್ತಾರೆ. ಇದ್ಯಾವುದನ್ನೂ ನೀವು ಆರಿಸ್ಕೊಂಡಿಲ್ಲ, ಆದ್ರೂ ಇದರಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಭಾರವನ್ನ ನೀವು ಹೊತ್ತಿದೀರಿ. ಅಣ್ಣ ತಮ್ಮ ಅಕ್ಕ ತಂಗಿಯರಿಗೂ ಈ ಒತ್ತಡ ಆಗಬಹುದು. ಕುಟುಂಬಗಳ ಮೇಲೆ ನಡೆದ ಒಂದು ಚಿಕ್ಕ ಅಧ್ಯಯನದಲ್ಲಿ, ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ತಂದೆತಾಯಿಗಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಸಂಕಟ ಮತ್ತೆ ಭಾರ ಇದೆ ಅಂತ ಹೇಳಿದ್ರು.
ಮೀರಾಗೆ 16 ವರ್ಷ. ಅವಳು ಪುಣೆಯಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಅಪ್ಪ ಅಮ್ಮ, ಅಜ್ಜಿ ಮತ್ತೆ 21 ವರ್ಷದ ಅಣ್ಣ ಅರ್ಜುನ್ ಜೊತೆ ಇರ್ತಾಳೆ. ಹೋದ ವರ್ಷ, ಯಾರೂ ಇಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ ಅರ್ಜುನ್‌ಗೆ ಒಂದು ಧ್ವನಿ ಕೇಳಿಸೋಕೆ ಶುರುವಾಯ್ತು. ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿ ಜನ ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡ್ತಿದಾರೆ ಅಂತ ಅವನು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ನಂಬೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದ. ಅವನು ನಿದ್ದೆ ಮಾಡೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿದ, ಮತ್ತೆ ಅವಳ ಜೋಕುಗಳಿಗೆ ನಗೋದನ್ನೂ ನಿಲ್ಲಿಸಿದ. ಮೀರಾ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಮನೆಗೆ ಬರೋಕೆ, ಅವನ ಬಾಗಿಲನ್ನ ಒಮ್ಮೆ ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ, ತನ್ನ ಸುದ್ದಿಗಳನ್ನ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿ ಇಟ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಿದಳು. ಯಾರೂ ಅವಳಿಗೆ ಹಾಗೆ ಮಾಡು ಅಂತ ಹೇಳಿರಲಿಲ್ಲ. ಅದು ಹಾಗೇ ಅವಳ ಕೆಲಸ ಆಗಿಬಿಡ್ತು.
ಈ ಪುಸ್ತಕ ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಮೇಲೆ ಯಾವ ಹಣೆಪಟ್ಟಿಯನ್ನೂ ಹಚ್ಚಲ್ಲ. ಅವರಿಗೆ ಏನಾಗ್ತಿದೆ ಅಂತ ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಹೇಳೋಕೆ ಆಗುತ್ತೆ. ನೀವು ಏನನ್ನ ಅನುಭವಿಸ್ತಿದೀರಿ, ಮತ್ತೆ ಏನನ್ನ ಹೊತ್ತಿದೀರಿ ಅನ್ನೋದನ್ನ ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋಕೆ ಇದು ಇಲ್ಲಿದೆ.
ನೆನಪಿಡಿ
ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ಹುಷಾರಿಲ್ಲದ ಮೇಲೆ ಮನೆ ಇನ್ನೂ ಭಾರ ಅನ್ನಿಸ್ತಿದ್ರೆ, ಅದು ನಿಮ್ಮ ಕಲ್ಪನೆ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ನೀವು ಅತಿ ಮಾಡ್ತಿಲ್ಲ. ಅದಕ್ಕೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೆಸರು ಕೊಡೋದು, ಬರೀ ನಿಮಗೇ ಆದ್ರೂ ಸರಿ, ಅದರೊಳಗೆ ನೆಟ್ಟಗೆ ನಿಲ್ಲೋ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ.
ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಏನನ್ನ ಎದುರಿಸ್ತಿದಾರೆ
ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಕೇಳಿಸದ್ದು ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ಕೇಳಿಸಬಹುದು, ಕಾಣದ್ದು ಕಾಣಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ಬೇರೆಯವರು ನಂಬದ್ದನ್ನ ಅವರು ನಂಬಬಹುದು. ಅವರಿಗೆ ಇದು ತುಂಬಾ ನಿಜ ಅನ್ನಿಸಬಹುದು. ಇದನ್ನ ಅವರು ಆರಿಸ್ಕೊಂಡಿಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ಇದಕ್ಕೆ ನೀವು ಕಾರಣ ಅಲ್ಲ.
ಯಾರೂ ಮಾತಾಡ್ತಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗಲೂ ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ಒಂದು ಧ್ವನಿ ಕೇಳಿಸಬಹುದು. ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಕಾಣದ್ದು ಅವರಿಗೆ ಕಾಣಬಹುದು. ಇಲ್ಲಾ, ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಬೇರೆ ಯಾರೂ ನಂಬದ ಒಂದು ಗಟ್ಟಿ ನಂಬಿಕೆ ಅವರಲ್ಲಿ ಇರಬಹುದು. ಅವರಿಗೆ ಇದು ತುಂಬಾ ನಿಜ ಅನ್ನಿಸಬಹುದು. ಬಹಳ ಸಲ ಇದು ನಿಜ ಅಲ್ಲ ಅಂತ ಅವರಿಗೆ ಗೊತ್ತಾಗಲ್ಲ.
