ಆತಂಕದಲ್ಲಿ ಬದುಕುವ ಒಬ್ಬರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವಾಗ

ಈಗ ಇದರ ಆಕಾರ ನಿಮಗೆ ಗೊತ್ತಾಗಿದೆ. ಎಂದೂ ಪೂರ್ತಿ ನಿಲ್ಲದ ಚಿಂತೆ. ರಾತ್ರಿ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಮರಳಿ ಬರೋ ಅದೇ "ಹೀಗಾದ್ರೆ ಏನು" ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು. ಪರಿಶೀಲಿಸೋದು, ಮತ್ತೆ ಪರಿಶೀಲಿಸೋದು, ಮನೆಯಿಂದ ಹೊರಗೆ ಕಾಲಿಡೋ ಮೊದಲೇ ಹೊರಗೆ ಹೋಗೋ ಒಂದು ಸರಳ ಯೋಜನೆ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳ ಗಂಟಾಗಿ ಬದಲಾಗೋ ರೀತಿ. ಮತ್ತು ಇದೆಲ್ಲದರ ಕೆಳಗೆ, ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಬಾಯಿಬಿಟ್ಟು ಹೇಳದ ಒಂದು ಮೌನ ದಣಿವು.

ಇದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಹೆಸರಿದೆ, ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯ, ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಇದೆ ಅಂತ ತಿಳಿದಾಗ ನಿಜವಾಗಿ ನಿರಾಳ ಅನಿಸುತ್ತೆ. ಈ ಸ್ವರೂಪವನ್ನ ಬರೀ ಸಹಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋದಲ್ಲ, ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋದು ಮುಖ್ಯ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿ ಏನಾಗ್ತಿದೆ ಅಂತ ಡಾಕ್ಟರ್ ಮಾತ್ರ ಹೇಳೋಕೆ ಆಗುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ಈ ಪುಸ್ತಕ ಅವರ ಮೇಲೆ ಯಾವ ಹಣೆಪಟ್ಟಿಯನ್ನೂ ಹಚ್ಚಲ್ಲ. ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸೇರಿ ಏನನ್ನ ಅನುಭವಿಸ್ತಿದ್ದೀರೋ ಅದನ್ನ ಅರ್ಥ ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನ ನೀವು ಕಳ್ಕೊಳ್ಳದೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡೋಕೆ ಈ ಪುಸ್ತಕ ಇಲ್ಲಿದೆ. ನೀವು ಇದನ್ನ ಕೈಗೆತ್ತಿಕೊಂಡಿದ್ದೇ ಸರಿಯಾದ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ.

ದಣಿದ ಹಾಗೆ ಅನಿಸ್ತಿದೆ ಅಂತ ನೀವು ಕೆಟ್ಟ ಸಂಗಾತಿ ಆಗಲ್ಲ. ಮನಸ್ಸು ಸದಾ ಕುದೀತಿರೋ ಒಬ್ಬರನ್ನ ಪ್ರೀತಿಸೋದು ನಿಜವಾಗಿ ಕಷ್ಟದ ಕೆಲಸ. ಮತ್ತು ಇದನ್ನ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕು: ಆತಂಕ ಒಂದು ಆರೋಗ್ಯದ ಸಮಸ್ಯೆ, ಸ್ವಭಾವದ ದೋಷ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ನಂಬಿಕೆ ಇಲ್ಲ ಅಥವಾ ಪ್ರೀತಿ ಇಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಸೂಚನೆಯೂ ಅಲ್ಲ.

ಮೀರಾ ಏನೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿಲ್ಲ, ಅರ್ಜುನ್ ಕೂಡ ಮಾಡಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಹೊತ್ತಿರೋದು ನಿಜ, ಅವನು ಹೋರಾಡುತ್ತಿರೋದೂ ನಿಜ. ಆತಂಕ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧ ಎರಡೂ ದಿಕ್ಕಿನಿಂದ ಒಂದನ್ನೊಂದು ಎಳೀತವೆ, ಹಾಗಾಗಿ ಈ ಸಮಸ್ಯೆ ಇಬ್ಬರ ನಡುವಿನ ಹತ್ತಿರತನವನ್ನ ಸವೆಸಬಹುದು, ಅದೇ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಆ ಒತ್ತಡ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಚಿಂತೆಗೆ ಇನ್ನಷ್ಟು ಗೊಬ್ಬರ ಹಾಕುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ಇದು ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ಎಷ್ಟು ಬೀಳುತ್ತೆ ಅನ್ನೋದರ ಬಗ್ಗೆ ಜನ ಇನ್ನೂ ಬಹಳ ಕಡಿಮೆ ಮಾತಾಡ್ತಾರೆ. ಇದು ಅವಳ ದೋಷವೂ ಅಲ್ಲ, ಅವನ ಸೋಲೂ ಅಲ್ಲ. ಇದೊಂದು ಸ್ವರೂಪ, ಮತ್ತು ಸ್ವರೂಪಗಳು ಒಮ್ಮೆ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಬಿದ್ರೆ ಬದಲಾಗಬಹುದು.

ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಇದನ್ನ ನಂಬಿದಾಗ ಎಲ್ಲವೂ ಬದಲಾಗುತ್ತೆ, ಆ ಭಾಗ ಇದು. ಆತಂಕ ಅಂದ್ರೆ ದೇಹದ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಗಂಟೆ ಸದಾ ಜೋರಾಗಿ ಬಾರಿಸ್ತಾ ಇರೋದು: ಎದೆ ಬಡಿತ, ಎದೆ ಬಿಗಿಯೋದು, ನಿಜವಾಗಿ ಇಲ್ಲದ ಅಪಾಯಕ್ಕೆ ಸದಾ ಸಿದ್ಧವಾಗಿ ನಿಲ್ಲೋ ಮನಸ್ಸು. ಬೆಂಕಿ ಇಲ್ಲದಿದ್ರೂ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನಿಜ ಅನಿಸುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ಇದೇ ಆ ಸಮಸ್ಯೆ, ಧೈರ್ಯದ ಕೊರತೆ ಅಲ್ಲ.

ಇದು ದುರ್ಬಲತೆ ಅಲ್ಲ, ಸೋಮಾರಿತನ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಇನ್ನಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡಿ ಅಥವಾ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನ ಯೋಚಿಸಿ ಸುಮ್ಮನೆ ನಿಲ್ಲಿಸಬಹುದಾದ ವಿಷಯವೂ ಅಲ್ಲ. ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದು ಮತ್ತು ಧೈರ್ಯದ ಅಗತ್ಯ ಈ ಕಾಯಿಲೆ ಮಾತಾಡ್ತಿರೋದು, ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ತೀರ್ಪು ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಥಟ್ಟನೆ ಸಿಡುಕಿದಾಗ, ಯೋಜನೆ ರದ್ದು ಮಾಡಿದಾಗ, ಅಥವಾ ಸುಮ್ಮನಾಗಿಬಿಟ್ಟಾಗ, ಅದರ ಹಿಂದೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಭಯ ಇರುತ್ತೆ, ನಿಮ್ಮ ನಿರಾಕರಣೆ ಅಲ್ಲ. ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸೋ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನ ಅವರು ಹೊತ್ತಿರೋ ಕಾಯಿಲೆಯಿಂದ ಬೇರೆಯಾಗಿ ನೋಡೋದೇ ನೀವು ಮಾಡಬಹುದಾದ ಅತಿ ದೊಡ್ಡ, ಬಿಡುಗಡೆ ಕೊಡೋ ಬದಲಾವಣೆ.

ದೋಷ ಹೊರಿಸೋದು ಏನು ಮಾಡುತ್ತೆ ಅನ್ನೋ ಕಾರಣಕ್ಕೆ ಇದು ಮುಖ್ಯ. ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳೋದನ್ನ "ಅವನಿಗೆ ಕಾಳಜಿ ಇಲ್ಲ" ಅಂತ ಓದಿದಾಗ, ಪ್ರತಿ ರದ್ದಾದ ಯೋಜನೆ ಒಂದು ಗಾಯದ ಹಾಗೆ ಅನಿಸುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಇನ್ನಷ್ಟು ಬಿಗಿಯಾಗಿ ನಿಮ್ಮನ್ನ ರಕ್ಷಿಸ್ಕೊಳ್ತೀರ. ಅದನ್ನ "ಅವನ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಗಂಟೆ ಸದಾ ಬಾರಿಸ್ತಿದೆ" ಅಂತ ಓದಿದಾಗ, ಒಬ್ಬರ ಎದುರು ಒಬ್ಬರು ನಿಲ್ಲೋ ಬದಲು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಒಂದೇ ಬದಿಯಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಬಹುದು.

