ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿದ್ದೆ ಬಾರದಿದ್ದಾಗ

ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿ ಕಳೆದಿದೆ ಮತ್ತು ಅದು ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲೇ ನಿಮಗೆ ಅನಿಸುತ್ತೆ: ಆ ಸಣ್ಣ ಹೊರಳಾಟ, ಆ ನಿಟ್ಟುಸಿರು, ಒಂದು ಬದಿಯಿಂದ ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಗೆ ಹೊರಳೋದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಮತ್ತೆ ಎಚ್ಚರವಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಬಹುಶಃ ಅವರಿಗೆ ನಿದ್ದೆಯೇ ಬರ್ತಿಲ್ಲ, ಇಲ್ಲಾ ಬಹುಶಃ ಕಣ್ಣು ಹತ್ತಿ ಮೂರು ಗಂಟೆಗೆ ಬೆಚ್ಚಿ ಎದ್ದು, ಮಾಳಿಗೆಯನ್ನ ದಿಟ್ಟಿಸ್ತಾ ಇರ್ತಾರೆ. ನೀವು ಅಲ್ಲೇ ಅರ್ಧ ಕೇಳ್ತಾ, ಅರ್ಧ ಚಿಂತಿಸ್ತಾ ಮಲಗಿರ್ತೀರ, ಮತ್ತು ಬೆಳಗಾಗೋ ವೇಳೆಗೆ ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸೋತು ಸುಣ್ಣ ಆಗಿರ್ತೀರ. ಮತ್ತೆ ಒಮ್ಮೆ.

ಬಹಳ ಜನರಿಗೆ ಆಗಾಗ ಒಂದು ಕೆಟ್ಟ ರಾತ್ರಿ ಬರುತ್ತೆ. ಆದ್ರೆ ಈ ನಿದ್ದೆ ಬರದಿರೋ ಸಮಸ್ಯೆ ವಾರ ವಾರವೂ ಹಾಗೇ ನೆಲೆ ನಿಂತಾಗ, ಅದನ್ನ ಬರೀ ಸಹಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋ ಬದಲು ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋದು ಒಳ್ಳೆಯದು. ತುಂಬಾ ಕಾಲ ನಡೆಯೋ ನಿದ್ದೆಯ ತೊಂದರೆ ಒಂದು ನಿಜವಾದ ಆರೋಗ್ಯದ ವಿಷಯ, ಮನಬಲದ ಕೊರತೆ ಅಲ್ಲ.

ನಿಜವಾಗಿ ಏನಾಗ್ತಿದೆ ಅಂತ ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಹೇಳೋಕೆ ಆಗುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ಈ ಪುಸ್ತಕ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ಯಾವ ಹಣೆಪಟ್ಟಿಯನ್ನೂ ಹಚ್ಚಲ್ಲ. ಈ ಪುಸ್ತಕ ಮಾಡೋದು ಏನಂದ್ರೆ, ಈ ಸ್ವರೂಪವನ್ನ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕಾಣೋಕೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರನ್ನೂ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಸವೆಸೋ ಬದಲು ನಿಜವಾಗಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸೋಕೆ ನಿಮಗೆ ನೆರವಾಗುತ್ತೆ.

ಇದರಿಂದ ದಣಿದ ಮತ್ತು ಒತ್ತಡದ ಭಾವ ಬಂತು ಅಂತ ನೀವು ಕೆಟ್ಟ ಸಂಗಾತಿ ಆಗಲ್ಲ. ಈ ದಣಿವು ನಿಜ, ಮತ್ತು ಅದರ ಕೆಳಗಿನ ಚಿಂತೆಯೂ ನಿಜ. ಜೊತೆಯಾಗಿ ಬಾಳೋ ಬಹುತೇಕ ಜನರಿಗೆ ನಿದ್ದೆ ಅನ್ನೋದು ಪಕ್ಕಪಕ್ಕ ಮಾಡೋ ಕೆಲಸ, ಮತ್ತು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಸಿಗದಿದ್ದಾಗ, ಅದು ಹಾಸಿಗೆಯನ್ನ ದಾಟಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನ ತಲುಪುತ್ತೆ.

ಇದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ದೂರೂ ಅಲ್ಲ, ನಿಮ್ಮ ಸೋಲೂ ಅಲ್ಲ. ಇದೊಂದು ಸ್ವರೂಪ, ಮತ್ತು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಅದನ್ನ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕಂಡ ಮೇಲೆ ಸ್ವರೂಪಗಳು ಬದಲಾಗಬಹುದು. ಒಂದು ಹೆಸರಿನಿಂದ ಸಿಗೋ ನಿರಾಳ, "ಇದು ನಾವು ಜೊತೆಯಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಒಂದು ನಿದ್ದೆಯ ಸಮಸ್ಯೆ" ಅನ್ನೋಷ್ಟು ಸರಳ ಹೆಸರೇ ಆದ್ರೂ, ಅಲ್ಲಿಂದಲೇ ಬದಲಾವಣೆ ಶುರು ಆಗುತ್ತೆ.

ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಇದನ್ನ ನಂಬಿದಾಗ ಎಲ್ಲಾ ಬದಲಾಗುತ್ತೆ, ಆ ಭಾಗ ಇದು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಎಚ್ಚರವಾಗಿ ಮಲಗಿದ್ದಾಗ, ಅದು ಒಂದು "ಆಗ್ತಿಲ್ಲ", "ಮಾಡಲ್ಲ" ಅಲ್ಲ. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನ ತಪ್ಪಿಸೋಕೆ ಎಚ್ಚರವಾಗಿರೋದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಇದನ್ನ ಅವರು ಆರಿಸ್ಕೊಳ್ತಿಲ್ಲ. ನಿದ್ದೆ ಬರದಿರೋದು ಆಗಾಗ ತಾನೇ ಒಂದು ತೊಂದರೆ ಆಗಿರುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಕುಗ್ಗಿದ ಮನಸ್ಥಿತಿ, ಚಿಂತೆ, ನೋವು, ಇಲ್ಲಾ ತಡವಾಗಿ ನಡೆಯೋ ದೇಹದ ಗಡಿಯಾರದ ಜೊತೆಗೂ ಬರಬಹುದು. ಯಾವ ಎಳೆಗಳು ಒಂದಕ್ಕೊಂದು ಸಿಕ್ಕುಬಿದ್ದಿವೆ ಅಂತ ಡಾಕ್ಟರ್ ಹೇಳೋಕೆ ಆಗುತ್ತೆ.

ಈ ದಣಿವು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನೂ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತೆ. ಥಟ್ಟನೆ ಸಿಡುಕೋದು, ಮರೆವು, ಕಡಿಮೆ ತಾಳ್ಮೆ, ಮರುದಿನ ಸಪಾಟಾದ ಮನಸ್ಥಿತಿ: ಇದು ದಣಿವು ಮಾತಾಡ್ತಿರೋದು, ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಇಲ್ಲಾ ಮನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅವರ ನಿಜವಾದ ಭಾವನೆ ಅಲ್ಲ. ಒಂದು ಸಣ್ಣ ವಿಷಯ ಬೆಳಗ್ಗೆ ಚೂಪಾದ ಜಗಳವಾಗಿ ಬದಲಾದಾಗ, ಆಗಾಗ ಆ ತುಂಡಾದ ರಾತ್ರಿ ಮಾತಾಡ್ತಿರುತ್ತೆ, ಅದು ಅವರ ಪೂರ್ತಿ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಅಲ್ಲ.