ಈ ಅನುಭವಗಳು ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಸಬಹುದು, ತುಂಬಾ ಸಂಕಟ ಕೊಡಬಹುದು. ಅವರ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನೂ ಇವು ಬದಲಿಸಬಹುದು. ಹಾಗಾಗಿ ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಿದ್ದ ಅಣ್ಣ, ತಮ್ಮ, ಅಕ್ಕ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿ ಬೇರೆ ತರ ನಡ್ಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ಜನರ ಮೇಲೆ ಅನುಮಾನ ಪಡೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡಬಹುದು. ಇದನ್ನ ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನ ದೂರ ತಳ್ತಿದಾರೆ ಅಂತ ತಗೊಳ್ಳದೆ ಇರೋಕೆ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡಿ. ಈ ಅನುಭವಗಳಿರೋವರಲ್ಲಿ ಹಿಂಸೆ ಅಷ್ಟೇನೂ ಸಾಮಾನ್ಯ ಅಲ್ಲ. ಅವರು ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ನೋವು ಮಾಡೋದಕ್ಕಿಂತ, ಬೇರೆಯವರಿಂದ ನೋವು ತಿನ್ನೋ ಸಾಧ್ಯತೆಯೇ ಜಾಸ್ತಿ.
ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಇದನ್ನ ಆರಿಸ್ಕೊಂಡಿಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ಇದಕ್ಕೆ ನೀವು ಕಾರಣ ಅಲ್ಲ. ಇದು ಒಂದು ಆರೋಗ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆ, ಶಿಕ್ಷೆ ಅಲ್ಲ, ಶಾಪವೂ ಅಲ್ಲ. ಇದಕ್ಕೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಇದೆ: ಔಷಧಿ, ಮಾತಿನ ಚಿಕಿತ್ಸೆ, ಮತ್ತೆ ದಿನನಿತ್ಯದ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಆಸರೆ.
ಈ ಅನುಭವಗಳು ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಬರಬಹುದಾದ್ದರಿಂದ, ನೀವು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಯೋಚ್ನೆ ಮಾಡಬಹುದು: ಇದು ನನಗೂ ಆಗುತ್ತಾ? ಅದು ನ್ಯಾಯವಾದ ಪ್ರಶ್ನೆ, ಮತ್ತೆ ಅದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಉತ್ತರ ಸಿಗಬೇಕು. ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಈ ನಂಟು ಇಲ್ಲದ ಒಬ್ಬರಿಗಿಂತ ನಿಮ್ಮ ಸಾಧ್ಯತೆ ಜಾಸ್ತಿ. ಆದ್ರೆ ಜಾಸ್ತಿ ಅಂದ್ರೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಾಧ್ಯತೆ ಅಂತ, ಖಚಿತ ಅಂತ ಅಲ್ಲ.
ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳು ನಿಮ್ಮ ಕೈಯಲ್ಲಿವೆ. ಗಾಂಜಾ (ಕ್ಯಾನಬಿಸ್) ಮತ್ತೆ ಅದರಂಥ ಡ್ರಗ್ಸ್‌ನಿಂದ ದೂರ ಇರಿ. ಈ ಅನುಭವಗಳನ್ನ ಶುರುಮಾಡಿಸಬಹುದು ಅಂತ ಗೊತ್ತಿರೋ ಹಲವು ಡ್ರಗ್ಸ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಗಾಂಜಾ ಒಂದು. ನಿಮ್ಮ ನಿದ್ದೆಯನ್ನೂ ಕಾಪಾಡ್ಕೊಳ್ಳಿ, ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ಪರೀಕ್ಷೆಗಳ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ. ಕೆಲವರಲ್ಲಿ ನಿದ್ದೆ ಕಡಿಮೆ ಆಗೋದೂ ಇವನ್ನ ಶುರುಮಾಡಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ಎಂದಾದ್ರೂ ಚಿಂತೆ ಆದ್ರೆ, ನೀವು ನಂಬೋ ಒಬ್ಬ ದೊಡ್ಡವರಿಗೆ ಹೇಳಿ. ನಿಮಗೆ ಸಂಕಟ ಆಗ್ತಿದ್ದು, ದಿನನಿತ್ಯದ ಬದುಕು ಕೈಜಾರ್ತಿದ್ರೆ, ಡಾಕ್ಟರ್‌ಗಳು ನಿಮ್ಮನ್ನ ತಡ ಮಾಡದೆ ನೋಡಬೇಕು ಅಂತ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳು ಹೇಳ್ತವೆ.
