ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿ, ಮತ್ತು ಆತಂಕ

ಮನೆಯ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ದೊಡ್ಡ, ನಿರಂತರ ಚಿಂತೆಯನ್ನ ಹೊತ್ತಾಗ, ಯೋಜನೆಗಳು ಅದರ ಸುತ್ತ ಬಾಗೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡ್ತವೆ. ಪ್ರವಾಸಗಳು ಚಿಕ್ಕದಾಗ್ತವೆ ಅಥವಾ ರದ್ದಾಗ್ತವೆ. ಕೆಲವು ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ಕೋಣೆಗಳು ಮೌನ ಆಗ್ತವೆ. ಮುಂದಿನ ಅಲೆ ಯಾವಾಗ ಬರುತ್ತೋ ಅಂತ ಎಲ್ಲರೂ ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ವಲ್ಪ ಗಮನಿಸೋಕೆ ಶುರು ಮಾಡ್ತಾರೆ. ಇದು ಯಾವ ದಿನ ಶುರು ಆಯ್ತು ಅನ್ನೋದು ನಿಮ್ಮ ಗಮನಕ್ಕೂ ಬಂದಿರಲಿಕ್ಕಿಲ್ಲ. ಮನೆಯ ಆಕಾರಾನೇ ಬದಲಾಯ್ತು, ಅಷ್ಟು ಮಾತ್ರ ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತು.

ಅದರ ನಡುವೆ ಎಲ್ಲೋ, ನೀವು ನಿಜವಾಗಿ ಎಂದೂ ಆರಿಸ್ಕೊಳ್ಳದ ಒಂದು ಪಾತ್ರದೊಳಗೆ ಜಾರ್ಕೊಂಡಿರಬಹುದು. ಶಾಂತವಾಗಿ ಇರೋರು. ತೊಂದರೆಗೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ಸೇರಿಸದೋರು. ಭಯ ಚುರುಕಾಗದ ಹಾಗೆ ಎಲ್ಲಾನೂ ಸುಗಮವಾಗಿ ಇಡೋರು. ಈ ಕೆಲಸವನ್ನ ಯಾರೂ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಕೂರಿಸಿ ಕೈಗಿಟ್ಟಿಲ್ಲ. ದೊಡ್ಡವರು ಅಥವಾ ಸ್ವಲ್ಪ ಸ್ಥಿರವಾದ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಎತ್ಕೊಳ್ಳೋ ಹಾಗೆ, ನೀವೂ ಅದನ್ನ ಸುಮ್ನೆ ಎತ್ಕೊಂಡ್ರಿ.

ಬಹಳಷ್ಟು ಭಾರತೀಯ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಹೇಳದೇ ಉಳಿಯುತ್ತೆ. ನಿಮ್ಮ ತಂದೆತಾಯಿ ತಮ್ಮ ಶಕ್ತಿಯನ್ನೆಲ್ಲ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಕಾಣೋ ಹಾಗೆ ಒದ್ದಾಡ್ತಿರೋ ಆ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯ ಮೇಲೆ ಸುರೀತಾರೆ, ಮತ್ತೆ ನೀವು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ನಿಮ್ಮಷ್ಟಕ್ಕೆ ನೀವೇ ನಿಭಾಯಿಸೋಕೆ ಕಲೀತೀರಿ. ಯಾರೋ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಪ್ರೀತಿಸೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿದ್ರಿಂದ ಅಲ್ಲ, ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಇರೋ ಹಾಗೆ ಕಾಣ್ತಿದ್ರಿ, ಮತ್ತೆ ಚಿಂತೆ ಮಾಡೋಕೂ ಒಂದು ಮಿತಿ ಇತ್ತು.

ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಗೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಏನಾಗಿದೆ ಅನ್ನೋದನ್ನ ಈ ಪುಟ್ಟ ಕೈಪಿಡಿ ಹೇಳೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ. ಅದನ್ನ ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಹೇಳೋಕೆ ಆಗುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಇಲ್ಲಿ ಯಾರ ಮೇಲೂ ಯಾವ ಹಣೆಪಟ್ಟಿನೂ ಹಚ್ಚಲ್ಲ. ಇದು ಮಾಡೋಕೆ ಆಗೋದು ಇಷ್ಟೇ: ನೀವು ಒಳಗೇ ಬದುಕಿಬಂದಿರೋ ಆ ಮಾದರಿಯನ್ನ ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋದು, ಆಗ ಅದು ಕಡಿಮೆ ಗೊಂದಲದ್ದಾಗಿ, ಕಡಿಮೆ ಒಂಟಿತನದ್ದಾಗಿ ಅನ್ನಿಸುತ್ತೆ.

ಮನೆ ವಾಲ್ತಿದೆ ಅಂತ ಗಮನಿಸೋದು ದ್ರೋಹ ಅಲ್ಲ. ಅದನ್ನ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ನೋಡೋದೇ ಜಾಸ್ತಿ ಗಟ್ಟಿ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ನಿಲ್ಲೋ ಕಡೆ ಇಟ್ಟ ಮೊದಲ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಹೆಜ್ಜೆ, ಅವರಿಗೂ, ನಿಮಗೂ.

ಪ್ರಮಾಣ ಮೀರಿದ ಭಾರವಾದ ಚಿಂತೆ ಅಂದ್ರೆ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ನಾಟಕ ಮಾಡ್ತಿದಾರೆ, ಅಥವಾ ದುರ್ಬಲರಾಗಿದಾರೆ, ಅಥವಾ ಗಮನಕ್ಕಾಗಿ ಹಂಬಲಿಸ್ತಿದಾರೆ ಅಂತ ಅಲ್ಲ. ಈಗ ಅವರ ಮೆದುಳು ಮತ್ತು ದೇಹ ಭಯದ ಸಂಕೇತಗಳನ್ನ ಹೇಗೆ ನಿಭಾಯಿಸ್ತಿವೆ ಅನ್ನೋದೇ ಅದು. ನಮ್ಮನ್ನ ಕಾಪಾಡೋಕೆ ಅಂತ ಇರೋ ಆ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯ ಗಂಟೆ ಅವರ ಪಾಲಿಗೆ ಜೋರಾಗಿ ಬಾರಿಸ್ತಾ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕ್ಕೊಂಡಿದೆ, ಮತ್ತು ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಯಾವ ಅಪಾಯಾನೂ ಇಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ್ಲೂ ಅದು ಬಾರಿಸುತ್ತೆ.

ಇಂಥ ಚಿಂತೆ ಬಹಳ ಜನ ತಿಳ್ಕೊಂಡಿರೋದಕ್ಕಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಹರಿದುಬರುತ್ತೆ. ಇದರ ಜೊತೆ ಬದುಕ್ತಿರೋ ಹತ್ತಿರದ ಸಂಬಂಧಿ ಇದ್ರೆ, ಕುಟುಂಬದ ಉಳಿದವರಿಗೂ ಅದರ ಸಾಧ್ಯತೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಜಾಸ್ತಿ ಆಗುತ್ತೆ. ಇದನ್ನ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಓದಿ: ಸಾಧ್ಯತೆ ಜಾಸ್ತಿ ಆಗುತ್ತೆ ಅಷ್ಟೇ, ಖಚಿತ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಶಾಪ ಅಂತೂ ಅಲ್ಲ. ಇದರ ಅರ್ಥ ನಿಮ್ಮ ಪಾಲಿಗೂ ಅದೇ ಆಗುತ್ತೆ ಅಂತ ಅಲ್ಲ.