ಭಾರತದ ಬಹಳ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ತೀರ್ಪು ಬೇಗ ಬರುತ್ತೆ, ಬಂಧುಗಳಿಂದ, ಅತ್ತೆಮಾವಂದಿರಿಂದ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಿಮ್ಮದೇ ಮನಸ್ಸಿನ ಒಳಗಿಂದಲೂ: ಅವನು ಕಷ್ಟದವನು, ಅವಳು ನಾಟಕ ಮಾಡ್ತಾಳೆ, ಬೇರೆ ಜೋಡಿಗಳಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಸುಲಭ ನೋಡಿ. ಆ ತೀರ್ಪು ಭಾರ, ಮತ್ತು ಅದು ತಪ್ಪು. ಈ ತೊಂದರೆ ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಯಾರ ಸ್ವಭಾವದ ದೋಷವೂ ಅಲ್ಲ. ಇದೊಂದು ಎಚ್ಚರಿಕೆ ಗಂಟೆ, ಎಂದೂ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದ ಅಥವಾ ಶಾಂತಗೊಳಿಸದ ಗಂಟೆ.

ಈ ಸುತ್ತು ಮೃದು ಮತ್ತು ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶದ್ದು, ಅದಕ್ಕೇ ಅದನ್ನ ಗುರುತಿಸೋದು ಇಷ್ಟು ಕಷ್ಟ. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಆತಂಕ ಆಗುತ್ತೆ. ನೀವು ಓಡಿಹೋಗಿ ಧೈರ್ಯ ತುಂಬ್ತೀರ, ಅಥವಾ ಆ ಭಯದ ಕೆಲಸವನ್ನ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಅವರ ಕೈಯಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ತೀರ. ಒಂದು ಗಂಟೆಗೆ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಸಮಾಧಾನ. ಆಮೇಲೆ ಆ ಭಯ, ಗೊಬ್ಬರ ಸಿಕ್ಕಿದ್ರಿಂದ, ಮುಂದಿನ ಸಲಕ್ಕೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಇನ್ನಷ್ಟು ದೊಡ್ಡದಾಗುತ್ತೆ. ಇದಕ್ಕೆ ಭಯದ ಕೆಲಸವನ್ನ ಸಂಭಾಳಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋದು ಅಂತಾರೆ, ಇದು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಬಂದ್ರೂ, ಆ ಭಯದ ವಿಷಯ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅಪಾಯಕಾರಿ ಅಂತ ಆತಂಕಕ್ಕೆ ಕಲಿಸುತ್ತೆ.

ಅವರು ಹೆದರೋ ಫೋನ್‌ಗಳನ್ನ ನೀವೇ ಮಾಡ್ತಿರಬಹುದು, ಅವರನ್ನ ಕದಡಿಸೋ ವಿಷಯಗಳನ್ನ ತಪ್ಪಿಸ್ತಿರಬಹುದು, ಅಥವಾ ನೆಮ್ಮದಿ ಉಳಿಯಲಿ ಅಂತ ಜೋಪಾನವಾಗಿ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡ್ತಿರಬಹುದು. ಕಾಲ ಕಳೆದ ಹಾಗೆ ಇಬ್ಬರು ಸಂಗಾತಿಗಳ ಬದಲು ಅಪ್ಪ-ಮಗು ಅಥವಾ ಅಮ್ಮ-ಮಗು ಇರೋ ಸ್ವರೂಪಕ್ಕೆ ಜಾರಬಹುದು, ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಬೇಸರ ಬರುತ್ತೆ.

ಈ ಸುತ್ತನ್ನ ಕಾಣೋದೇ ಬಿಡುಗಡೆಯ ದೊಡ್ಡ ಭಾಗ. ಇದಕ್ಕೆ ಹೆಸರಿಡೋ ಉದ್ದೇಶ ಯಾರ ತಪ್ಪು ಅಂತ ತೀರ್ಮಾನಿಸೋದಲ್ಲ. ಪ್ರತಿ ಹೆಜ್ಜೆ ಮುಂದಿನ ಹೆಜ್ಜೆಯನ್ನ ಬಹುತೇಕ ತಾನಾಗೇ ಆಗೋ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತೆ, ಅದಕ್ಕೇ ಇಲ್ಲಿ ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ದೇಶಗಳೂ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಸೋಲ್ತವೆ. ನಿಮಗೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಸಮಸ್ಯೆ ಇಲ್ಲ. ನಿಮಗೆ ಸ್ವರೂಪದ ಸಮಸ್ಯೆ ಇದೆ, ಮತ್ತು ಸ್ವಭಾವಕ್ಕಿಂತ ಸ್ವರೂಪಗಳನ್ನ ಬದಲಾಯಿಸೋದು ಬಹಳ ಸುಲಭ.