ತಿಂಗಳುಗಟ್ಟಲೆ ಪ್ರತಿ ರಾತ್ರಿ ನನ್ನಲ್ಲೂ ಆ ಗುರ್ತುಗಳು ಇದಾವಾ ಅಂತ ನೋಡ್ಕೊಳ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಭಯದ ಬಗ್ಗೆ ಅಣ್ಣನ ಡಾಕ್ಟರ್ ಹತ್ರ ಕೇಳಿದ ಆ ದಿನವೇ, ಮೊದಲ ಸಲ ನಾನು ಸರಿಯಾಗಿ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡಿದ್ದು.
ಮೀರಾ, ತಂಗಿ, ವಯಸ್ಸು 16
ಕಾಯಿಲೆಯನ್ನ ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಂದ ಬೇರೆ ಮಾಡಿ ನೋಡೋದೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ. ಕಾಯಿಲೆ ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದಿಂದ ಏನನ್ನ ಕಿತ್ಕೊಂಡಿದೆಯೋ ಅದಕ್ಕೆ ನೀವು ಸಿಟ್ಟಾಗಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಅದರ ಕೆಳಗಿರೋ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನ ಇನ್ನೂ ಪ್ರೀತಿಸಬಹುದು. ನೀವು ಒಂದನ್ನ ಆರಿಸ್ಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.
ಯಾರಿಗೂ ಕಾಣದ ಕೆಲಸ
ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಬಹಳ ಸಲ ಒಂದು ಕಾಣದ ಭಾರ ಹೊರ್ತಾರೆ: ಗುರ್ತುಗಳಿಗಾಗಿ ಗಮನಿಸೋದು, ತಮ್ಮ ಅಣ್ಣ ತಮ್ಮ ಅಕ್ಕ ತಂಗಿಯ ಪರವಾಗಿ ವಿಷಯ ಮುಚ್ಚಿಡೋದು, ನೆಂಟರಿಗೆ ಉತ್ತರ ಕೊಡೋದು, ಮತ್ತೆ ಮುಂದೆ ಬರೋದಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧ ಆಗೋದು. ಮೌನದಲ್ಲಿ ಹೊತ್ತ ಭಾರ ಜಾಸ್ತಿ ಭಾರ ಆಗುತ್ತೆ. ಅದನ್ನ ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೇಳಿದ್ರೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಭಾರ ಇಳಿಯುತ್ತೆ.
ಒಂದು ಕೆಟ್ಟ ತಿರುವಿನ ಮೊದಲ ಗುರ್ತಿಗಾಗಿ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರನ್ನ ಹತ್ತಿರದಿಂದ ಗಮನಿಸ್ತಿರಬಹುದು. ಅವರು ನಿದ್ದೆ ಮಾಡ್ತಿದಾರಾ? ಅಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲದ ಯಾರ ಜೊತೆಗಾದ್ರೂ ಮಾತಾಡ್ತಿದಾರಾ? ಕಸಿನ್ಸ್ ಮನೆಗೆ ಬಂದಾಗ ನೀವು ಅವರ ಪರವಾಗಿ ವಿಷಯ ಮುಚ್ಚಿಡಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ಪಕ್ಕದ ಮನೆಯವರಿಗೆ ಏನೋ ಸಬೂಬು ಹೇಳಬಹುದು. ನೆಂಟರು ಅದೇ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಕೇಳಿದಾಗ ನೀವೇ ಉತ್ತರ ಕೊಡ್ತಿರಬಹುದು. ಇದೆಲ್ಲಾ ಕೆಲಸನೇ, ಯಾರೂ ಅದನ್ನ ಕೆಲಸ ಅಂತ ಕರೀದಿದ್ರೂ ಕೂಡ.
ನಿಮ್ಮ ಗೆಳೆಯರಿಗಿಂತ ನೀವು ಬೇಗ ದೊಡ್ಡವರಾಗಿ ಬೆಳೆದಿರಬಹುದು. ಎಂದೂ ನಿಮ್ಮದಾಗಬೇಕಿಲ್ಲದ ಮನೆಯ ಕೆಲಸಗಳನ್ನ ನೀವು ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ ಹಾಕ್ಕೊಂಡ್ರಿ. ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಒಂದು ಚಿಂತೆ ಕಡಿಮೆ ಆಗಲಿ ಅಂತ, ನಿಮ್ಮದೇ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿ ಇಟ್ಕೊಂಡ್ರಿ. ಜನ ನಿಮ್ಮನ್ನ "ತುಂಬಾ ತಿಳುವಳಿಕೆ ಇರೋವರು" ಅಂತ ಕರೆದ್ರು, ಆದ್ರೆ ನಿಜವಾಗಿ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ವಯಸ್ಸಿಗಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಭಾರ ಹೊತ್ತಿದ್ರಿ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆನೇ ಅನ್ನಿಸಿದ್ರೆ, ಇದು ನೀವು ದುರ್ಬಲ ಅಂತ ಅಲ್ಲ. ಯಾವ ವಯಸ್ಸಲ್ಲಾದ್ರೂ ಇದು ಹೊರೋಕೆ ತುಂಬಾ ಭಾರ.
- ಗುರ್ತುಗಳಿಗಾಗಿ ಗಮನಿಸೋದು, ಅವರ ಪರವಾಗಿ ವಿಷಯ ಮುಚ್ಚಿಡೋದು: ಯಾರಿಗೂ ಕಾಣದ ಕೆಲಸ.
