ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿ, ಮತ್ತು ಮೇಲೇಳದ ಬೇಜಾರು

ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿ, ಇಳಿಯದೆ ಇರೋ ಬೇಜಾರಿನ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಬದುಕ್ತಿದ್ದಾಗ, ಮನೆ ಒಂದು ಕಡೆ ವಾಲುತ್ತೆ. ಊಟದ ಹೊತ್ತು ಮೌನ ಆಗುತ್ತೆ. ಮಾಡಿದ ಯೋಜನೆಗಳು ರದ್ದಾಗ್ತವೆ. ಅಪ್ಪ-ಅಮ್ಮ ಒಂದೇ ಮಗುವನ್ನ ಜಾಸ್ತಿ ಗಮನದಿಂದ ನೋಡ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಉಳಿದ ಮನೆ ಆ ಖಾಲಿ ಜಾಗಗಳನ್ನ ತುಂಬಿಸೋಕೆ ಬಾಗುತ್ತೆ. ಆ ಬಾಗೋದ್ರಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೋ ನೀವು ಆ ಶಾಂತವಾಗಿ ಇರೋ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಸರಿ ಮಾಡಿಡೋ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಇಲ್ಲಾ ತೊಂದರೆ ಕೊಡದ ವ್ಯಕ್ತಿ ಆಗಿರಬಹುದು, ಅಪ್ಪ-ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಚಿಂತೆ ಮಾಡೋಕೆ ಒಂದು ವಿಷಯ ಕಡಿಮೆ ಆಗಲಿ ಅಂತ.

ಈ ಕೆಲಸವನ್ನ ಯಾರೂ ನಿಮಗೆ ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಕೊಟ್ಟಿಲ್ಲ. ಯಾರೋ ಒಬ್ಬರು ಅದನ್ನ ಮಾಡಲೇಬೇಕಿತ್ತು, ಮತ್ತು ಅಲ್ಲಿ ನೀವು ಇದ್ರಿ, ಹಾಗಾಗಿ ನೀವು ಅದರಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದ್ರಿ. ನೀವು ಆರಿಸ್ಕೊಳ್ಳದ ಆ ಪಾತ್ರ ಆದ್ರೂ ಹೊರಲೇಬೇಕಾದ ಒಂದು ನಿಜವಾದ ಭಾರ.

ವಾರಗಟ್ಟಲೆ ಉಳಿಯೋ, ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ನಿದ್ದೆ, ಊಟ ಮತ್ತು ಚಲನೆಯನ್ನ ಬದಲಾಯಿಸೋ ಬೇಜಾರು ಒಂದು ಆರೋಗ್ಯದ ತೊಂದರೆ, ಕೆಟ್ಟ ಹಂತ ಇಲ್ಲಾ ಕೆಟ್ಟ ಸ್ವಭಾವ ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿಗೆ ನಿಜಕ್ಕೂ ಏನಾಗ್ತಿದೆ ಅನ್ನೋದನ್ನ ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಹೇಳೋಕೆ ಆಗುತ್ತೆ. ಈ ಪುಸ್ತಿಕೆ ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿಗೆ ಯಾವ ಹಣೆಪಟ್ಟಿನೂ ಹಚ್ಚಲ್ಲ. ನೀವು ಯಾವುದರ ಜೊತೆ ಬದುಕ್ತಿದೀರೋ ಅದನ್ನ ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ, ಮತ್ತು ಆ ಭಾರವನ್ನ ಸ್ವಲ್ಪ ಹಗುರವಾಗಿ ಹೊರೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋಕೆ ಇದು ಇಲ್ಲಿದೆ.