ದೋಷ ಹೊರಿಸೋದು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೆ ಅನ್ನೋ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಇದು ಮುಖ್ಯ. ನಿದ್ದೆ ಬರದಿರೋದನ್ನ "ಅವರಿಗೆ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡೋಷ್ಟು ಕಾಳಜಿ ಇಲ್ಲ" ಅಂತ ಭಾವಿಸಿದಾಗ, ಪ್ರತಿ ಕಷ್ಟದ ಬೆಳಗು ಒಂದು ಅವಮಾನದ ಹಾಗೆ ಅನಿಸುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಒಬ್ಬರ ಜೊತೆ ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನಷ್ಟು ಬಿಗಿಯಾಗ್ತೀರ. ಅದನ್ನ "ಅವರ ದೇಹ ಶಾಂತವಾಗೋಕೆ ಆಗ್ತಿಲ್ಲ" ಅಂತ ಭಾವಿಸಿದಾಗ, ಹಾಸಿಗೆಯ ಎರಡು ತುದಿಗಳಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲೋ ಬದಲು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಒಂದೇ ಬದಿಯಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಬಹುದು.

ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನ ಆ ನಿದ್ದೆ ಬರದ ರಾತ್ರಿಗಳಿಂದ ಬೇರೆಯಾಗಿ ನೋಡೋದು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ಒಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಒಬ್ಬರು ದೂರು ಹಾಕೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿ, ಅದೇ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನ ಜೊತೆಯಾಗಿ ಎದುರಿಸೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ. ಈ ದಣಿವು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರ ಸ್ವಭಾವದ ದೋಷವೂ ಅಲ್ಲ. ಇದೊಂದು ಆರೋಗ್ಯದ ವಿಷಯ, ಇನ್ನೂ ಹೆಸರಿಡದ ಇಲ್ಲಾ ಬೆಂಬಲ ಸಿಗದ ವಿಷಯ.

ಈ ಸುತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಕಟ್ಕೊಳ್ಳುತ್ತೆ. ಅವರಿಗೆ ಶಾಂತವಾಗೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ. ನಿಮಗೂ ಎಚ್ಚರವಾಗುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಅಲ್ಲೇ ಕೇಳ್ತಾ ಮಲಗಿರ್ತೀರ. ಒಬ್ಬರು ಗಡಿಯಾರ ನೋಡ್ತಾರೆ, ಆಮೇಲೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬರು, ಮತ್ತೆ ಆ ಅಂಕಿಗಳು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಇನ್ನಷ್ಟು ಕೆಡಿಸುತ್ತವೆ. ಸಿಟ್ಟು ಏರುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾರೇ ನಿದ್ದೆಯನ್ನ ಬಲವಂತವಾಗಿ ಎಳೆಯೋಕೆ ಎಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡಿದ್ರೂ, ಅದು ಅಷ್ಟೇ ಕೈಜಾರುತ್ತೆ. ನಿದ್ದೆಯನ್ನ ಬಲವಂತವಾಗಿ ಎಳೆಯೋಕೆ ಪ್ರಯತ್ನಿಸೋದು ಅಂದ್ರೆ, ನೀವು ಬೆನ್ನಟ್ಟೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿದಾಗ ಮಾತ್ರ ಬರೋ ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನ ಬೆನ್ನಟ್ಟಿ ಓಡಿದ ಹಾಗೆ.

ಒಬ್ಬ ಸಂಗಾತಿಯ ರಾತ್ರಿ ಆಗಾಗ ಇನ್ನೊಬ್ಬರದೂ ಆಗುತ್ತೆ. ಒಂದೇ ಹಾಸಿಗೆ ಹಂಚ್ಕೊಳ್ಳೋ ಜೋಡಿಗಳ ಮೇಲಿನ ಸಂಶೋಧನೆ ತೋರಿಸೋ ಪ್ರಕಾರ ಈ ಎಚ್ಚರ ಹಾಸಿಗೆಯನ್ನ ದಾಟಿ ಹೋಗಬಹುದು, ಹಾಗಾಗಿ ಇಬ್ಬರು ದಣಿದ, ಸಿಡುಕಿನ ಜನ ಒಂದು ಒತ್ತಡದ ಬೆಳಗಿಗೆ ಎಚ್ಚರವಾಗ್ತಾರೆ, ಅದು ಇಡೀ ದಿನವನ್ನ ಹಾಳು ಮಾಡುತ್ತೆ. ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಯಾರೂ ಖಳನಾಯಕ ಅಲ್ಲ. ನೀವಿಬ್ಬರೂ ತಾನೇ ತನ್ನನ್ನ ಪೋಷಿಸೋ ಒಂದು ಆಕಾರದೊಳಗೆ ಸಿಕ್ಕಿಬಿದ್ದಿದ್ದೀರ.