- ನೆಂಟರಿಗೆ ಉತ್ತರ ಕೊಡೋದು, ಮತ್ತೆ ಕುಟುಂಬದ ಗುಟ್ಟನ್ನ ಕಾಪಾಡೋದು.
- ಮುಂದಿನ ಕಾಲಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧ ಆಗೋದೇ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಭಾರದ ಪದರ, ಮತ್ತೆ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಮೌನದ್ದು.
- ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೇಳಿ, ಹಂಚಿಕೊಂಡ್ರೆ, ಅದೇ ಭಾರ ಹೊರೋಕೆ ಹಗುರ ಆಗುತ್ತೆ.
ಇನ್ನೂ ದೂರದ ಒಂದು ವಿಷಯಕ್ಕೂ ನೀವು ಸಿದ್ಧ ಆಗ್ತಿರಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಹುಷಾರಾಗ್ತಾರಾ? ಅಪ್ಪ ಅಮ್ಮಗೆ ವಯಸ್ಸಾದಾಗ ಅವರನ್ನ ಯಾರು ನೋಡ್ಕೊಳ್ತಾರೆ? ಅದು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಬಂದು ಬೀಳುತ್ತಾ? ಇದರ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಯೋಚ್ನೆ ಮಾಡೋದು ಸರಿ. ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಸಿಕ್ಕಿದ್ರೆ, ಈ ಅನುಭವಗಳು ಬಹಳ ಸಲ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕಡಿಮೆ ಆಗಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಮುಂದಿನ ಕತೆ ಇನ್ನೂ ಬರೆದಾಗಿಲ್ಲ. ಚಿಂತೆ ಇಲ್ಲ ಅಂತ ನಟಿಸಿದ್ರೆ ಅದು ಹಗುರ ಆಗಲ್ಲ. ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನ ಒಬ್ಬರೇ, ಕತ್ತಲಲ್ಲಿ ಹೊರೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತೆ ಅಷ್ಟೆ.
ನಿಮ್ಮ ಪರವಾಗಿ
ಮೌನದಲ್ಲಿ ಹೊತ್ತ ಭಾರ ಜಾಸ್ತಿ ಭಾರ ಆಗುತ್ತೆ. ಅದನ್ನ ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೇಳಿದ್ರೆ, ಬರೀ ಒಬ್ಬ ಸುರಕ್ಷಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಆದ್ರೂ, ಎದೆಯ ಮೇಲಿನ ಸ್ವಲ್ಪ ಭಾರ ಇಳಿಯುತ್ತೆ. ನೀವು ಅದನ್ನ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕು ಅಂತೇನಿಲ್ಲ. ಬರೀ ಪೂರ್ತಿ ಒಬ್ಬರೇ ಹೊರೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿದ್ರೆ ಸಾಕು.
ಭಯ, ನಾಚಿಕೆ, ಮತ್ತೆ ಪ್ರೀತಿ, ಎಲ್ಲಾ ಒಟ್ಟಿಗೆ
ಕಾಯಿಲೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ಭಯ ಆಗಬಹುದು, ಬೇರೆಯವರ ಮುಂದೆ ನಾಚಿಕೆ ಆಗಬಹುದು, ನಾಚಿಕೆ ಆಗಿದ್ದಕ್ಕೆ ಅಪರಾಧ ಭಾವ ಬರಬಹುದು, ಆದ್ರೂ ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರನ್ನ ನೀವು ಆಳವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸ್ತಿರಬಹುದು. ಇವಾವುದೂ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಕೆಟ್ಟ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಲ್ಲ. ಇವು ನಿಮ್ಮನ್ನ ಒಂದು ಕಷ್ಟದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಇರೋ ಮನುಷ್ಯರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡ್ತವೆ.
ಭಯ ತುಂಬಾ ಸಾಮಾನ್ಯ. ಮುಂದಿನ ಕಷ್ಟದ ಹಂತದ ಭಯ. ನಿಮಗೆ ಕೇಳಿಸದ ಒಂದು ಧ್ವನಿಯ ಭಯ, ಇಲ್ಲಾ ನಿಮ್ಮ ಮಾತು ತಲುಪದ ಒಂದು ನಂಬಿಕೆಯ ಭಯ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ, ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ತುಂಬಾ ಹುಷಾರಿಲ್ಲದೆ ಅವರು ಅವರ ಹಾಗೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ, ಅವರ ಬಗ್ಗೆಯೇ ಭಯ. ಆ ಭಯ ಅರ್ಥ ಆಗೋಂಥದ್ದು, ಮತ್ತೆ ಅದನ್ನ ಮುಚ್ಚಿಡೋದಕ್ಕಿಂತ ಒಬ್ಬ ದೊಡ್ಡವರಿಗೆ ಹೇಳೋದು ಒಳ್ಳೇದು.