ಇದರ ಒಂದು ಭಾಗ ಒಳರಚನೆಯದ್ದೇ ಆಗಿರೋದ್ರಿಂದ, ಜಾಸ್ತಿ ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡ್ತೀನಿ ಅಂತ ತೀರ್ಮಾನಿಸಿ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಇದನ್ನ ಸುಮ್ನೆ ಆಫ್ ಮಾಡೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ, ಜ್ವರವನ್ನ ಇಚ್ಛೆಯಿಂದ ಇಳಿಸೋಕೆ ಆಗದ ಹಾಗೆ. ಅದಕ್ಕೇ "ಸ್ವಲ್ಪ ರಿಲ್ಯಾಕ್ಸ್ ಆಗು" ಅಥವಾ "ಇಷ್ಟೊಂದು ಯೋಚಿಸಬೇಡ" ಅನ್ನೋದು ಬಹುತೇಕ ಎಂದೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಹಲವು ಸಲ ಅವರಿಗೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ಒಂಟಿತನ ತರುತ್ತೆ.

ಕಾಯಿಲೆಯನ್ನ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಬೇರೆಯಾಗಿ ನೋಡೋದು ನೀವು ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಮಾಡಬಹುದಾದ ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಯ ಕೆಲಸಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು. ಆ ಸಿಡುಕೋದು, ಆ ತಪ್ಪಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋದು, ಆ ಮುಗಿಯದ ಪರೀಕ್ಷೆ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಪರೀಕ್ಷೆ, ಅದೆಲ್ಲ ಚಿಂತೆ ಮಾತಾಡ್ತಿರೋದು. ಅದು ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಒಳಗೆ ನಿಜವಾಗಿ ಯಾರು ಅನ್ನೋದಲ್ಲ.

ಮತ್ತೆ ಅದೇ ಸಂಗತಿಯ ಆಶಾದಾಯಕ ಅರ್ಧಾನೂ ಇಲ್ಲಿದೆ. ಇದು ನಿಜ, ಜೈವಿಕ, ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ಆಗಿರೋದ್ರಿಂದಲೇ, ಇದನ್ನ ಗುಣ ಮಾಡೋಕೂ ಆಗುತ್ತೆ. ಇಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿರೋ ಸಂಗತಿ ಅಂದ್ರೆ ಡಾಕ್ಟರುಗಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋಕೆ ಗೊತ್ತಿರೋಂಥದ್ದು, ಅದಕ್ಕೇ ಇದನ್ನ ಮುಚ್ಚಿಡೋ ಬದಲು ಹೆಸರಿಸೋದು ಮೌಲ್ಯದ ಕೆಲಸ.

ಮನಸ್ಸಿನ ಆರೋಗ್ಯದ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಜೊತೆ ಬದುಕ್ತಿರೋ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಹಲವು ಸಲ ಒಂದು ಗುಪ್ತ ಹೊರೆಯನ್ನ ಹೊರ್ತಾರೆ. ನೀವು ಅವರಿಗಾಗಿ ಸಂಭಾಳಿಸ್ತೀರಿ. ಅವರನ್ನ ಮಾತಾಡಿಸಿ ಸಮಾಧಾನ ಮಾಡ್ತೀರಿ. ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳದ ಸಂಬಂಧಿಕರಿಗೆ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ವಿವರಿಸ್ತೀರಿ. ಮುಂದಿನ ವರ್ಷಗಳು ಏನನ್ನ ತರಬಹುದೋ ಅಂತ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಮನಸ್ಸಲ್ಲೇ ಸಿದ್ಧ ಆಗ್ತೀರಿ. ಸಾವಿರಾರು ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯರ ಅನುಭವಗಳನ್ನ ಒಟ್ಟುಗೂಡಿಸಿದ ಸಂಶೋಧನೆ ಕಂಡ್ಕೊಂಡಿದ್ದು ಏನಂದ್ರೆ, ಈ ಭಾರ ನಿಜ, ಮತ್ತೆ ಅದನ್ನ ಹೊರ್ತಿರೋ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯನ್ನೂ ಸೇರಿಸಿ, ಎಲ್ಲರ ಗಮನಕ್ಕೂ ಬಾರದೆ ಇದು ಸುಲಭವಾಗಿ ತಪ್ಪಿಹೋಗುತ್ತೆ.