ಹಗಲು ಮತ್ತು ರಾತ್ರಿ ಕೂಡ ಒಂದನ್ನೊಂದು ಪೋಷಿಸುತ್ತವೆ. ಒಂದು ಕೆಟ್ಟ, ಸಿಡುಕಿನ ದಿನ ಆ ರಾತ್ರಿಯ ನಿದ್ದೆಯನ್ನ ಹಾಳು ಮಾಡಬಹುದು, ಮತ್ತು ಒಂದು ತುಂಡಾದ ರಾತ್ರಿ ಮುಂದಿನ ಕೆಟ್ಟ ದಿನವನ್ನ ಸಿದ್ಧ ಮಾಡುತ್ತೆ, ಹಾಗಾಗಿ ನೀವಿಬ್ಬರೂ ವಾರಗಟ್ಟಲೆ ಗಿರಕಿ ಹೊಡೀತಾ ಇರಬಹುದು. ಇದು ಪ್ರೀತಿಯ ಸಮಸ್ಯೆ ಅಲ್ಲ. ಇದು ಸ್ವರೂಪದ ಸಮಸ್ಯೆ, ಮತ್ತು ಸ್ವಭಾವಕ್ಕಿಂತ ಸ್ವರೂಪಗಳನ್ನ ಬದಲಾಯಿಸೋದು ಬಹಳ ಸುಲಭ.

ಈ ಸುತ್ತಿಗೆ ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೆಸರಿಡೋದು, ಒಂದು ಶಾಂತ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ರಾತ್ರಿ ಎರಡು ಗಂಟೆಗೆ ಅಲ್ಲ, ಕತ್ತಲಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಒಬ್ಬರು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಬೇಸರ ಪಡೋ ಬದಲು ಜೊತೆಯಾಗಿ ಅದರಿಂದ ಹೊರ ಬರೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ. ಕೆಟ್ಟ ರಾತ್ರಿ ಯಾರ ತಪ್ಪು ಅಂತ ತೀರ್ಮಾನಿಸೋದು ಇದರ ಉದ್ದೇಶ ಅಲ್ಲ. ಪ್ರತಿ ಹೆಜ್ಜೆ ಮುಂದಿನ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನ ಬಹುತೇಕ ತಾನಾಗೇ ಆಗೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತೆ, ಅದಕ್ಕೇ ಹಲ್ಲು ಕಚ್ಚಿ ಇನ್ನಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡೋದು ಇಲ್ಲಿ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಸೋಲುತ್ತೆ.

ಅದನ್ನ ಸರಿ ಮಾಡೋದೇ ನಮ್ಮ ಸಹಜ ಪ್ರವೃತ್ತಿ: ಅವರನ್ನ ವಿಚಾರಿಸೋದು, ಶಾಂತವಾಗಿ ಅಂತ ಒತ್ತಾಯಿಸೋದು, ಇನ್ನೊಂದು ವಿಷಯ ಸೂಚಿಸೋದು. ಆದ್ರೆ ದೇಹಕ್ಕೆ ನಿದ್ದೆ ಬರಿಸೋಕೆ ನಿಮ್ಮಿಂದ ಆಗಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಆ ಪ್ರಯತ್ನ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿನ ಒತ್ತಡವನ್ನ ಏರಿಸುತ್ತೆ. ಗಾಬರಿಗೊಂಡ ರಕ್ಷಕರಿಗಿಂತ ಶಾಂತವಾದ, ತಳಮಳವಿಲ್ಲದ ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡ್ತೀರ. ರಾತ್ರಿ ಎರಡು ಗಂಟೆಗೆ ನೀವಿರಬಹುದಾದ ಅತಿ ದಯೆಯ ವಿಷಯ ಅಂದ್ರೆ ಸ್ಥಿರವಾಗಿರೋದು.