ಈಗ, ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಬೇರೆ ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ತೋರಿಸೋ ಆ ವಿಷಯ. ಗಂಭೀರವಾದ, ಉಳಿದುಬಿಡೋ ಬೇಜಾರು ಇಚ್ಛಾಶಕ್ತಿಯಲ್ಲಿ ಇರಲ್ಲ, ಅದು ದೇಹದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಮೆದುಳಿನ ರಚನೆಯಲ್ಲಿ ನಡೆಯುತ್ತೆ. ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿ ಸೋಮಾರಿ ಅಲ್ಲ, ದುರ್ಬಲ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಮನೆಯ ಬದುಕನ್ನ ಕಷ್ಟ ಮಾಡೋಕೆ ಬೇಕೂಂತ ಈ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡ್ತಿಲ್ಲ. ಹಾಸಿಗೆಯಿಂದ ಏಳೋದೇ ಅಸಾಧ್ಯ ಅನಿಸಿದಾಗ, ಅದು ಕಾಯಿಲೆ ಒತ್ತಿ ಹಿಡಿದಿರೋದು, ಜ್ವರ ಒತ್ತೋ ಹಾಗೆ, ಒಂದು ಆಯ್ಕೆ ಅಲ್ಲ.

ಇಂಥ ಕಾಯಿಲೆಗಳು ಬಹಳ ಸಲ ಮನೆತನದಲ್ಲಿ ಬರ್ತವೆ. ಹತ್ತಿರದ ಸಂಬಂಧಿಕರಲ್ಲಿ ಯಾರಿಗಾದ್ರೂ ಬೇಜಾರು ಇದ್ರೆ, ಬೇರೆಯವರಿಗೂ ಬರೋ ಸಾಧ್ಯತೆ ಜಾಸ್ತಿ ಆಗುತ್ತೆ. ಆದ್ರೆ ಜಾಸ್ತಿ ಆದ ಸಾಧ್ಯತೆ ಅಂದ್ರೆ ಖಂಡಿತ ಹಾಗೇ ಆಗುತ್ತೆ ಅಂತಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಬಹುತೇಕ ಸಂಬಂಧಿಕರಿಗೆ ಆ ಕಾಯಿಲೆ ಯಾವತ್ತೂ ಬರೋದೇ ಇಲ್ಲ. ಹಾಗಾಗಿ ಇದು ನಿಮ್ಮ ಮನೆತನದ ಮೇಲಿನ ಶಾಪ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಇದು ನಿಮ್ಮ ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ಬರೆದಿರೋದೂ ಅಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿ ತಮ್ಮೊಳಗೇ ಮುದುಡ್ಕೊಂಡಾಗ, ಯೋಜನೆಗಳನ್ನ ರದ್ದು ಮಾಡಿದಾಗ, ಇಲ್ಲಾ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ರೇಗಿದಾಗ, ಬಹುತೇಕ ಸಲ ಅದು ಕಾಯಿಲೆ ಅವರನ್ನ ಒಳಗೆ ಎಳೀತಿರೋದು, ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಅವರಿಗೆ ಏನನಿಸುತ್ತೆ ಅನ್ನೋ ಸಂದೇಶ ಅಲ್ಲ. ಕಾಯಿಲೆ ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನ ಬೇರೆ ಮಾಡಿ ನೋಡೋದು ಬೇರೆ ಬಹುತೇಕ ಯಾವುದಕ್ಕಿಂತಲೂ ಜಾಸ್ತಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ: ನೀವು ಕಾಯಿಲೆಯ ಮೇಲೆ ಬೇಸರ ಪಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಆದ್ರೂ ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿಯನ್ನ ಪ್ರೀತಿಸಬಹುದು. ಈ ಎರಡೂ ಒಂದೇ ಹೊತ್ತಿಗೆ ನಿಜ ಆಗಿರಬಹುದು.

ನಿಮ್ಮ ಗೆಳೆಯರಿಗೆ ಊಹಿಸೋಕೂ ಆಗದಷ್ಟು ನೀವು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಮಾಡ್ತಿರಬಹುದು. ಅಪ್ಪ-ಅಮ್ಮನ ಚಿಂತೆಯನ್ನ ನೋಡ್ತಿರಬಹುದು. ಬೇಗ ದೊಡ್ಡವರಾಗ್ತಾ, ಮೊದಲು ದೊಡ್ಡವರ ಪಾಲಿನ ಕೆಲಸಗಳನ್ನ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಹಾಕ್ಕೊಂಡಿರಬಹುದು. ಈ ಭಾರವನ್ನ ಹೆಸರಿಟ್ಟು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳೋದು ಸ್ವಾರ್ಥ ಅಲ್ಲ, ಅದು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ, ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಯಿಂದಲೇ ನೆಮ್ಮದಿ ಶುರು ಆಗುತ್ತೆ.