ನಾಚಿಕೆನೂ ಬರಬಹುದು. "ಜನ ಏನಂತಾರೆ" ಅನ್ನೋ ಚಿಂತೆ ನಿಮಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗೊತ್ತಿರಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಗುಟ್ಟಾಗಿ ಇಡೋಣ ಅಂತ ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬ ತೀರ್ಮಾನಿಸಬಹುದು. ಭಾರತದ ಒಂದು ಅಧ್ಯಯನದಲ್ಲಿ, ಆರೈಕೆ ಮಾಡೋ ಕುಟುಂಬದವರಲ್ಲಿ ಹತ್ತಿರ ಹತ್ತಿರ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಜನಕ್ಕೆ ಬೇರೆಯವರಿಗೆ ಹೇಳೋಕೆ ಮುಜುಗರ ಅನ್ನಿಸ್ತು. ನಾಚಿಕೆ ಆಗ್ತಿದೆ ಅಂದ್ರೆ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರನ್ನ ಕಡಿಮೆ ಪ್ರೀತಿಸ್ತೀರಿ ಅಂತ ಅಲ್ಲ. ನಾಚಿಕೆ ಆಗಿದ್ದಕ್ಕೆ ಬರೋ ಅಪರಾಧ ಭಾವನೂ ಅದೇ ಭಾರದ ಒಂದು ಭಾಗ.
ದುಃಖನೂ ಇರಬಹುದು. ನಿಮಗೆ ಮೊದಲು ಇದ್ದ ಅಣ್ಣ, ತಮ್ಮ, ಅಕ್ಕ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿಗಾಗಿ ದುಃಖ: ಆ ಜೋಕುಗಳು, ಟಿವಿಗಾಗಿ ಆಗ್ತಿದ್ದ ಜಗಳಗಳು, ನೀವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹಾಕ್ಕೊಂಡಿದ್ದ ಪ್ಲಾನ್‌ಗಳು. ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಇನ್ನೂ ಇಲ್ಲೇ ಇದ್ದಾರೆ, ನೀವು ಅವರನ್ನ ಇನ್ನೂ ಪ್ರೀತಿಸ್ತೀರಿ, ಆದ್ರೂ ಕೂಡ, ಇಂಥ ದುಃಖಕ್ಕೆ ಅವಕಾಶ ಇದೆ. ಈ ಭಾವನೆಗಳನ್ನ ಒತ್ತಿ ಹಿಡಿದ್ರೆ ಅವು ಸಣ್ಣ ಆಗಲ್ಲ. ಅವು ಸಿಡುಕಾಗಿ, ಇಲ್ಲಾ ಕಾರಣ ಗೊತ್ತಾಗದ ಸುಸ್ತಾಗಿ ಹೊರಗೆ ಸೋರುತ್ತವೆ.
ಗುಟ್ಟುಗಳು ಭಾರ ಆಗ್ತವೆ. ನೀವು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಹೇಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಆದ್ರೆ ಒಬ್ಬರಿಗಾದ್ರೂ ಹೇಳಿದ್ರೆ ಸಹಾಯ ಆಗುತ್ತೆ. ಮೊದಲು ನಿಮ್ಮ ಜೊತೆ ದಯೆಯಿಂದ ಇದ್ದ, ಮತ್ತೆ ವಿಷಯಗಳನ್ನ ಗುಟ್ಟಾಗಿ ಇಟ್ಟಿದ್ದ ಒಬ್ಬ ಗೆಳೆಯ ಇಲ್ಲಾ ಗೆಳತಿಯನ್ನ ಆರಿಸ್ಕೊಳ್ಳಿ. ಸರಳವಾಗಿ ಹೇಳಬಹುದು: "ನನ್ನ ಅಣ್ಣನಿಗೆ ಹುಷಾರಿಲ್ಲ, ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಕಷ್ಟ ಇದೆ. ಜಾಸ್ತಿ ಹೇಳೋಕೆ ಇಷ್ಟ ಇಲ್ಲ, ಆದ್ರೆ ನಿನಗೆ ಗೊತ್ತಿರಲಿ ಅಂತ ಅನ್ನಿಸ್ತು." ಇದು ನಿಮ್ಮ ಕತೆ, ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರದೂ ಕೂಡ, ಹಾಗಾಗಿ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ನ್ಯಾಯ ಅನ್ನಿಸೋಷ್ಟು ಮಾತ್ರ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ.
ತಿಂಗಳುಗಟ್ಟಲೆ ಸಬೂಬು ಹೇಳಿದ ಮೇಲೆ, ಟ್ಯೂಷನ್‌ನಿಂದ ಮನೆಗೆ ನಡ್ಕೊಂಡು ಬರ್ತಿರುವಾಗ ಮೀರಾ ತನ್ನ ಗೆಳತಿ ಸನಾಗೆ ಹೇಳಿದಳು. ಅವಳು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ವಿವರಿಸಲಿಲ್ಲ. ಅರ್ಜುನ್‌ಗೆ ಹುಷಾರಿಲ್ಲ, ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಕಷ್ಟ ಇದೆ, ಮತ್ತೆ ತಾನು ಸುಸ್ತಾಗಿದೀನಿ ಅಂತ ಹೇಳಿದಳು. ಸನಾ ನೂರು ಪ್ರಶ್ನೆ ಕೇಳಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಸ್ವಲ್ಪ ನಿಧಾನವಾಗಿ ನಡೆದಳು. ಮುಂದಿನ ವಾರ ಅವಳು ಕೇಳಿದಳು, "ಮನೆ ಹೇಗಿದೆ?" ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ ಮೊದಲ ಸಲ ಮೀರಾಗೆ ಅಷ್ಟು ಒಬ್ಬಂಟಿ ಅನ್ನಿಸಲಿಲ್ಲ.