ಮಲಗೋ ಮೊದಲಿನ ಸಿದ್ಧತೆಯನ್ನ ಜೊತೆಯಾಗಿ ಕಾಪಾಡಿ. ಕೊನೆಯ ಗಂಟೆಯಲ್ಲಿ ದೀಪಗಳನ್ನ ಮಂದ ಮಾಡಿ. ಪರದೆಗಳನ್ನ ಪಕ್ಕಕ್ಕೆ ಇಡಿ. ಮಲಗೋ ಮತ್ತೆ ಏಳೋ ಸಮಯವನ್ನ ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ಇಡಿ, ವಾರದ ಕೊನೆಯಲ್ಲೂ, ಯಾಕಂದ್ರೆ ಒಂದು ನಿಯಮಿತ ಲಯದ ಮೇಲೆಯೇ ದೇಹದ ಗಡಿಯಾರ ಒರಗುತ್ತೆ. ಮತ್ತೆ ಹಾಸಿಗೆಯನ್ನ ನಿದ್ದೆ ಮತ್ತೆ ಆಪ್ತತೆಗಾಗಿ ಇಡಿ, ಎಚ್ಚರವಾಗಿ ಚಿಂತಿಸ್ತಾ ಮಲಗೋಕೆ ಅಲ್ಲ, ಆಗ ದೇಹ ಅಲ್ಲಿ ಎಚ್ಚರವಾಗಿರೋಕೆ ಕಲಿಯೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೆ.

ಎಚ್ಚರವಾಗಿ ಮಲಗಿರೋದು ತುಂಬಾ ಎಳೆದ್ರೆ, ಗಂಟೆಗಟ್ಟಲೆ ಹಾಸಿಗೆಯ ಜೊತೆ ಹೋರಾಡೋದು ಸೌಮ್ಯವಾದ ನಡೆ ಅಲ್ಲ. ಎದ್ದು, ಮಂದ ಬೆಳಕಿನಲ್ಲಿ ಏನಾದ್ರೂ ಶಾಂತ ಮತ್ತೆ ನೀರಸ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿ, ಮತ್ತೆ ನಿದ್ದೆ ಬಂದಾಗ ಮಾತ್ರ ಮರಳಿ ಬರೋದು ಒಳ್ಳೆಯ ಹೆಜ್ಜೆ. ಇದು ಸೋಲೊಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳೋದಲ್ಲ. ಇದು ಹಾಸಿಗೆ ಒಂದು ಹೋರಾಟದ ಜಾಗ ಆಗೋದನ್ನ ತಡೆಯೋದು.

ನೀವು ಮಾಡಬಹುದಾದ ಒಂದೇ ಅತಿ ದೊಡ್ಡ ಕೆಲಸ ಅಂದ್ರೆ ಅವರನ್ನ ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿ ತಲುಪೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋದು. ದೇಹವನ್ನೂ ಓಡ್ತಿರೋ ಮನಸ್ಸನ್ನೂ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಮತ್ತೆ ಪಳಗಿಸೋ ಒಂದು ಮಾತಿನ ಆಧಾರದ ನಿದ್ದೆ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮ ಇದೆ, ಮತ್ತೆ ತುಂಬಾ ಕಾಲ ನಡೆಯೋ ನಿದ್ದೆಯ ತೊಂದರೆಗೆ ಇದೇ ಶಿಫಾರಸ್ಸು ಮಾಡಿದ ಮೊದಲ ಚಿಕಿತ್ಸೆ. ಅದು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೆ, ಅದರ ಪ್ರಯೋಜನ ಉಳಿಯುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಅದಕ್ಕೆ ಯಾವುದೇ ವರದಿಯಾದ ಅಡ್ಡ ಪರಿಣಾಮ ಇಲ್ಲ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಾಲಕ್ಕೆ ಅದನ್ನ ಔಷಧಿಯ ಜೊತೆ ಜೋಡಿಸ್ತಾರೆ, ಆದ್ರೆ ನಿಜವಾದ ಬದಲಾವಣೆಯನ್ನ ಹೊರೋ ಭಾಗ ಆ ಮಾತಿನ ಆಧಾರದ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮವೇ.