ನೀವು ಬೇಕಾದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡ್ತಿರೋದನ್ನ, ನಿಮ್ಮದೇ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನ ಬದಲಿಸ್ತಿರೋದನ್ನ, ಸತತ ಸಮಾಧಾನ ಕೊಡ್ತಿರೋದನ್ನ, ಅಥವಾ ಭಯ ಚುರುಕಾಗದ ಹಾಗೆ ಕಾಲ್ಬೆರಳ ಮೇಲೆ ನಡೀತಿರೋದನ್ನ ನೀವೇ ಗಮನಿಸಬಹುದು. ಇದು ಒಂದು ಸಹಜ, ಪ್ರೀತಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ. ಆದ್ರೆ ಗೊತ್ತಿರಬೇಕಾದ ಒಂದು ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಇದೆ: ಇದೇ ಇಡೀ ಮಾದರಿ ಆದಾಗ, ಅದು ಚಿಂತೆಯನ್ನ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡೋ ಬದಲು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಬೆಳೆಸಬಹುದು, ಯಾಕಂದ್ರೆ ಸಂಗತಿಗಳು ನಿಜವಾಗಿ ಚೆನ್ನಾಗಿವೆ ಅಂತ ಕಲಿಯೋ ಅವಕಾಶ ಭಯಕ್ಕೆ ಎಂದೂ ಸಿಗೋದೇ ಇಲ್ಲ.

ಇಂಥ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಹೋಲಿಕೆ ಎರಡೂ ಕಡೆ ಚುಚ್ಚುತ್ತೆ. ಕೆಲವು ದಿನ ನೀವು ಸುಲಭದ ಮಗು, ಎಂದೂ ತೊಂದರೆ ಕೊಡದ ಮಗು ಆಗಿರಲೇಬೇಕು ಅಂತ ಅನ್ನಿಸುತ್ತೆ. ಇನ್ನು ಕೆಲವು ದಿನ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಯಾರೂ ನೋಡ್ತಿಲ್ಲ ಅಂತ ಅನ್ನಿಸುತ್ತೆ, ಯಾಕಂದ್ರೆ ಇಷ್ಟೊಂದು ಗಮನ ಮತ್ತು ಚಿಂತೆ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಕಡೆ ಹರಿಯುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ನಿಮಗೆ ತೀರಾ ಕಡಿಮೆ ಉಳಿದ ಹಾಗೆ ಅನ್ನಿಸುತ್ತೆ.

ಭಾರತದ ಅಧ್ಯಯನಗಳು ಹೇಳ್ತವೆ, ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಹಲವು ಸಲ ಆ ಗಟ್ಟಿಯಾದ, ತೆರೆಮರೆಯ ಆಸರೆ ಆಗಿಬಿಡ್ತಾರೆ: ಫಾಲೋ-ಅಪ್ ತಪ್ಪದ ಹಾಗೆ ನಡೆಸೋರು, ದೈನಂದಿನ ಬದುಕನ್ನ ಜೋಡಿಸಿ ಹಿಡಿಯೋರು, ಮತ್ತೆ ಎಂದೂ ಗೊಣಗದ ಕಾರಣ ಅವರದೇ ಒತ್ತಡ ಯಾರ ಕಣ್ಣಿಗೂ ಬೀಳದೋರು. ಇದು ನೀವೇ ಆಗಿದ್ರೆ, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳೋದು ಮೌಲ್ಯದ ಕೆಲಸ: ನೀವು ಮಾಡೋದು ಮುಖ್ಯ, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ನೀವು ನಿಜವಾದ ಬೆಲೆ ತೆರ್ತೀರಿ.

ಪ್ರೀತಿ, ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ, ಚಿಂತೆ, ಸಿಟ್ಟು ಮತ್ತು ದುಃಖ ಎಲ್ಲಾನೂ ನಿಮ್ಮ ಒಳಗೆ ಒಂದೇ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ನೆಲೆಸಬಹುದು. ಒಂದು ಕ್ಷಣ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯ ಮೇಲೆ ಸಿಟ್ಟು ಬರೋದು ಮತ್ತೆ ಮರುಕ್ಷಣ ತೀವ್ರವಾಗಿ ಅವರನ್ನ ಕಾಪಾಡೋ ಬಯಕೆ ಬರೋದು, ಇದು ನಿಮ್ಮನ್ನ ಕೆಟ್ಟ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿ ಮಾಡಲ್ಲ. ಇದು ನಿಮ್ಮನ್ನ ಮನುಷ್ಯರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತೆ. ಇಷ್ಟು ವರ್ಷ ಇದನ್ನೆಲ್ಲ ಸಹಿಸ್ತಾ ಯಾರೂ ಬರೀ ಮೃದುವಾಗಿ ಉಳಿಯೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ.

ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಹೊರೋ ತುಂಬಾ ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ ಒಂದು. ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿರೋರು ಅನ್ನೋ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ. ನಿಮ್ಮದೇ ಬದುಕು, ನಿಮ್ಮದೇ ಯೋಜನೆ, ನಿಮ್ಮದೇ ಜಾಗ ಬೇಕು ಅನ್ನೋದಕ್ಕೆ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ. ತಾಳ್ಮೆ ಮೀರಿ ನೀವು ಸಿಡುಕಿದ ಕ್ಷಣಗಳ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ. ಆದ್ರೆ ಅಪರಾಧಿ ಭಾವ ಒಂದು ಭಾವನೆ, ನಿಮ್ಮ ಗುಣದ ಮೇಲಿನ ತೀರ್ಪಲ್ಲ. ಅದು ಬರೋದು ನಿಮಗೆ ಕಾಳಜಿ ಇರೋ ಕಾರಣ, ನೀವು ಏನೋ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದ ಕಾರಣ ಅಲ್ಲ.

ಇಲ್ಲಿ ಒಂದು ಮೌನ ದುಃಖಾನೂ ಇರಬಹುದು, ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೊಂದು ಹೆಸರು ಸಿಗಬೇಕು. ನಿಮಗೆ ಸಿಗುತ್ತೆ ಅಂದ್ಕೊಂಡ ಆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯ ಸಂಬಂಧದ ದುಃಖ. ಚಿಂತೆ ಇಷ್ಟೊಂದು ಜಾಗ ಆಕ್ರಮಿಸೋ ಮುಂಚೆ ನೀವು ಕಲ್ಪಿಸ್ಕೊಂಡ ಕುಟುಂಬದ ಬದುಕಿನ ರೂಪದ ದುಃಖ. ಆ ದುಃಖಕ್ಕೆ ಅನುಮತಿ ಇದೆ. ಅದು ಅನ್ನಿಸೋದ್ರಿಂದ ನೀವು ನಾಟಕ ಮಾಡ್ತಿಲ್ಲ.

ಭಾವನೆಗಳು ಜೋರಾದಾಗ ನಿಲ್ಲೋಕೆ ಇಲ್ಲಿ ನೆಲ ಇದೆ. ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯ ಆತಂಕವನ್ನ ನೀವು ತಂದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದನ್ನ ನೀವು ಗುಣ ಮಾಡೋಕೂ ಆಗಲ್ಲ. ನಿಜವಾಗ್ಲೂ ಕಷ್ಟದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ನೀವು ಏನನ್ನ ಅನುಭವಿಸ್ತೀರೋ, ಅದು ಸಂಗತಿಗಳು ಎಷ್ಟು ಭಾರವಾಗಿದ್ವು ಅನ್ನೋ ಮಾಹಿತಿ, ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿರೋ ಕುಂದಲ್ಲ.

ಭಾವನೆಗಳೇ ಅಪಾಯ ಅಲ್ಲ. ಅವನ್ನ ಇಡೋಕೆ ಎಲ್ಲೂ ಜಾಗ ಇಲ್ಲದಿರೋದು ಅಪಾಯ. ಒಳಗೆ ಕೂಡಿಟ್ಟು, ಹೇಳದೆ ಇಟ್ರೆ, ಅವು ಸಿಟ್ಟಾಗಿ ಅಥವಾ ಏನೂ ಅನ್ನಿಸದ ಸ್ಥಿತಿ ಆಗಿ ಹುಳಿ ಹಿಡೀತವೆ. ಅವಕ್ಕೆ ಎಲ್ಲಾದ್ರೂ ಹೋಗೋಕೆ ಜಾಗ ಸಿಕ್ಕಾಗ, ಅವು ಮೃದು ಆಗ್ತವೆ.