ಯಾರಾದ್ರೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದ್ರೆ, ಅದು ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳುತ್ತೆ, ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ. ನೀವು ಬೇರೆ ಯಾರಿಗಾದ್ರೂ ಹೇಳಿ ನೋಡಬಹುದು, ಇಲ್ಲಾ ಒಬ್ಬ ಕೌನ್ಸೆಲರ್ (ಸಮಾಲೋಚಕರು) ಜೊತೆ ಮಾತಾಡಬಹುದು.
ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು, ನರ್ಸ್ ಅಲ್ಲ
ನೀವು ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು, ಡಾಕ್ಟರ್ ಅಲ್ಲ, ನರ್ಸ್ ಅಲ್ಲ, ಇಲ್ಲಾ ಯಾವಾಗಲೂ ಕಾವಲು ಕಾಯೋವರೂ ಅಲ್ಲ. ನೀವು ಆಳವಾಗಿ ಕಾಳಜಿ ಮಾಡಬಹುದು, ಆದ್ರೂ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹಿಡಿದಿಡೋ ಒಬ್ಬರೇ ಆಗಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.
ನೀವು ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು. ನೀವು ಡಾಕ್ಟರ್ ಅಲ್ಲ, ನರ್ಸ್ ಅಲ್ಲ, ಇಲ್ಲಾ ಪ್ರತಿ ಗಂಟೆ ಅವರನ್ನ ಕಾಯಬೇಕಾದವರೂ ಅಲ್ಲ. ಔಷಧಿ, ಅಪಾಯಿಂಟ್‌ಮೆಂಟ್‌ಗಳು ಮತ್ತೆ ಸುರಕ್ಷತೆಯ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನ ನಿಮ್ಮ ಅಪ್ಪ ಅಮ್ಮ ಮತ್ತೆ ಡಾಕ್ಟರ್‌ಗೆ ಬಿಡಿ. ನೀವು ಆಳವಾಗಿ ಕಾಳಜಿ ಮಾಡ್ತಾನೇ ಆ ಕೆಲಸಗಳನ್ನ ವಾಪಸ್ ಒಪ್ಪಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ನೀವು ಅಣ್ಣ, ತಮ್ಮ, ಅಕ್ಕ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿಯಾಗಿ ಬೇಕು, ಅವರಿಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಕೊಡೋ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ಅಲ್ಲ.
ಸಹಾಯ ಆಗೋದು ಬಹಳ ಸಲ ಚಿಕ್ಕ, ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಷಯಗಳು. ಅವರ ಜೊತೆ ಕೂತು ಟೀ ಕುಡೀರಿ. ಒಟ್ಟಿಗೆ ಒಂದು ಕ್ರಿಕೆಟ್ ಮ್ಯಾಚ್ ನೋಡಿ. ಬರೀ ಕಾಯಿಲೆ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ, ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡಿ. ನೀವು ನಂಬದ ಒಂದು ನಂಬಿಕೆಯನ್ನ ಅವರು ಹೇಳಿದ್ರೆ, ನೀವು ವಾದ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಒಪ್ಪಬೇಕಾಗಿಯೂ ಇಲ್ಲ. "ಅದು ನಿಜವಾಗ್ಲೂ ತುಂಬಾ ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಸೋ ಹಾಗಿದೆ," ಅಂತ ಹೇಳಿ, ಆ ಭಾವನೆಯ ಜೊತೆ ಇರಬಹುದು. ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಬೇಕು ಅಂತ ಕುಟುಂಬಗಳು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕಲೀಬಹುದು ಕೂಡ. ಇಂಥ ಅನುಭವಗಳ ಮೂಲಕ ಸಾಗ್ತಿರೋ ಒಬ್ಬರ ಜೊತೆ ಬದುಕೋ ಕುಟುಂಬಗಳಿಗೆ, ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಕೊಡೋ ತಂಡದ ಜೊತೆ ಕುಟುಂಬ ಸೆಷನ್‌ಗಳನ್ನ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳು ಸೂಚಿಸ್ತವೆ. ಈ ಸೆಷನ್‌ಗಳು ಇಡೀ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ನಿಭಾಯಿಸೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋ ಒಂದು ದಾರಿ.
ಕಾಳಜಿ ಮಾಡಿ, ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೊರಬೇಡಿ.
ಕಾಯಿಲೆಯ ಪ್ರತಿ ಭಾಗವನ್ನ ನೀವೇ ಹಿಡಿದಿಡದೆಯೂ ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರನ್ನ ಪ್ರೀತಿಸಬಹುದು.
ನಂಬಿಕೆಯ ಜೊತೆ ವಾದ ಬೇಡ.