ಕೆಲವು ಜೋಡಿಗಳು ಇದರ ಕೆಲವು ಭಾಗಗಳನ್ನ ಪಕ್ಕಪಕ್ಕ ಮಾಡ್ತಾರೆ, ಅದೇ ಸ್ಥಿರವಾದ ದಿನಚರಿಯನ್ನ ಜೊತೆಯಾಗಿ ಪಾಲಿಸ್ತಾ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನ ಇದಕ್ಕಾಗಿ ಡಾಕ್ಟರ್ ಎದುರು ಕರ್ಕೊಂಡು ಹೋಗೋದು ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟೇ ಸಮಾಧಾನ ಹೇಳೋದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಬೆಲೆ ಬಾಳುತ್ತೆ.

ಅವರ ನಿದ್ದೆಯ ಮೇಲೆ ಕಾವಲು ಕಾಯೋ, ಅವರು ಒಂಟಿ ಆಗದಿರಲಿ ಅಂತ ತಾವೂ ಎಚ್ಚರವಾಗಿ ಮಲಗೋ, ಇಡೀ ದಿನ ಖಾಲಿ ಬಟ್ಟಲಿನ ಮೇಲೆ ಓಡೋ ವ್ಯಕ್ತಿ ಆಗಿಬಿಡೋದು ಸುಲಭ. ಆದ್ರೆ ನೀವು ಸಂಗಾತಿ, ರಾತ್ರಿಯ ದಾದಿ ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮದೇ ವಿಶ್ರಾಂತಿಯೇ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಆರೈಕೆದಾರರ ಬದಲು ಸಂಗಾತಿಯಾಗಿ ಉಳಿಸೋ ಭಾಗ. ಸೋತು ಹೋದ ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ಕೊಡೋಕೆ ಹೆಚ್ಚಲ್ಲ, ಕಡಿಮೆ ತಾಳ್ಮೆ ಇರುತ್ತೆ.

ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವ ಇಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮದೇ ನಿದ್ದೆಯನ್ನ ಕಾಪಾಡಿ. ಕೆಟ್ಟ ರಾತ್ರಿ ಇಯರ್‌ಪ್ಲಗ್. ನಿಮ್ಮದೇ ಸ್ಥಿರವಾದ ಮಲಗೋ ಸಮಯ. ಅತಿ ಕೆಟ್ಟ ರಾತ್ರಿ ಬೇರೆ ಕೋಣೆಗೆ ಹೋಗೋದು, ಆಗ ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರಿಗಾದ್ರೂ ನಿದ್ದೆ ಸಿಗುತ್ತೆ. ಇವು ನ್ಯಾಯವಾದ, ವಿವೇಕದ ಗಡಿಗಳು, ದ್ರೋಹ ಅಲ್ಲ. ನೀವು ಅವರ ನಿದ್ದೆಯ ಸಮಸ್ಯೆ ತಂದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ನೀವು ಎಷ್ಟೇ ರಾತ್ರಿ ಜೊತೆಯಾಗಿ ಎಚ್ಚರವಾಗಿ ಇದ್ರೂ, ಬರೀ ಪ್ರಯತ್ನದಿಂದ ಅದನ್ನ ಗುಣಪಡಿಸೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮದೇ ಬದುಕನ್ನೂ ಉಸಿರಾಡ್ತಾ ಇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರು, ನಿಮ್ಮ ನಡಿಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಶಾಂತ ಸಮಯ: ಇವು ನೀವು ಮೊದಲು ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳೋ ಆಮ್ಲಜನಕದ ಮುಖವಾಡ, ಆಗ ಕೊಡೋಕೆ ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ಏನಾದ್ರೂ ಉಳಿಯುತ್ತೆ. ಒಂದು ಒಟ್ಟು ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಭಾರ ಹಲವು ಪಟ್ಟು ಆಗಬಹುದು, ಬಂಧುಗಳು ತಮ್ಮದೇ ಚಿಂತೆ ಮತ್ತೆ ಸಲಹೆ ಸೇರಿಸ್ತಾರೆ. ಪ್ರತಿ ಮಾತುಕತೆಯನ್ನೂ ಗೆಲ್ಲಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಸಣ್ಣ, ಸ್ಥಿರವಾದ ಸಾಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ: "ನಾವು ಇದರ ಮೇಲೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಜೊತೆ, ನಮ್ಮದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತಿದ್ದೀವಿ."