ನೀವು ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ. ನೀವು ಕೊನೆಯ ಆಸರೆಯಾಗಿ ಆರೈಕೆ ಮಾಡುವವರಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಅವರ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಕೂಡ ಅಲ್ಲ. ಭಾರವಾದ ಚಿಂತೆ ಇರೋರನ್ನ ಪ್ರೀತಿಸೋದು ಅಂದ್ರೆ ಅವರ ಪೂರ್ಣಾವಧಿ ವ್ಯವಸ್ಥಾಪಕ, ಅವರು ಕರೆದಾಗ ಹಾಜರಾಗೋ ಸಮಾಧಾನ, ಮತ್ತೆ ಅವರ ತುರ್ತು ಸೇವೆ ಎಲ್ಲಾನೂ ಒಂದೇ ಹೊತ್ತಲ್ಲಿ ಆಗೋದಲ್ಲ. ನೀವು ಅವರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಆಗಿರೋಕೆ ಅನುಮತಿ ಇದೆ, ಅವರಿಗೆ ಒಂದು ಸೇವೆ ಆಗಿ ಅಲ್ಲ.

ಎಲ್ಲೆ ಅಂದ್ರೆ ತಿರಸ್ಕಾರ ಅಲ್ಲ. ನೀವು ಆಳವಾಗಿ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಆಗ್ಲೂ ಹೀಗೆ ಹೇಳಬಹುದು, "ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊತ್ತು ನಿನ್ನ ಜೊತೆ ಕೂರೋಕೆ ಆಗುತ್ತೆ, ಆದ್ರೆ ಪ್ರತಿ ಸಲ ನನ್ನ ಇಡೀ ದಿನ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡೋಕೆ ಆಗಲ್ಲ." ನಿಮ್ಮನ್ನೇ ಸುಟ್ಕೊಂಡು ಆಮೇಲೆ ಕುಸಿದಾಗ ಮಾಯ ಆಗೋದಕ್ಕಿಂತ, ಒಂದು ಗಟ್ಟಿಯಾದ, ಪ್ರೀತಿಯ ಎಲ್ಲೆ ತುಂಬಾ ಜಾಸ್ತಿ ಕಾಲ ಬಾಳುತ್ತೆ. ಎಲ್ಲೆಯೇ ನಿಮಗೆ ಜೊತೆ ನಿಲ್ತಾ ಇರೋಕೆ ಅನುವು ಮಾಡುತ್ತೆ.

ಸಹಾಯದ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಮೃದುವಾದ ಸತ್ಯಾನೂ ಇದೆ. ಸತತ ಸಮಾಧಾನ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸೋಕೆ ಓಡಿಹೋಗೋದು ಹೋಗ್ತಾ ಹೋಗ್ತಾ ಚಿಂತೆಯನ್ನ ಶಾಂತ ಮಾಡೋ ಬದಲು ಬೆಳೆಸಬಹುದು, ಯಾಕಂದ್ರೆ ಇದನ್ನ ದಾಟಿ ಬದುಕಬಹುದು ಅಂತ ಭಯ ಎಂದೂ ಕಲಿಯೋದೇ ಇಲ್ಲ. ಶಾಂತವಾಗಿ ಜೊತೆಗಿರೋದು, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಚಿಕ್ಕ, ನಿಭಾಯಿಸಬಹುದಾದ ಹೆಜ್ಜೆಗಳನ್ನ ಮೆಲ್ಲಗೆ ತಾವೇ ಎದುರಿಸೋಕೆ ಬಿಡೋದು, ಹಲವು ಸಲ ಅವರಿಗಾಗಿ ಎಲ್ಲಾನೂ ಸರಿ ಮಾಡೋದಕ್ಕಿಂತ ಜಾಸ್ತಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ.

ನಿಮ್ಮದೇ ಬದುಕನ್ನ ನಡೆಸ್ತಾ ಇರೋದು ಕತ್ತರಿಸಿ ಹಾಕಬಹುದಾದ ಐಷಾರಾಮಿ ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಓದು, ನಿಮ್ಮ ಗೆಳೆಯರು, ನಿಮ್ಮ ನಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಬರೀ ಇಷ್ಟ ಅನ್ನೋ ಕಾರಣಕ್ಕೇ ಇಷ್ಟ ಆಗೋ ಸಂಗತಿಗಳು, ಇವೇ ನಿಮ್ಮನ್ನ ಯಾವುದಕ್ಕಾದ್ರೂ ಉಪಯೋಗಕ್ಕೆ ಬರೋಷ್ಟು ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ಇಡ್ತವೆ. ಖಾಲಿ ಲೋಟದಿಂದ ಸುರಿಯಲಾಗದು, ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮ ನೆಮ್ಮದಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಯ ನೆಮ್ಮದಿ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಒಂದಕ್ಕೊಂದು ಬೆಸ್ಕೊಂಡಿವೆ.

ನಿಮಗೂ ನಿಮ್ಮದೇ ಆಸರೆ ಬೇಕಾಗಬಹುದು, ಅದಕ್ಕೂ ಅನುಮತಿ ಇದೆ. ನಿಮ್ಮ ಬದುಕನ್ನ ಕಾಪಾಡೋದು ಇಡೀ ಕುಟುಂಬ ತೇಲ್ತಾ ಇರೋಕೆ ನೆರವಾಗೋ ಒಂದು ಭಾಗ, ಅದರಿಂದ ತಪ್ಪಿಸ್ಕೊಂಡು ಓಡೋ ಸ್ವಾರ್ಥ ಅಲ್ಲ. ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆದ ಮತ್ತು ತನ್ನದೇ ಕಾಲ ಮೇಲೆ ನಿಂತ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ, ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ತನ್ನನ್ನೇ ನೆಲಕ್ಕೆ ಹೂತ್ಕೊಂಡ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಗಿಂತ ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಎಷ್ಟೋ ಜಾಸ್ತಿ ಮೌಲ್ಯದವರು.

ನಿಜವಾದ ಸಹಾಯ ಇದೆ, ಮತ್ತೆ ಅದು ಕೊನೆಯ ದಾರಿ ಅಲ್ಲ. ಭಯವನ್ನ ತಪ್ಪಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋ ಬದಲು, ಭಯ ಅನ್ನಿಸೋದನ್ನ ಚಿಕ್ಕ ಹೆಜ್ಜೆಗಳಲ್ಲಿ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಎದುರಿಸೋಕೆ ಕಲಿಸೋ ಮಾತಿನ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗಳು ಇಂಥ ಚಿಂತೆಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡ್ತವೆ, ಚಿಕ್ಕವರಲ್ಲೂ ದೊಡ್ಡವರಲ್ಲೂ, ಮತ್ತೆ ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಗೆ ಯಾವುದು ಸರಿಹೊಂದುತ್ತೆ ಅಂತ ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ಮಾಡಬಹುದು. ಇದು ಬರೀ ಅಸ್ಪಷ್ಟ ಸಾಂತ್ವನ ಅಲ್ಲ. ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥ ಆಗಿರೋ, ಗಟ್ಟಿ ಆಧಾರ ಇರೋ ಸಹಾಯಗಳಲ್ಲಿ ಇದೂ ಒಂದು.

ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ ಪ್ರೋತ್ಸಾಹ ಕೊಡೋದು, ಒತ್ತಾಯ ಮಾಡೋದಲ್ಲ. ಇಡೀ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನ ನಿಮ್ಮದೇ ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ ಹೊರದೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡೋಕೆ, ಅಂದ್ರೆ ಒಬ್ಬ ಡಾಕ್ಟರ್ ಅಥವಾ ಕೌನ್ಸೆಲರ್ ಹತ್ರ ಹೋಗೋಕೆ ನೀವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು. ಆ ಯೋಚನೆಯನ್ನ ಮನಸ್ಸಲ್ಲಿ ಬಿತ್ತೋದು, ಜೊತೆ ಬರ್ತೀನಿ ಅನ್ನೋದು, ಅಪಾಯಿಂಟ್‌ಮೆಂಟ್ ಬುಕ್ ಮಾಡೋಕೆ ನೆರವಾಗೋದು, ಇದು ನಿಜವಾದ ಸಹಾಯ. ಅವರ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಆಗೋದು ನಿಮ್ಮ ಕೆಲಸ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದು ಹಾಗೆ ಇರಬೇಕು ಅಂತಾನೂ ನೀವು ಬಯಸಲ್ಲ.

ಇದು ಬರೀ ಒಂದು ಕೆಟ್ಟ ವಾರಕ್ಕಿಂತ ದೊಡ್ಡದು ಅನ್ನೋ ಗುರುತುಗಳ ಕಡೆ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಗಮನ ಇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿ ಊಟ ಅಥವಾ ನಿದ್ದೆ ನಿಲ್ಲಿಸಿದ್ರೆ, ಬಹುತೇಕ ಪೂರ್ತಿಯಾಗಿ ಹಿಂದೆ ಸರಿದ್ರೆ, ದೈನಂದಿನ ಬದುಕನ್ನ ನಿಭಾಯಿಸೋಕೆ ಆಗದಿದ್ರೆ, ಅಥವಾ ಇನ್ನು ಬದುಕೋಕೆ ಇಷ್ಟ ಇಲ್ಲ ಅಂತ ಮಾತಾಡಿದ್ರೆ, ಅದನ್ನ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತಗೊಳ್ಳಿ. ತಮಗೆ ತಾವೇ ನೋವು ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವ ಮಾತು ಬಂದ್ರೂ ಕಾಯದೆ ಕ್ರಮ ತಗೊಳ್ಳಬೇಕು.

ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಗೆ, ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ, ಯಾವತ್ತಾದ್ರೂ ಸುರಕ್ಷಿತ ಅಲ್ಲ ಅಥವಾ ತೀರಾ ಹೊರೆ ಆಗಿದೆ ಅಂತ ಅನ್ನಿಸಿದ್ರೆ, ನೀವು Tele-MANAS ಗೆ 14416 ಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಬಹುದು, ಹಗಲಾಗಲಿ ರಾತ್ರಿಯಾಗಲಿ ಯಾವಾಗ ಬೇಕಾದ್ರೂ, ಇಡೀ ಭಾರತದಲ್ಲಿ ಉಚಿತ ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯದ ಆಸರೆಗಾಗಿ. ಕರೆ ಮಾಡೋಕೆ ಸಂಕಟನೇ ಇರಬೇಕು ಅಂತೇನಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಸರಿಯಾದ ಪದಗಳು ಗೊತ್ತಿರಬೇಕು ಅಂತಾನೂ ಇಲ್ಲ. ಬರೀ ಕೈಚಾಚಿದ್ರೆ ಸಾಕು.

ನಿಮಗಾಗಿಯೂ ಆಸರೆ ಪಡೆಯಿರಿ. ಇದು ಆಮೇಲೆ ನೋಡೋಣ ಅಂತ ಮುಂದೂಡೋ ಸಂಗತಿ ಅಲ್ಲ. ಒಬ್ಬ ಕೌನ್ಸೆಲರ್, ಒಂದು ಹೆಲ್ಪ್‌ಲೈನ್, ಅಥವಾ ಒಬ್ಬ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಗೆಳೆಯ ಕೂಡ ನಿಮಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಾಲ ಹೊರೆ ಇಳಿಸೋಕೆ ಜಾಗ ಕೊಡ್ತಾರೆ. ಸಹೋದರ-ಸಹೋದರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೀವು ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳೋದು ವಿರುದ್ಧ ಸಂಗತಿಗಳಲ್ಲ. ಸರಿಯಾಗಿ ಮಾಡಿದ್ರೆ, ಅವು ಒಂದೇ ಕೆಲಸ.