ಇಷ್ಟು ನಿಜ ಅನ್ನಿಸೋ ನಂಬಿಕೆ ವಾದದಿಂದ ಅಪರೂಪಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ಬದಲಾಗುತ್ತೆ. ಅದರ ಬದಲು ಆ ಭಾವನೆಯನ್ನ ಕೇಳಿಸ್ಕೊಳ್ಳಿ.
ಸಾಮಾನ್ಯ ದಿನಗಳನ್ನ ಉಳಿಸ್ಕೊಳ್ಳಿ.
ಜೋಕುಗಳು, ಟೀ, ಒಟ್ಟಿಗೆ ನೋಡೋ ಒಂದು ಶೋ. ಅವರ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಾಗಿ ಇರೋದು ನೀವು ಮಾತ್ರ ಕೊಡೋಕೆ ಆಗೋ ವಿಷಯ.
ಭಾರ ಹಂಚಿಕೊಳಿ.
ನಿಮ್ಮ ಅಪ್ಪ ಅಮ್ಮನನ್ನ ಮತ್ತೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಅನ್ನ ಸೇರಿಸಿ. ಆಸರೆ ಹಂಚಿಕೊಂಡಾಗ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೆ.
ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಕಾಯಿಲೆಗೆ ನೀವು ಕಾರಣ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ಅದನ್ನ ನೀವು ಗುಣ ಮಾಡೋಕೂ ಆಗಲ್ಲ. ಆದ್ರೆ ನೀವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು: ಶಾಂತವಾಗಿ, ದಯೆಯಿಂದ ಇರೋ ಮೂಲಕ, ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮನ್ನೂ ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋ ಮೂಲಕ. ಎಲ್ಲೆಗಳು ಅಂದ್ರೆ ಕ್ರೂರತನ ಅಲ್ಲ. ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ಇಲ್ಲ ಅನ್ನೋದು, ಇಲ್ಲಾ ನೀವು ಬರಿದಾದಾಗ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯೋದು, ಅದೇ ನಿಮ್ಮನ್ನ ವರ್ಷಗಟ್ಟಲೆ ಜೊತೆಗಿರೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತೆ. ನಿಮ್ಮದೇ ಬದುಕಿಗೆ ಅವಕಾಶ ಇದೆ: ಗೆಳೆಯರು, ಓದು, ಕೆಲಸ, ವಿಶ್ರಾಂತಿ, ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮದೇ ಯೋಜನೆಗಳು.
ಸುರಕ್ಷಿತ ಅನ್ನಿಸದಿದ್ದಾಗ, ಮತ್ತೆ ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ
ಕೆಲವು ಗುರ್ತುಗಳು ಅಂದ್ರೆ ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ಬೇಗ ಡಾಕ್ಟರ್ ಬೇಕು ಅಂತ, ಮತ್ತೆ ಕೆಲವು ಅಂದ್ರೆ ಇವತ್ತೇ ಸಹಾಯ ಬೇಕು ಅಂತ. ಇವೆರಡನ್ನೂ ನೀವು ಒಬ್ಬರೇ ನಿಭಾಯಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಸಹಾಯ ನಿಮಗೂ ಇದೆ, ಬರೀ ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಅಲ್ಲ.
ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಹದಗೆಡ್ತಿದೆ ಅನ್ನಿಸಿದ್ರೆ ನಿಮ್ಮ ಅಪ್ಪ ಅಮ್ಮಗೆ ಇಲ್ಲಾ ಬೇರೆ ಒಬ್ಬ ದೊಡ್ಡವರಿಗೆ ಹೇಳಿ. ಧ್ವನಿಗಳು ಇಲ್ಲಾ ಭಯಗಳು ಜಾಸ್ತಿ ಗಟ್ಟಿಯಾಗೋದು, ಇಲ್ಲಾ ಕುಡಿತ ಅಥವಾ ಡ್ರಗ್ಸ್ ಬಳಕೆ ತುಂಬಾ ಜಾಸ್ತಿ ಆಗೋದು, ಇವುಗಳ ಕಡೆ ಗಮನ ಇಡಿ. ನಿದ್ದೆ ಇಲ್ಲದ ರಾತ್ರಿಗಳು, ಇಲ್ಲಾ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಔಷಧಿ ನಿಲ್ಲಿಸೋದು ಕೂಡ ಈ ಅನುಭವಗಳನ್ನ ಮತ್ತೆ ತರಬಹುದು. ಬೇಗ ಹೇಳಿದ್ರೆ ದೊಡ್ಡವರು ಮತ್ತೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಬೇಗ ಏನಾದ್ರೂ ಮಾಡೋಕೆ ಆಗುತ್ತೆ. ಹೇಳೋದು ದ್ರೋಹ ಅಲ್ಲ. ಅದು ಕಾಳಜಿ.