ನಿದ್ದೆ ಬರದಿರೋದು ವಾರಗಟ್ಟಲೆ ನಡೆದಿದ್ದು, ಅವರ ದಿನಗಳನ್ನ ಹಾಳು ಮಾಡ್ತಿದ್ದು, ಜೋರಾದ ಕುಗ್ಗಿದ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಇಲ್ಲಾ ಜಾಸ್ತಿ ಕುಡಿತದ ಜೊತೆ ಬರ್ತಿದ್ರೆ, ಇಲ್ಲಾ ಅವರು ತಮಗೆ ತಾವೇ ನಿದ್ದೆ ಬರಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಮದ್ಯ ಇಲ್ಲಾ ಮಾತ್ರೆಗಳ ಮೇಲೆ ಒರಗ್ತಿದ್ರೆ, ಬೇಗ ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿ ಹೋಗಿ. ಈ ಗುರ್ತುಗಳು ಈ ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಸರಿಯಾದ ಪರಿಶೀಲನೆ ಬೇಕು ಅಂತ ತೋರಿಸ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಎಷ್ಟು ಬೇಗ ಡಾಕ್ಟರ್ ಇದನ್ನ ನೋಡ್ತಾರೋ, ಅಷ್ಟು ಬೇಗ ಕೆಲಸ ಮಾಡೋ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಶುರುವಾಗಬಹುದು.

ಕೆಲವು ಗುರ್ತುಗಳಿಗೆ ಕಾದು ನೋಡೋದಲ್ಲ, ತುರ್ತು ಆರೈಕೆ ಬೇಕು. ಎಚ್ಚರವಾಗೋಕೆ ಇಷ್ಟ ಇಲ್ಲ ಅನ್ನೋ, ತಾವು ಒಂದು ಭಾರ ಅನ್ನೋ, ಇಲ್ಲಾ ಎಲ್ಲ ಮುಗಿಸೋ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವುದೇ ಮಾತು; ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಬರೋ ಜೋರಾದ ನಿರಾಶೆ; ಇಲ್ಲಾ ದಿನಗಟ್ಟಲೆ ಬಹುತೇಕ ನಿದ್ದೆಯೇ ಇಲ್ಲದೆ ಓಡೋ ಒಂದು ಶಕ್ತಿಯ ಅಲೆ, ಇವನ್ನ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತಗೊಳ್ಳಿ. ಇವು ಸಾಮಾನ್ಯ ದಣಿವು ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತೆ ಇವಕ್ಕೆ ಸಹಾಯ ಸಿಗುತ್ತೆ.

ಭಾರತದಲ್ಲಿ ಉಚಿತ ಸಹಾಯ, ಹಗಲಾಗಲಿ ರಾತ್ರಿಯಾಗಲಿ: ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಸಹಾಯವಾಣಿ Tele-MANAS ನ 14416 ಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ ಇಲ್ಲಾ ಸಂದೇಶ ಕಳಿಸಿ. ಅದು ದಿನದ ೨೪ ಗಂಟೆಯೂ, ಉಚಿತವಾಗಿ ಸಿಗುತ್ತೆ. ನೀವು ಅದನ್ನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗಾಗಿ ಕರೆ ಮಾಡಬಹುದು, ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮದೇ ಸೋತ ಮನಸ್ಸಿಗಾಗಿಯೂ ಕರೆ ಮಾಡಬಹುದು, ಬರೀ ಅವರಿಗಾಗಿ ಅಲ್ಲ. ಸಹಾಯ ಕೇಳೋದು ಸಂಸಾರ ಸೋತ ಗುರುತು ಅಲ್ಲ. ಹೀಗೇ ಸ್ಥಿರವಾದ ಜನ ನಿಂತಿರ್ತಾರೆ.