ಅತಿ ದೊಡ್ಡ ಸಹಾಯ ಅಂದ್ರೆ ಒಂದು ಜಾಣ ಉತ್ತರ ಅಥವಾ ಏನೂ ಕೆಟ್ಟದ್ದು ಆಗಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಭರವಸೆ ಅಲ್ಲ. ಅದು ಜೊತೆ ಇರೋದು: ಆ ಅಲೆಯ ಮೂಲಕ ಅವರ ಜೊತೆ ಶಾಂತವಾಗಿ, ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ಕೂರೋದು, ಅದನ್ನ ಮುಗಿಸೋಕೆ ಆತುರ ಪಡದೆ ಅದು ಕಳೆದುಹೋಗೋಕೆ ಬಿಡೋದು. ಮುಗಿಯದ ಧೈರ್ಯದ ಬದಲು, ಅವರ ಮೇಲಿನ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನ ತೋರಿಸಿ ನೋಡಿ. ಹೀಗೇನೋ, "ಇದು ಬಹಳ ದೊಡ್ಡದಾಗಿ ಕಾಣ್ತಿದೆ ಗೊತ್ತು, ಮತ್ತೆ ನೀನು ಇದರಿಂದ ಹೊರ ಬರ್ತೀಯ ಅನ್ನೋದೂ ಗೊತ್ತು, ನಾನು ಇಲ್ಲೇ ಇದ್ದೀನಿ." ನೀವು ಅವರಿಗಾಗಿ ಭಯದ ಜೊತೆ ಜಗಳ ಆಡ್ತಿಲ್ಲ, ನೀವು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬೆನ್ನಿಗೆ ನಿಂತಿದ್ದೀರ.

ಇನ್ನೊಂದು ಕಷ್ಟದ ಆದ್ರೆ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಯ ನಡೆ ಅಂದ್ರೆ, ತಪ್ಪಿಸಿದ ಕೆಲಸವನ್ನ ಅವರಿಗಾಗಿ ಮಾಡಿ ಮುಗಿಸೋದರಿಂದ ಮೆಲ್ಲಗೆ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯೋದು, ಮತ್ತು ಅದರ ಕಡೆಗಿನ ಸಣ್ಣ ಧೈರ್ಯದ ಹೆಜ್ಜೆಗಳಿಗೆ ಬೆಂಬಲ ಕೊಡೋದು. ಫಲಿತಾಂಶ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನೂ ಹೊಗಳಿ. ಇದು ತಣ್ಣಗಾಗೋದಲ್ಲ. ಬೆಚ್ಚಗೆ ಇದ್ದೇ ಈ ಸಂಭಾಳಿಸೋದರಿಂದ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯೋದೇ ಆತಂಕದ ಹಿಡಿತವನ್ನ ಸಡಿಲಗೊಳಿಸೋ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು.

ಕೆಲವೇ ನಡೆಗಳು ಬಹುಪಾಲು ಭಾರವನ್ನ ಹೊರ್ತವೆ. ಮುಗಿಯದ ಧೈರ್ಯದ ಬದಲು ಸ್ಥಿರವಾದ, ಬೆಚ್ಚಗಿನ ವಿಶ್ವಾಸ ಕೊಡಿ. ಭಯದ ವಿಷಯವನ್ನ ತೆಗೆದುಹಾಕೋ ಬದಲು ಸಣ್ಣ ಧೈರ್ಯದ ಹೆಜ್ಜೆಗೆ ಬೆಂಬಲ ಕೊಡಿ. ಮತ್ತೆ ಸರಿಯಾದ ಸಹಾಯವನ್ನ ಚಿತ್ರಕ್ಕೆ ತನ್ನಿ: ಮಾತಿನ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೆ, ಮತ್ತೆ ಕೆಲವರಿಗೆ ಡಾಕ್ಟರ್ ಔಷಧಿಯನ್ನೂ ಸೂಚಿಸಬಹುದು, ಒಬ್ಬೊಬ್ಬರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಬೇರೆ ಬೇರೆಯಾಗಿ ತೂಗಿ ನೋಡಿದ ಮೇಲೆ. ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನ ಒಂದು ತಂಡವಾಗಿ ಎದುರಿಸಿ, ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಒಂದು ಬದಿಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತೆ ಆತಂಕ ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಯಲ್ಲಿ, ಎಂದೂ ಒಬ್ಬರ ವಿರುದ್ಧ ಒಬ್ಬರು ಅಲ್ಲ.

ನೀವು ಅವರ ಸಂಗಾತಿ, ಅವರ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವರನ್ನ ಪ್ರೀತಿಸ್ತಾ ಇದ್ದೂ ಪ್ರತಿ ಸುಳಿಗೂ ನಿಮ್ಮ ಬಳಿ ಉತ್ತರ ಅಥವಾ ಶಕ್ತಿ ಇಲ್ಲದಿರೋದು ತಪ್ಪೇನಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮದೇ ವಿಶ್ರಾಂತಿ, ನಿದ್ದೆ, ಸ್ನೇಹಿತರು, ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದ ಹೊರಗಿನ ಬದುಕು ಆಮೇಲೆ ಮಾಡೋ ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಸಂಗತಿಗಳಲ್ಲ. ನಿಮಗೆ ಒಟ್ಟಾರೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡ್ತಾ ಇರೋ ಶಕ್ತಿ ಕೊಡೋದೇ ಇವು. ಇದನ್ನ ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹೊರೋರು ಮೌನವಾಗಿ ಹೊರಲ್ಲ; ಅವರು ಮೊದಲು ತಮ್ಮದೇ ಆಮ್ಲಜನಕವನ್ನ ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ತಾರೆ.

ಗಡಿಗಳು ಪ್ರೀತಿಯವು, ತಣ್ಣಗಾಗೋದಲ್ಲ. ನೀವು ಅವರ ಜೊತೆ ಕೂರ್ತೀನಿ ಆದ್ರೆ ಪ್ರತಿ ಸಲವೂ ನನ್ನದೇ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನ ರದ್ದು ಮಾಡಲ್ಲ ಅಂತ ಹೇಳಬಹುದು, ಅಥವಾ ಆ ಆತಂಕದ ಫೋನ್ ಮಾಡೋಕೆ ಬೆಂಬಲ ಕೊಡ್ತೀನಿ ಆದ್ರೆ ಆ ಫೋನ್ ನಾನೇ ಮಾಡ್ತಾ ಇರಲ್ಲ ಅಂತ ಹೇಳಬಹುದು. ನಿಮ್ಮದೇ ಬೇಸರ, ದಣಿವು, ಮತ್ತು ಕುಸಿದ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಕೂಡಿಕೊಳ್ತಿದೆಯಾ ಅಂತ ಗಮನಿಸಿ, ಯಾಕಂದ್ರೆ ಇದನ್ನ ವರ್ಷಗಟ್ಟಲೆ ಮೌನವಾಗಿ ಹೊರೋದು ಬೆಂಬಲ ಕೊಡೋರ ಮೇಲೆ ನಿಜವಾದ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತೆ.

ಭಾರತದ ಬಹಳ ಮನೆಗಳಲ್ಲಿ ಇಡೀ ಕುಟುಂಬ ಆ ಸ್ಥಿರವಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲೆ ಒರಗುತ್ತೆ, ಮತ್ತು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ನೀವಾಗಿದ್ರೆ, ಭಾರ ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ಹೆಚ್ಚುತ್ತಾ ಹೋಗಬಹುದು. ಬಂಧುಗಳು ನಿಮ್ಮ ಕೈಗೆ ನಿಭಾಯಿಸೋ ಕೆಲಸ ಕೊಟ್ಟು, ಆಮೇಲೆ ನೀವು ಅದನ್ನ ಹೇಗೆ ಮಾಡ್ತೀರ ಅಂತ ತೀರ್ಪು ಕೊಡಬಹುದು. ಪ್ರತಿ ಮಾತುಕತೆಯನ್ನೂ ಗೆಲ್ಲಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಸಣ್ಣ, ಸ್ಥಿರವಾದ ಸಾಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೆ: "ನಾವು ಇದರ ಮೇಲೆ ಜೊತೆಯಾಗಿ, ನಮ್ಮದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡ್ತಿದ್ದೀವಿ." ಆಮೇಲೆ ಬೇರೆಯವರೂ ಭಾರ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲಿ, ಮತ್ತು ನಾಚಿಕೆ ಇಲ್ಲದೆ ನಿಮಗಾಗಿ ಸಹಾಯ ಕೇಳಿ.

ಸ್ವಲ್ಪ ಒತ್ತಡ ಯಾರ ಬದುಕಲ್ಲೂ ಇರುತ್ತೆ. ಆದ್ರೆ ಚಿಂತೆಯಿಂದ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಕೆಲಸ, ನಿದ್ದೆ, ಊಟ ಅಥವಾ ಮನೆಯಿಂದ ಹೊರ ಹೋಗೋದನ್ನ ನಿಲ್ಲಿಸಿದಾಗ, ಅದು ದೈನಂದಿನ ಬದುಕಿನ ಮೇಲೆ ಹಿಡಿತ ಸಾಧಿಸಿದಾಗ, ಅಥವಾ ಅದು ವಾರಗಟ್ಟಲೆ ಎಳೆದು ಕಡಿಮೆ ಆಗದಿದ್ದಾಗ, ಡಾಕ್ಟರ್ ಬಳಿ ಹೋಗಿ. ಸರಿಯಾದ ಸಹಾಯ ಪಡೆಯೋದು ಸೋಲೊಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳೋದಲ್ಲ. ಇದು ನೀವು ಮಾಡಬಹುದಾದ ಅತಿ ಪ್ರೀತಿಯ ಕೆಲಸಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು, ಮತ್ತು ಇದು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತೆ.

ಕೆಲವು ಅಪಾಯದ ಗುರುತುಗಳಿಗೆ ಬೇಗ ಸಹಾಯ ಬೇಕು: ಅವರನ್ನ ಹೆದರಿಸೋ ಪ್ಯಾನಿಕ್ ಅಟ್ಯಾಕ್, ನಿಭಾಯಿಸೋಕೆ ಅತಿಯಾಗಿ ಕುಡಿಯೋದು ಅಥವಾ ಬೇರೆ ಮಾದಕ ವಸ್ತು ಬಳಸೋದು, ಅಥವಾ ಇನ್ನು ಬದುಕೋಕೆ ಇಷ್ಟ ಇಲ್ಲ ಅನ್ನೋ ಯಾವುದೇ ಮಾತು. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಯಾವತ್ತಾದ್ರೂ ಬದುಕು ಮುಗಿಸ್ಕೊಳ್ಳೋದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತಾಡಿದ್ರೆ, ಅದನ್ನ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತಗೊಳ್ಳಿ, ಅವರ ಜೊತೆ ಇರಿ, ಅವರು ತಮಗೆ ತಾವೇ ನೋವು ಮಾಡ್ಕೊಳ್ಳೋಕೆ ಬಳಸಬಹುದಾದ ವಸ್ತುಗಳು ಸುಲಭಕ್ಕೆ ಸಿಗದ ಹಾಗೆ ನೋಡ್ಕೊಳ್ಳಿ, ಮತ್ತು ಈಗಲೇ ಸಹಾಯ ತಗೊಳ್ಳಿ. ಇದನ್ನ ಒಬ್ಬರೇ ನಿಭಾಯಿಸೋ ಕ್ಷಣ ಅಲ್ಲ.

ಔಷಧಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಏನು? ಕೆಲವರಿಗೆ, ತೊಂದರೆಗಳು ದೊಡ್ಡದಾಗಿದ್ದಾಗ, ಡಾಕ್ಟರ್ ಪರಿಗಣಿಸಬಹುದಾದ ಒಂದು ಔಷಧಿ ಆತಂಕವನ್ನ ಇಳಿಸೋಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು, ಮಾತಿನ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಜೊತೆಗೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಜೊತೆಯಾಗಿ ಇಡೋ ದೈನಂದಿನ ಹೆಜ್ಜೆಗಳ ಜೊತೆಗೆ. ಅದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಡಾಕ್ಟರ್ ಜೊತೆ, ಒಬ್ಬೊಬ್ಬರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಬೇರೆ ಬೇರೆಯಾಗಿ ತೂಗಿ ನೋಡಿ ತಗೊಳ್ಳೋ ನಿರ್ಧಾರ, ಎಂದೂ ತಾನಾಗೇ ಆಗೋ ಹೆಜ್ಜೆ ಅಲ್ಲ ಮತ್ತು ಎಂದೂ ಪೂರ್ತಿ ಉತ್ತರವೂ ಅಲ್ಲ. ಒಳ್ಳೆಯ ಡಾಕ್ಟರ್ ಇದನ್ನ ಒಂದು ದೊಡ್ಡ ಯೋಜನೆಯ ಒಂದು ಭಾಗ ಅಂತ ನೋಡ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಅದನ್ನ ಪರಿಶೀಲಿಸ್ತಾರೆ.