ಹೋಲಿಕೆ ಎರಡೂ ಕಡೆ ಚುಚ್ಚುತ್ತೆ. ಗಮನ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿ ಕಡೆ ಹೋದಾಗ ನಿಮಗೆ ಕಾಣದವರ ಹಾಗೆ ಅನಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ಅವರು ಕಷ್ಟ ಪಡ್ತಿರೋವಾಗ ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿದೀರಿ ಅಂತ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆ ಬರಬಹುದು. ಈ ಎರಡೂ ಭಾವನೆಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯ, ಮತ್ತು ಇವುಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದೂ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಕೆಟ್ಟ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿ ಮಾಡಲ್ಲ.

ಅನೇಕ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿಯರು ಭವಿಷ್ಯಕ್ಕೂ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಸಿದ್ಧರಾಗ್ತಿರ್ತಾರೆ, ಅಪ್ಪ-ಅಮ್ಮ ವಯಸ್ಸಾದಾಗ ಇಲ್ಲಾ ಇಲ್ಲದಾಗ ಮುಂದೆ ತಮ್ಮ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿಯನ್ನ ಯಾರು ನೋಡ್ಕೊಳ್ತಾರೆ ಅಂತ ಯೋಚಿಸ್ತಾ. ಆ ಚಿಂತೆ ನಿಜ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನ ಕತ್ತಲಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರೇ ಹೊರೋದಕ್ಕಿಂತ ಯಾರಿಗಾದ್ರೂ ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೇಳೋದೇ ಒಳ್ಳೆಯದು.

ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವ, ಸಿಟ್ಟು, ದುಃಖ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿ ಹತ್ತಿರ ಇಲ್ಲದಾಗ ಬರೋ ನೆಮ್ಮದಿಯ ಭಾವನೂ, ಇವೆಲ್ಲ ಒಂದೇ ಮನಸ್ಸಲ್ಲಿ ಒಂದೇ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಇರಬಹುದು. ಈ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದೂ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಕೆಟ್ಟ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿ ಮಾಡಲ್ಲ. ಅವು ಬರೀ ಇಷ್ಟೇ ಹೇಳ್ತವೆ: ನೀವು ಒಂದು ಭಾರವಾದ ವಿಷಯವನ್ನ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಹೊರ್ತಿದೀರಿ.

ದುಃಖ ಪಡೋದೂ ಸರಿನೇ. ಬೇಜಾರು ಬಂದು ಕೂರೋಕೆ ಮುಂಚೆ ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಿದ್ದ ಆ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿ, ಸುಲಭವಾಗಿ ನಗ್ತಿದ್ದ ಇಲ್ಲಾ ಸಲೀಸಾಗಿ ಜೊತೆ ಸೇರ್ತಿದ್ದ ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನ ನೆನಪಿಸ್ಕೊಂಡು ಹಂಬಲಿಸೋಕೆ ನಿಮಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆ. ಅವರನ್ನ ಹಂಬಲಿಸೋದು ದ್ರೋಹ ಅಲ್ಲ. ಏನು ಬದಲಾಗಿದೆ ಅನ್ನೋದರ ಆಕಾರವನ್ನ ಪ್ರೀತಿನೇ ಮುಟ್ಟಿ ನೋಡ್ತಿದೆ, ಅಷ್ಟೆ.

ಮನೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೆ ಅನ್ನೋದಕ್ಕೆ ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅನಿಸೋದಕ್ಕಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಮಹತ್ವ ಇದೆ. ಸ್ಥಿರವಾದ ಪ್ರೀತಿ, ಟೀಕೆಗಿಂತ ಇಲ್ಲಾ ಹೆದರಿ ಹೆದರಿ ನಡ್ಕೊಳ್ಳೋದಕ್ಕಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ಯಾವಾಗ್ಲೂ ಇರೋ ಒತ್ತಡ ಕಷ್ಟದ ದಿನಗಳನ್ನ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಇನ್ನಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಮಾಡಬಹುದು. ಮನೆಯನ್ನ ಕಾಪಾಡೋಕೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಕಷ್ಟಗಳನ್ನ ಮುಚ್ಚಿಡಬೇಕಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಆರೋಗ್ಯ ಮನೆ ಮೊದಲು ಗಳಿಸ್ಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ಐಷಾರಾಮ ಅಲ್ಲ.

ದೊಡ್ಡ ಪಾರುಗಾಣಿಕೆಗಿಂತ ಸಣ್ಣ, ಸ್ಥಿರ ಸಂಗ ಯಾವಾಗ್ಲೂ ಜಾಸ್ತಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೆ. ಏನನ್ನೂ ಸರಿ ಮಾಡದೆ ಅವರ ಜೊತೆ ಸುಮ್ನೆ ಕೂರೋದು, ಒಂದು ಸಣ್ಣ ನಡಿಗೆ, ಇಲ್ಲಾ ಒಂದು ಸರಳ ಮೆಸೇಜ್, ಬಹಳ ಸಲ ಸಲಹೆಗಿಂತ ಇಲ್ಲಾ ಧೈರ್ಯ ತುಂಬೋ ಭಾಷಣಕ್ಕಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ. ನೀವು ಪರಿಪೂರ್ಣ ವಿಷಯ ಹೇಳಬೇಕಿಲ್ಲ. ಹಗುರವಾಗಿ ಮತ್ತು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಅಲ್ಲಿ ಇರೋದೇ ಸಹಾಯ.

ನೀವು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಆದ್ರೂ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಬದುಕು, ನಿಮ್ಮ ಗೆಳೆಯರು, ನಿಮ್ಮ ಓದು, ನಿಮ್ಮ ವಿಶ್ರಾಂತಿಯನ್ನ ಇಟ್ಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಮಿತಿಗಳು ಅಂದ್ರೆ ಕೈಬಿಡೋದು ಅಲ್ಲ, ನೀವು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಜೊತೆ ಇರೋಕೆ ಆಗೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡೋದೇ ಆ ಮಿತಿಗಳು. ನಿಮಗೆ ಬೇಡ ಅನ್ನೋಕೆ, ಬಿಡುವಿನ ದಿನಗಳನ್ನ ತಗೊಳ್ಳೋಕೆ, ಮತ್ತು ಭಾರ ನಿಮ್ಮೊಬ್ಬರಿಂದ ಹೊರೋಕೆ ಆಗದಷ್ಟು ಆದಾಗ ಅದನ್ನ ಅಪ್ಪ-ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಇಲ್ಲಾ ಬೇರೆ ದೊಡ್ಡವರಿಗೆ ವಾಪಸ್ ಒಪ್ಪಿಸೋಕೆ ಪೂರ್ತಿ ಹಕ್ಕಿದೆ.

ಈ ಕಾಯಿಲೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮನೆ ಜೊತೆಯಾಗಿ ಕಲಿಯೋದು ಭಾರವನ್ನ ಹಂಚುತ್ತೆ, ಆಗ ಅದು ಎಲ್ಲಾ ನಿಮ್ಮೊಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಕೂರಲ್ಲ. ಏನಾಗ್ತಿದೆ ಅಂತ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಅರ್ಥ ಆದಾಗ, ಆ ಕೆಲಸ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಗುಟ್ಟಿನ ಹೊರೆ ಆಗಿ ಉಳಿಯಲ್ಲ, ಅದು ಮನೆ ಹಂಚ್ಕೊಳ್ಳೋ ವಿಷಯ ಆಗುತ್ತೆ.

ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೆ. ಬೇಜಾರು ಇರೋ ವ್ಯಕ್ತಿ ಚೇತರಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಮನೆಯ ಆಸರೆ ಒಂದು ಭಾಗ, ಹಾಗಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿಯನ್ನ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಕಡೆ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸೋದು ನಿಜಕ್ಕೂ ಸಾರ್ಥಕ, ಬರೀ ಆಸೆಯ ಕನಸು ಅಲ್ಲ. ಅವರನ್ನ ನೀವೊಬ್ಬರೇ ಒಪ್ಪಿಸಬೇಕಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನ ಸರಿ ಮಾಡೋ ವ್ಯಕ್ತಿ ನೀವೇ ಆಗಬೇಕಿಲ್ಲ. ಸಹಾಯ ಮಾಡೋಕೆ ಆಗೋ ಒಬ್ಬರ ಹತ್ರ ಅವರನ್ನ ತಲುಪಿಸೋದೇ ಗೆಲುವು.

ಕೆಲವು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯ ಗುರುತುಗಳಿಗೆ ಈಗಲೇ ಸಹಾಯ ಬೇಕು, ಆಮೇಲೆ ಅಲ್ಲ. ಇವನ್ನ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತಗೊಳ್ಳಿ: ಸಾಯೋದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತು, ಇಲ್ಲಾ ತಾವು ಒಂದು ಹೊರೆ ಅನ್ನೋ ಮಾತು, ತಮ್ಮ ವಸ್ತುಗಳನ್ನ ಹಂಚಿ ಕೊಡೋದು, ಇಲ್ಲಾ ತುಂಬಾ ಕತ್ತಲ ಹಂತದ ನಂತರ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದ ಹಾಗೆ ಶಾಂತ ಆಗೋದು. ನಿಮ್ಮ ಅಣ್ಣ-ತಂಗಿ ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿ ಇಲ್ಲದೆ ಇರಬಹುದು ಅನಿಸಿದ್ರೆ, ಅವರನ್ನ ಒಬ್ಬರೇ ಬಿಡಬೇಡಿ, ತಮಗೆ ತಾವೇ ನೋವು ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಬಳಸಬಹುದಾದ ಯಾವುದೇ ವಸ್ತು ಅವರಿಗೆ ಸುಲಭಕ್ಕೆ ಸಿಗದ ಹಾಗೆ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ದೂರ ಇಡಿ, ಮತ್ತು ತಕ್ಷಣ ನೀವು ನಂಬೋ ಒಬ್ಬ ದೊಡ್ಡವರನ್ನ ಇಲ್ಲಾ ಡಾಕ್ಟರ್‌ನ ತಲುಪಿ.

ನಿಮಗೂ ಆಸರೆ ಸಿಗೋ ಯೋಗ್ಯತೆ ಇದೆ. ಒಬ್ಬ ಕೌನ್ಸೆಲರ್ ಜೊತೆ, ನಂಬಿಕೆಯ ಶಿಕ್ಷಕರ ಜೊತೆ, ಇಲ್ಲಾ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಡಾಕ್ಟರ್ ಜೊತೆ ಮಾತಾಡೋದು ಒಂದು ಶಕ್ತಿ, ಸೋಲಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಒಬ್ಬ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿ ಹೊರೋ ಭಾರ ನಿಜ ಮತ್ತು ಅನೇಕರ ಪಾಲಿಗೆ ಬರುತ್ತೆ, ಅದು ನಿಮ್ಮ ಖಾಸಗಿ ದೌರ್ಬಲ್ಯ ಅಲ್ಲ. ಇದನ್ನ ಹೊತ್ತಿದ್ದು ನಿಮ್ಮಿಂದ ಏನನ್ನೋ ಕಸ್ಕೊಂಡಿದೆ. ಅದನ್ನ ಹೊರೋಕೆ ಯಾರಾದ್ರೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋಕೆ ಬಿಡೋದೇ ನೀವು ಮುಂದೆ ಸಾಗ್ತಾ ಇರೋ, ಮತ್ತು ನೀವು ಆಗಬೇಕು ಅಂತಿರೋ ಆ ಅಣ್ಣ ಇಲ್ಲಾ ತಂಗಿ ಆಗ್ತಾ ಇರೋ ದಾರಿ.