ಕೆಲವು ಗುರ್ತುಗಳಿಗೆ ಅದೇ ದಿನ ಸಹಾಯ ಬೇಕು. ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಬದುಕೋಕೆ ಇಷ್ಟ ಇಲ್ಲ ಅಂತ, ಇಲ್ಲಾ ತಮ್ಮನ್ನ ತಾವು ನೋಯಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡ್ತಾರೆ. ಇಲ್ಲಾ, ಯಾರಿಗಾದ್ರೂ ನೋವು ಮಾಡು ಅಂತ ಧ್ವನಿಗಳು ಹೇಳ್ತಿವೆ ಅಂತ ಹೇಳ್ತಾರೆ. ನಿಮಗೆ ಚಿಂತೆ ಆಗ್ತಿದ್ರೆ, ನೇರವಾಗಿ ಕೇಳೋದು ಸರಿ: "ನಿನ್ನನ್ನ ನೀನೇ ನೋಯಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋ ಯೋಚನೆ ಏನಾದ್ರೂ ಬರ್ತಿದೆಯಾ?" ಕೇಳೋದ್ರಿಂದ ಆ ಯೋಚನೆ ಅವರ ತಲೆಗೆ ಬರಲ್ಲ. ಅವರನ್ನ ಒಬ್ಬರೇ ಬಿಡಬೇಡಿ. ತಮ್ಮನ್ನ ತಾವು ನೋಯಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಬಳಸಬಹುದಾದ ಯಾವುದೇ ವಸ್ತು ಸುಲಭಕ್ಕೆ ಸಿಗೋದನ್ನ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿ. ಅದೇ ದಿನ ಒಬ್ಬ ದೊಡ್ಡವರನ್ನ ಮತ್ತೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಅನ್ನ ಸೇರಿಸಿ. ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಯಾರಿಗಾದ್ರೂ ಅಪಾಯ ಅನ್ನಿಸಿದ್ರೆ, ಮೊದಲು ಒಂದು ಸುರಕ್ಷಿತ ಜಾಗಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ, ಮತ್ತೆ 112 ಗೆ ಕಾಲ್ ಮಾಡಿ.
ನೆನಪಿಡಬೇಕಾದ ನಂಬರ್‌ಗಳು
ಭಾರತದಲ್ಲಿ, 14416 ನಲ್ಲಿರೋ Tele-MANAS ಸರ್ಕಾರದ ಉಚಿತ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಸಹಾಯವಾಣಿ. ಇದು ದಿನದ 24 ಗಂಟೆನೂ, 20 ಭಾರತೀಯ ಭಾಷೆಗಳಲ್ಲಿ ತೆರೆದಿರುತ್ತೆ. ಬರೀ ನಿಮ್ಮ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮದೇ ಚಿಂತೆಗಳ ಬಗ್ಗೆನೂ ನೀವು ಕಾಲ್ ಮಾಡಬಹುದು. ತುರ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, 112 ಗೆ ಕಾಲ್ ಮಾಡಿ ಇಲ್ಲಾ ಹತ್ರದ ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಹೋಗಿ.
ಸಹಾಯ ನಿಮಗೂ ಇದೆ. ಶಾಲೆ ಇಲ್ಲಾ ಕಾಲೇಜಿನ ಕೌನ್ಸೆಲರ್, ನೀವು ನಂಬೋ ಒಬ್ಬ ಟೀಚರ್, ನಿಮ್ಮ ಮಾತು ಕೇಳಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋ ಒಬ್ಬ ಚಿಕ್ಕಮ್ಮ, ಅತ್ತೆ ಇಲ್ಲಾ ಕಸಿನ್, ಇಲ್ಲಾ ನಿಮ್ಮದೇ ಒಬ್ಬ ಕೌನ್ಸೆಲರ್, ಇವರೆಲ್ಲಾ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು. ಕುಟುಂಬಗಳಿಗೂ ಅವರದೇ ಮಾಹಿತಿ ಮತ್ತೆ ಆಸರೆ ಕೊಡಬೇಕು ಅಂತ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳು ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಕೊಡೋ ತಂಡಗಳಿಗೆ ಹೇಳ್ತವೆ. ಕುಟುಂಬ ಸೆಷನ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಕುಟುಂಬದ ಬೇರೆ ಸದಸ್ಯರೂ ಸೇರಬಹುದು, ಹಾಗಾಗಿ ನೀವೂ ಸೇರಬಹುದಾ ಅಂತ ಕೇಳಬಹುದು. ನಿಮ್ಮದೇ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನೂ ನೀವು ಡಾಕ್ಟರ್ ಹತ್ರ ಕೇಳಬಹುದು. ಶಾಂತವಾಗಿ ಮತ್ತೆ ಆಸರೆ ಇರೋ ಒಬ್ಬ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು, ತಾವು ಪ್ರೀತಿಸೋ ಅಣ್ಣ, ತಮ್ಮ, ಅಕ್ಕ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿಗಾಗಿ ಬಂದು ನಿಲ್ತಾನೇ ಇರೋಕೆ ಆಗುತ್ತೆ.
ಬರೀ ನೀವು ಬೇರೆಯವರನ್ನ ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋದಲ್ಲ, ಬೇರೆಯವರು ನಿಮ್ಮನ್ನೂ ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಅವಕಾಶ ಇದೆ.
ಈ ಮಾಹಿತಿ ಎಲ್ಲಿಂದ
ಹೆಚ್ಚಿನ ಓದಿಗೆ
ಈ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಿ ಗುರುತಿಸಲು ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ರೋಗನಿರ್ಣಯವಲ್ಲ. ಅದಕ್ಕಾಗಿ ತಜ್ಞರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಿ.